—————学会正确表达愤怒
今天学习了武志红的心理学课一节名字为《流动是一种什么样的体验》，非常受教育。武志红老师这周的主题是让情绪流动。情绪要表达出来，从而获得存在感，而存在感决定着你的幸福度。但这就会有很多问题，怎么样表达呢？看看我们日常的生活中，常常是有愤怒不敢轻易表达，于是就会迁怒；还有的时候是表达了，但方式不对，也就是对方接不住你的愤怒，从而产生了很长一段时间的冷战。这些都不是正确表达愤怒的方式。因为如此，所以我们的关系才会出现各种各样的问题。
要学习直接表达愤怒，这样你是在教别人尊重你、尊重关系，同时也是在教他如何尊重他和你的关系。
美国心理学家托马斯·摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中说到：你最好只和那些会表达愤怒的人做朋友。直接表达愤怒的人，可以让你清晰的感觉到对方的立场，从而让复杂变得简单，让沟通变得高效。而不能表达愤怒的人，则让关系变得复杂。因为愤怒不是压抑就消失了，而是会以其他的方式表达，比如迁怒，比如被动式攻击，比如遗忘、拖延、莫名其妙的犯错误。再严重点一旦爆发，还会出现破坏性后果。一定要小心那种老好人，即没有愤怒的人。他们一旦爆发，可能是火山级别的。
那么如何正确表达愤怒呢？
正确的表达愤怒，最好是就事论事，并且表达真实的感受，而不是评论。人们容易犯的错是，在表达愤怒时，因为觉得愤怒不好，所以会在表达愤怒的同时说，“因为你不好，所以我才生你的气”。这种“你不好，你错了”的表达，通常会引起对方的反感。我们在表达愤怒甚至任何一个体验时，还需要切记一点：每个人要为自己的体验负责。不要轻易认为，我的体验，特别是不好的体验，就是你这个坏人导致的。如果你抱着这份认识去表达负面情绪，那么除非遇上一个情商比较高、包容力比较强的人，否则很容易会引起反弹。
我自己是属于这两者都有，都做得不到位的。以前年轻气盛，比较容易选择性爆发愤怒，不为自己的体验负责，等到年纪大了（还没到太老），包容性强些了，就会倾向于控制情绪，很少在生活中发火，但有的时候却没有表达出来。也许是因为以前有过随意发火的体验太多了，而周围没有接的住我的人。也许正是像武老师所说，没有就事论事，而是总是倾向于评论，因为你不好，所以我的体验很差，从而变成了坏的愤怒。从而在工作和生活以及亲子教育中产生非常多的问题，变成了一个坏脾气的人，一个孩子眼里的坏妈妈。于是学习接住孩子的各种不良情绪，杜绝发火。事实上，生活中没有那么多的愤怒需要去表达，很多事情只要是情绪控制住，都可以让很多事情消失于无形。但同时，尤其是在夫妻关系中，如果过于包容过于做一个好妻子、老好人，你实在太好了，于是反而衬托出对方的越来越多的坏的时候，反而会让对方产生越来越多的我不好的体验，正视自己的坏和攻击性，就事论事地吵几句嘴，可能这样的关系才会更健康。
关系决定我们的幸福度。如何表达自己的情绪是关系好与坏的开关。让别人喜欢自己，就是让自己的情绪流动，为自己的体验负责，多思考情绪的原因，就事论事，只要事情解决了，就不要言它。在亲子关系中，要告诉孩子，自己心理有个小怪兽，有的时候控制不住，它会出来，但是和你没有关系。在夫妻关系中，正视自己的坏，接纳对方的愤怒，让彼此的情绪流动，那种体验，是生活的润滑剂。每个人都为自己的体验负责的时候，世界是很美好的，是真实的且幸福的。
一个正确表达愤怒的人，是一个有趣的人，也是一个健康的人。这样的人，谁不喜欢呢？愿我们都活出真实的自己，世界才会丰富多彩！
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