我对边界的理解就是距离，物理上的边界很好理解，国家之间是有一条界线的，做生意也是一条界线的，两个家庭之间也是有界线的，我们和陌生人之间也是有界线的，大家都在自己的界线里，去承担自己的责任以及收益。一旦侵犯别人的边界，我们的目的是获得更大的收益，所以有一句话，把快乐建立在别人的痛苦之上，这个就是侵犯别人边界的结果。
一般情况下，我们会遵循事不关己，高高挂起的态度，我们不会去管一些别人的闲事，或者跟人相处的过程中，我们有尺度，这个尺度往往在尊重对方的情况下，这个尺度其实就是边界，也就是距离，我们双方相互觉得舒适的一个距离。
但为什么我们在处理亲密关系跟亲子关系的时候，却搞不清楚边界，不断的侵犯别人的边界，最可笑是目的还不是为了自己的快乐，甚至目的是为找到痛苦。因为我们在精神上的边界出了问题，其实边界在精神和物理上其实是相互掺杂的，因为知行合一，这里的“知”，并不是指智慧，而是一种无意识的思维，一种遵循惯性思维的东西。我们根据自己的认知做出行为的指导，然后通过行为来满足自己内在的不安全需求。我们在自以为是的模式下，如同的线木偶一样被自己的思维所控制。要从这种状态里跳出来，除了需要觉查之外，还有其他方法。就是行知合一，通过行为改变自己的思维。
首先跟孩子或者伴侣保持物理上的距离，不要过度靠近。
因为我们跟恋人在蜜月期的时候获得了一个错误的经念，那时候相信大家都一样，跟恋人黏在一起，就像被502黏着一样，感觉最亲密的人就应该保持这样的模式，一旦不是这种模式就会出现问题，这种经验延伸到亲子关系之后就产生大麻烦，我们以前往往认为我们跟亲子之间因为存在血缘关系，所以这个关系比亲密关系更加的牢靠，要更加的亲密。
同时在婴幼儿期的抚养过程，孩子对我们的依靠，同样也会让我们产生一个类似错误的经验。
正是这种情况，所以很多时候并不是孩子离不开我们家长，其实是我们离不开孩子，因为我们内在的焦虑，担心，产生的不安全感，导致我们无法正确的处理边其实我们现在夫妻关系出现问题，同样也是这个错误经验导致的，因为在蜜月期的时候，对方就是所有的一切，特别是女人，在这个时候的智商是零。在那个时候，每一个人几乎都是没有自我的。
等到24个月的荷尔蒙分泌结束，我们大部分人就开始理性的思考自己的问题，我们并不想失去自由，在蜜月期的时候，其实我们处于类似一种“无我”的状态，蜜月期结束的时候，我们内在的那个“我”，又重新起来，那些评判，那些要求，那些委屈，那些期待，让我们的亲密关系变得越来越差界问题。
那么我们自己认为的蜜月期的相处模式，应该一直持续下去的想法。
其实第1点，是由自己的思维造成了幻想。
第2点，我们觉得这样的想法对方要遵守，而我们自己并不需要。
第3点，我们而且还看透了对方对我们的要求，就是他要求我们坚持这样的模式，而他自己不需要。
以上这3点套用到亲子关系也同样适用。
那么在如何处理好物理上的边界，三不原则里有个很好的说法，有求必应，不求不扰。
我经常跟家长建议是，保持5m上的距离。
因为人和人过度靠近会产生压迫感，关于这一点，相信家庭中处于弱势的那一方能够在伴侣身上感受到这种压迫感。
没有人喜欢自己被人24小时盯着，我们都有自己的想法，自己的行为，在我们自认为能够驾驭的时候，或者我们认为是鸡毛蒜皮小事的时候，我们并不希望别人来评判。
我们只有那种不太笃定的时候，才需要获得外部的支持，这个时候我们才需要别人的评判或者建议，这个是我们主动要求别人对我们评判。
跟我们主动去评判别人是两码事，不要搞混了！
爬西山，原来我还挺美的啊❤️
爱出者爱返，福往者福来，你若懂我便是晴天你若不懂我，我生不如死，你若懂我，便是晴天！
妈妈从小也是被忽略的，缺少爱，缺少认同，缺少关注，妈妈没有，也给不了孩子。
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