连听歌都变得这么故事化，每听一首，都要浮想联翩想出很多美好的凄惨的惋惜的动人的的各种偶像剧情节。偶像剧，戒不掉的毒瘾，陷在里面的话感觉所有的情绪都能瞬间忘记，很快从不安的现实世界逃离。可是现在，连放肆的看剧都让我觉得自己很心痛，浪费这为时不多的时间，我还是别无选择，把自己生拉硬拽进这个靠倒计时过日子的熬人阶段里，有高考那俩年还不够么，我问自己，可是纵使身体思想有各种埋怨抱怨不乐意，还是能听到内心最深处的声音：真的不够。
为什么这么笃定，为什么这么里面不一，为什么一定要逼自己这么选择，为什么为什么为什么，我陷在这么的矛盾不安里无法自拔，也不打算拯救，怎么就这么执拗。内心的声音还是想起：昨天的垫底辣妹看的不够么，流的泪连自己都不愿意还是擦了又擦，很生气又很励志，你本该是这样，你只有给自己一个极限，才能真正过了内心的那一道坎，不然你这一生，都会被这个所羁绊，活的不是真正的自己。
啊，你怎么能把我不敢面对的实话摆出来，我打算就这样过了，我想屈服，我想认输，我不想再这么在一边需要心灵鸡汤一边被现实打击的纠结痛苦里徘徊，我想放过自己了，真的不愿意了。于是你又说：那你还叫孙敏么？你为自己真正做的还能是什么呢？你那些理想抱负就只是给你身边的人说说而已么？那谁还愿意听你说话，你要怎么骄傲的抬起头打败你本就看不起的装逼？你不活自己，拖着这幅行尸走肉，打算怎么办？
好吧好吧，我说不过你，你问问的句句扎在我心上，你明知道我不敢听见这样的话，却还是一字一句的摆出来了，你说这些肯定能赢，你信，我也信。
身边人对我的质疑，我对我自己的质疑，我对我自己的自制力意志力早就怀疑了，不知道你们一个个是怎么坚持到底的，我好想自己也在心上插一把刀，时不时地疼，别睡的那么死，睡眠只是为了过得时候更好。我想起了捡子，喝酒之后执行任务有点犯迷糊，直接给了自己腿上一刀，而镜头却风轻云淡，并没有给看客多么大的反应空间，如果不注意，你或许都看不到。我想起了阮晔说他当时把自己锁在宿舍里，一个月只看相关资料，吃喝都不出去，我至今能想起来，他说没有什么做不到的，只要是真的肯下功夫。垫底辣妹里也说，世界上最大的谎言是你不行。我呢，或许也不是不行，只是不愿意天天这么磨练自己，但其实一直没有悟到真谛。好吧或许我只想找个借口。
越长越大，却不能越来越闲下来，停下来是很恐怖的事情，无所事事你会想很多本来困扰你的东西，兜兜转转也找不到出口，很是难受，给自己添堵。走在路上，我经常会想，只要你知道去哪儿，全世界都会为你让路，千万不要没有目标。身边能说话的小伙伴们越来越少，他们也同你一样，相见还是如故，但并不适合总是花花世界，还是需要做自己的事情的。耐得住寂寞，好好去做该做的事，把享受的生活放在努力之后，延迟享受，真的很明智，这样，才是真的你自己，活的才是你真正的想要的样子，这样不管是为人妻，为人母，任何一个角色都不会畏惧，因为有了保护自己的铠甲，软肋不会轻易被捏到。嗯，这是我要的样子，我的样子。
或现在的悲伤，或现在的努力，你都该庆幸你有目标，你有理想，你的时间还在紧张的倒计时，短暂的自怨自艾之后，你还能继续背着行囊上路，一步，再一步，快一会儿，慢一会儿，总是会到达终点的。
生，活，没有，那么容易，谁说不是呢。
抬起头，太阳还在，希望还在。
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