终于，不再害怕孤独了

        从小啊，我就想留住身边的所有人；从小，就想身边的人都能喜欢我；从小，就想可以和朋友们在一起。可是，身边怎么越来越多的人告诉我，你要习惯，习惯孤独，习惯分别，习惯被忽视，被讨厌。可是，渐渐地，我开始知道身边的人原来真的都会走的很决绝，于是我开始学着先走，我开始学着不在乎和冷漠，于是我开始学习爱上孤独。可是啊，我真的很讨厌，一直一直，一个人。我终于不再害怕孤独了，却又开始害怕不能忍受孤独。

        脑子里的小时候，是被人嘲笑的记忆，我带着一身的刺长大。到了高中，被人抛弃和背叛，烧了四年的日记，人生到现在唯一一次熬到夜里四点竟是因为一个曾经喜欢的男生，发现自己第一次可以用心地悔恨，用力地变腹黑竟是因为一个曾经很信赖的人。可是啊，我怎么就忘了，我怎么会那么痛呢。原来是因为我太在乎，原来是因为有过很认真地喜欢。我做了那么多年的噩梦，我总是会说对不起，我不知道为什么，我总是会问自己为什么，今天我又找到个答案，或许是因为我忘了告诉自己，你其实，可以很快乐。我忘了告诉我自己，你其实，可以更爱你自己一些。

        很多路，走过很痛，久了，就习惯了，习惯黑暗习惯到忘了去渴望光明。母亲也说我大概是经历地有点多了，够了。我总是倔强地说我可以，渴望离开，相信是他们，是她困住了我。现在总是能看到很多的公众号，在告诉我，在告诉我们，你的不足，你的不安全感，来自你的家庭，来自你的3岁之前。滚吧！！！我爱死我的父母了，我最大的安全感就来自他们，我最怕的就是他们的离开，却因为这个我一直去拒绝承认的内心的的依赖，一直在贪婪的要求更多的谅解和付出。在看到这些公众号后，我更加相信是他们给的不够，我在几年前几近疯狂地推开他们，在我抑郁症最严重的时候，我渴望用自己的残忍逼走他们，这样我死的时候他们就不会难过。可当我妈妈说：“我们以后再也不要联系了，你要钱我给你就好。” 的时候，我知道完蛋了，我走不了了。我又开始认为是他们残忍的留住我，我恨他们凭什么要让我被生下来，为什么我要来走这一遭，可大概，来走这一遭，如果全部在听别人的话，如果全部在看前人的教诲，却忘了自己，那大概真的是白来了一遭。那也不是该问父母，该问自己。我们生下来后，从幼儿园，小学，初中，高中，有多少的时间，多少的路，其实也是自己的选择，总是往回要，岂不是太小瞧自己了。对母亲，我还是想说，真的不够，因为以前的经历，是压力，在推我。可我现在啊，想要拉自己一把，这是我自己的一生，其实我是知道前方的答案的。

        小时候看过一个小故事，有一片沼泽地，每个路人总是会踏着地上的足迹走过，却都会与第一个人一样，永久的消失，留下了足迹给后人。以前我总觉得，明明足迹到前方肯定就会消失，路人怎么还会傻傻地往前走。可我们在人生这条单行道上，真的太孤独了，没有人能告诉我们哪一条路是对的，这片地上甚至没有路，那么，你我真的恶友勇气去自己开辟一条路么？踏出去以后，看到有人走向那条明明大概率是要下陷的路，你我是否又能坚定不移地向前？很庆幸，到现在，我已经可以独自一人上路，但我知道我还是会怕，我还是会想要和在乎的人一起下陷，还是可笑地希望所有人都可以喜欢我，还是倔强地希望留住所有人，但我接受这个不完美的我，接受这个，会承认会害怕的我，接受这个，即使可以独自一人，但还是会因为爱而回到值得珍惜的人的身边，这个会越来越好的我。

我终于，不再害怕孤独。

但我现在更庆幸的是，我不再害怕被爱和爱人。