心情极差

原生态家庭真的挺无语，就自己脾气不好，然后会找最亲近的人开始发泄泄愤之类，用最恶毒的话语，甚至拳打脚踢来发泄心中不满。

每一次都是这种方式收场，从来不会好好说话，只有恶言恶语，你觉得对你好的话，这仅仅你觉得，然后就是金钱面子，觉得比任何都重要，只要有这种就会哭的丢人丢脸了，然后找小事开始泄愤，还嘴上说为你好，真的是吗？

或许离家久了，再一起呆俩天就会发生争执，满心欢喜的回来，想着陪伴或许是最好的，原来那也仅仅是单方面想的，就像对方总用三个字，为你好！又或许双方永远不会再一个频道上，你觉得的为你好，我觉得的为你好，其实真正需要的都不是彼此想要的罢了。

然后就是无休止的哭泣，都不知道怎么滴了，就是哭，那种眼泪看的我都没头脑，跟傻子似的为什么啊，没有共情能力，只觉得没必要，眼泪不值钱罢了。

从小就觉得眼泪最没必要的，害怕是什么都不清楚，但胆小确实。就是没什么觉得害怕的就不再胆小了，但哭泣还是不能理解，小时候觉得会哭的孩子有糖吃，委屈了就应该找大人哭，然后会安慰，会有好吃的，会有自己想要的。

但哭不出来啊，后来大一点发现这样子不行，如果受伤被欺负不哭，那就一直被欺负，真的挺无语的，那只能哭，实在哭不出来就想想自己委屈的事然后永远这样子下去，就哭出来了，流血受伤只是疼，但还是没眼泪，后来发现别的孩子都哭，才学会假哭，长大了总是偷偷被窝哭，从爷爷离开之后眼泪变得多了。

但还是不懂得他们为什么哭，没有共情。家里人说这事冷血，说有病，说自私自利，反正每一句好听的。或许是这样子吧，记得小学老师家几个月小孩骨髓移植手术需要钱，捐款，我就给一块钱，别人最少十块，我就觉得自己孩子可以再要一个呗，没钱就没钱呗，挺不理解的，有能力就救，没能力就不救呗，在自己能力范围内发挥最大就可以啊，为什么让我一个没钱还读书的人捐款呢？我当时就挺不理解的，班主任还觉得我捐少了，全班就我一个一块，别人最低十块，跟我要钱的班长也觉得我捐的太少了没人情味，那对我来说没关系，就觉得他们都是谁啊，跟我有什么关系呢？

自己不赚钱，拿着父母钱捐款给别人？自己赚钱的话我或许能哭给点，但也不会太多，就像顶多十块吧。反正我上班以后单位让捐款给红十字会，让我组织收款，我也没给，别人有几个没给，大多数给了，那有什么关系，我就不给，一个月那点钱还没有名分的捐款？他们那个机构最后真的给到需要的人了吗，还是如何谁知道，又不给看往来明细账之类，我就不给。

除非真的看到需要的，我给了一些，就上一次有一个收旧衣服的女人孩子说也需要手术，我就捐款了，然后也让身边有钱人多给几百块，其他人就算了。不过后来发现自己被骗了，那女人尽然请客去吃大餐，还很丰盛那种，也没有自己孩子，再后来发现我被拉黑了，就很尴尬了，原来被骗钱了，还好几个朋友加起来也就几百块不多，偷偷也没再告诉那几个捐款朋友了，他们月薪五六万，我这五六千，差距很大，一二百的确对他们来说不算什么，也就出去吃一顿饭而已，只是聚餐我请客罢了，算补偿吧。

再以后谁爱捐款跟我没关系，可不想再遇到这种忽悠人，还把我朋友也都忽悠了。人心啊，真的挺可怕。

所以我对人类这种生物体，包括自己父母，还有自己本身都觉得厌恶！生而为人，就觉得是一种罪，活着也是赎罪来了。