如果他平时对你好，你何必，揪住这一天来对你好？如果他平时对你不好，你以为，他会在这一天对你特别好？
起因：别人情人节都收到520红包，雪儿只收到男友红包100块，以及一首藏头诗，她觉得明明男友收入很高却给少少，而抄首诗也不算什么，担心怀疑男友不够爱她，不够在意她。于是，雪儿到吸引爱群里跟大家吐槽。
事后，男友虽然解释了成长经历和花钱的价值观，但雪儿仍然觉得不太舒服。
===以下整理自【吸引爱晨读群】紫雨老师的指导 2020年2月15日===
雪:他说他觉得这个东西就是一个心意，他也犹豫过要不要发520或者999但是还是发小一点看看我什么反应。
然后他问我以前这种时候别人是怎么给，我说都是几百几百的给呀。
然后我说我并不是在乎非要给我打多少钱，而是这个事情我感觉我自己在你心里根本不那么重要或者你心里觉得我们的关系根本没那么重要，他说那不是的，他觉得这个东西就是个心意而已。
陈曦: 恋爱甜蜜期互相试探心意的感觉好刺激啊[呲牙]
紫雨老师:
「雪：然后他问我以前这种时候别人是怎么给，我说都是几百几百的给呀。」
- - - - - - - - - - - - - - -
蜜月期效应开始淡化，忍不住开始作了，符合我对彭雪的预期
处太久没有作我是不相信的
我个人也觉得，情人节的红包，只是一个爱的心意，不需要跟金额绑定关系
我有时候看人们在群里、在朋友圈，晒情人给的大红包，
我的感觉不是【这女人很幸福】
而是：爱你这种女人太沉重
雪:我昨天收到的时候就是觉得好敷衍，就是觉得说过那么多，结果在这种事情上就敷衍我。就是觉得肯定是觉得我不重要。后来半夜他跟我解释了我就觉得他是老师这种想法。
紫雨老师：
如果每次过节，又要包红包、送礼物，不然就不高兴，给我的话，这种女人肯定必须换掉
「萌萌：老师，可是有的男生很喜欢给心爱的女人大红包啊」
- - - - - - - - - - - - - - -
心甘情愿不在此限啊
萌萌:就是那种发自内心的给大红包，有什么好东西都想着她
紫雨老师:
我觉得你们投射自己的理想伴侣的时候，最好搞清楚，你在乎多少的放任配套
陈曦: 红包钱数是心意，最重要的是心，不能被钱绑架了，老师提醒的好
萌萌:我在乎怦然心动＋疼我爱我~
其他都是这条的衍生和注解
紫雨老师:
比如说，我算是很能够进入女人心灵的男人对吧？
但是我却是不重视形式表达的人，也没有萌萌男朋友那种浪漫
有些男人可以让你在逢年过节，各种形式上，都让你觉得自己很重视，但你却觉得自己怎样都走不进对方的内心，对方也走不进你的内心
紫雨老师:
「雪：我觉得我也不是在乎金额大小，就是可能觉得我们也没有实际相处过，天天说的天花乱坠，唯一一次用行动表达的时候还敷衍我[尴尬][尴尬]」
- - - - - - - - - - - - - - -
烂故事，开始作
雪:这也属于烂故事吗？
紫雨老师:
你用什么尺子去量，就量出不同的结果
我本身向来没庆祝情人节，也没在情人节送礼物的习惯，但是不表示我就没有送对方任何东西
但是，如果你们非得揪住节日不放
觉得说情人节你就非得怎样怎样，那真的是自寻烦恼
所以我常常说，情人节前后最多人分手
因为这是最容易制造各种不满的节日，女人们在这天特别升高期待，这是烂故事爆发的高峰期
雪: 还好老师说出来了，不然我还在想我是不是太好打发了，跟我一解释我就没事了[尴尬][尴尬]
萌萌: 我现在最大的兴趣就是熬汤，熬一锅我最爱的汤，一切为了爱自己
紫雨老师:
过一个情人节就花好多钱，我觉得这帮女人也是真可以的
商人制造一个节日出来，女人向男人施压，然后钱就挤出来了
紫雨老师:
我问大家一个问题：
你，爱给谁看？
陈曦: 自己
紫雨老师:
这个语录很应景
情人节好像成了，女人之间，彼此较劲，证明谁的男人比较爱自己、比较有本事送礼物给自己
爱，能够被这样拿来纵横比的吗？
猫: [奸笑]老师太牛了 今天又说出了一堆女人的毛病
紫雨老师:
你男朋友给你5.20，人家的给520……
结论是：别人的男朋友对女朋友的爱，是你对我的爱的100倍？
杉杉:
老师以前不是说过一个男人好不好，要看它给不给你爱不爱你吗？
这样的一个节日，所有的女人都有同一个心理，这个时候都不愿意给，那什么时候给？
我生日，孩子发了五毛二的红包给我。因为他只有4块钱，发不了5块2。
萌萌:
@杉这个时候都不愿意给，背后的感觉源点很匮乏，意思是，平时都没有给我爱，没有爱好我
聚焦在对方的不够爱自己，对自己不够好
紫雨老师:
「杉杉：这个因人而异。如果一个女人平时就得到一个男人的很多关爱，她是不会抱怨情人节没有给她五二零的。」
- - - - - - - - - - - - - - -
你太傻了
甚至连我讲话的基础都抓错了
你的逻辑是：如果他平时对我都不好，那他应该在情人节加倍对我好，没错吧？
我说的却是：
爱是在每一天当中的践行，
不是在一年某一天的欢庆！
#紫雨老师 #吸引力法则 #紫雨录
杉杉:
我只是感觉如果对方是有能力给的，没有给就应该有思考。
紫雨老师:
如果他平时对你好，你何必，揪住这一天来对你好？
如果他平时对你不好，你以为，他会在这一天对你特别好？
紫雨老师:
「杉杉：您在有一个课程里说过对方再好再有钱不给你，那就干你屁事。」
- - - - - - - - - - - - - - -
你搞错语境了
听课不用心
断章取义
你会听错语境，断章取义，不是因为你智商有问题
而是因为：你听到了你想听到的
你听到的，是你想截取来支撑自己立场的
陈曦:
语境不一样啊，那是《选对2》里讲的，男方平时就对女方很不好，不舍得花钱
杉杉:
抱怨情人节没有得到520的人。估计平时也没感觉到爱。他该做的功课应该是另一层面的了。而不是纠结于对方该不该给钱。
紫雨老师:
如果他平时对你好，你何必，揪住这一天来对你好？
如果他平时对你不好，你以为，他会在这一天对你特别好？
再来
如果他平时对你不好，只在这一天对你好，有个毛用？
杉杉:
对呀，所以我觉得她该修炼的是自己的配得感
而不是纠结于这一次男朋友有没给她520。
通过要五二零这件事件，已经反映出她内心是匮乏的。
紫雨老师:
「杉杉：对呀，所以我觉得她该修炼的是自己的配得感」
- - - - - - - - - - - - - - -
她把对方给自己红包的数目，跟几样东西绑定起来
1. 自己有多值得被爱
2. 对方有多爱自己（诚意）
因此，数目小了，就表示
1. 自己不值得被爱……才值那几块钱
2. 对方对自己的爱只是说好听，不舍得用钱体现诚意……说就天下无敌，给钱就有心无力
紫雨老师:
雪的内心戏是怎么演的，老师一清二楚
雪: 我就是这么想的[尴尬][尴尬]
所以他昨天做了很多我内心都觉得又是这一套
朋友圈表白呀，写诗呀，我就觉得还是这种套路。
紫雨老师:
她恋爱没多久，又想要拉对方陪自己【出生入死】，又去玩死循环的游戏
我其实一直在等你作
因为我好奇你能忍多久
果然，一个情人节，马上就现形了
根据我对你的判断，你不可能太长时间不发作
❗因为你的内心戏太丰富了
杨自律:
不管对方多么努力去证明自己爱你都好，最后的结果都是徒劳。
不管他怎么证明，你一样不会满意，你一样能够鸡蛋里挑骨头，举出足够多的事实依据来反证明：他不够爱你。 ~ 紫雨老师
紫雨老师:
网恋的阶段，还没进入实体，可以挑剔的细节和机会比较少，所以，你们前面才会拖这么久，我都还没看到你作
如果没有疫情，你们早点进入实体的阶段，早就开始第一轮的吵架了
不作不是雪儿
各位好，我是爱作的小雪，请大家认住我
算好了，这次刚好赶上疫情，实体阶段被延后了
你第一次发作，被老师点拨了
就看你接下来扭转的怎样了
紫雨老师:
「雪：我觉得我这段时间已经做练习很频繁了，还是这样[尴尬][尴尬]」
- - - - - - - - - - - - - - -
你做那些练习？
雪: 爱自己或者感赏对方
紫雨老师:
这些练习虽好，没有打到你的死穴啊
你的死穴是什么？
你回想一下
哈哈
自己以前怎么死的都不知道
Mavis Hui:
配得感
紫雨老师:
配得感，不是很对
雪配得感不低
她觉得自己配得很好的
雪: 我作是因为总是以前失败的恋爱
我觉得低呀[尴尬]
Mavis Hui: 那就是不够爱自己
WYan੭: 不够相信好故事不够放任？
紫雨老师:
错了
我给你点出来
你好好修正你修炼的方向
你不是配得感低，那是错觉
你是放任配套高
❌你的死穴在于：
你要怎样怎样才证明你足够爱我
这样的放任配套我看可能有100条
各种各样的条款，衡量标准
不符合条款的话，结论是：不够爱我
萌萌: 这样很累呢，我以前也这样，处处不开心
紫雨老师:
我值得好好被爱，但你却老是不够爱我，让我觉得自己好像很不值得被爱
——于是你产生了错觉，以为自己的配得感低
然后你就想要跟对方斗争，为什么你不好好爱我
祝福你男朋友吧，后面有他好受的[呲牙]
紫雨老师:
「雪：那我觉得破这个也只能去做感赏对方的动作看看我平时试试舒缓吧」
- - - - - - - - - - - - - - -
你要舒缓关于【怎样才算爱我】的放任配套
萌萌:
我现在的态度是：
不管他对我怎么样，我都选择爱我自己
我爱我自己，他就也忍不住来爱我，各种形式的（花钱，浪漫，陪伴，其他）
所以，他怎么做，我都不管了
我就只管，我爱好我自己，外界不劳我操心的
紫雨老师:
「雪：我还觉得奇怪呢，我说我配得感低怎么吸引来这么好的男生。。。。然后我就觉得肯定是我配得感不稳定」
- - - - - - - - - - - - - - -
你不是配得感低
你是配得感高，但是放任配套很多，多到没人能达标
然后别人不达标了，你觉得自己不被爱，就很想要去争取、斗争
紫雨老师:
再简单一点的说
你是配得感高，但是你却常常往对方不够爱自己的方向去诠释
于是你常常聚焦在别人不愿意给你，你要的爱，于是好像觉得自己不值得被爱似的
但是你又不甘心
你一直聚焦在：难道我不值得更好的被爱吗？
你一直聚焦自己不要的，所以你得到了你不要的
你的方向走错了
爱是用吸引的，不是用争取的
~紫雨老师
紫雨老师:
你一直想要通过闹腾来争取得到爱，完全走错了，变成行动创造论
你对爱情的态度还是行动创造论的
所以你怎么练习都效果有限，因为你的内核是行动创造论，不是能量创造论
简单的对比一下：
行动创造论是往外走：向对方争取
能量创造论是往内走，往自身调频
雪: 已经做的我就觉得这没什么[尴尬][尴尬]
我看很多人觉得很感动的事情他都对我做过，做完没多久我的放任配套又变高了
紫雨老师:
萌萌也是花了很长的时间，才领悟到这一点
她以前也是一直跟男朋友闹，依然得不到
后来突然领悟了，转身往回走，现在她得到了她想要的一切爱
Mavis Hui:
听老师今天的点拨，真觉得我男友对我很好，是自己的放任配套高要求高，作
紫雨老师:
「韩丹：往内走 别人能跟上就一起来吗」
- - - - - - - - - - - - - - -
是的
对方跟得上、愿意跟，就会跟上来
否则宇宙就给你换人
紫雨老师:
@Mavis Hui @雪
你们把男人爱你们变成跨栏比赛
好好玩味一下什么意思
紫雨老师:
「雪：其实我还觉得挺奇怪的。我一直觉得我不是很爱自己，对自己很多挑剔，有时觉得自己很一般呀。我居然配得感不低[尴尬][尴尬]」
- - - - - - - - - - - - - - -
你是觉得自己不错，但是也喜欢挑剔自己
你对自己的挑剔还没到伤筋动骨的地步，所以配得感还是可以的
紫雨老师:
「韩丹：我也有这样的标准 如果对方不达标，我不会觉得不舒服，我只会想着好好对自己，是我自己配得感不高，才没有吸引来对的人，还没调对才没吸引来符合我要的人」
- - - - - - - - - - - - - - -
配得感高，也会吸引来不对的人的
雪就是最好的例子
她配得感高，但是老聚焦在没有一个男人，可以成功跨栏365个栏杆
你们栏杆太多了，男人跳到脚酸
紫雨老师:
「韩丹：如果常常想自己要的那种人呢」
- - - - - - - - - - - - - - -
常常想自己要的人，跟自己过上想要的生活，就可以了
网友评论