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笑笑两岁前的最后一个月才断的奶，没有不见面，也没有分开住，我跟他说：“笑笑长大了，大宝宝都不吃妈妈的奶了，因为妈妈的奶已经没有营养了，你现在要开始喝奶粉才能让你长的高长的壮。” 两天的时间，他睡在我的身边，哭过一次，彻底断了母乳。
两个月后的一天，我无意中看到家里闲置的婴儿床上堆满了杂物，随即跟笑笑说：“笑笑有自己的小床，你长大了，该睡在自己的床上了。” 结果他利索的回答我：“好呀！” 到了晚上他很认真的跟我说他要睡在自己的床上，我当时抱着怀疑的心态让他试试，他躺在小床上，很快就睡着了，半夜哭醒，我给他喝了口水后问他：”你是想睡在笑笑的床上还是妈妈的床上？“ 他毫不犹豫的说：”笑笑的床上。“ 我想看着他睡着再去睡觉，他却跟我说：”妈妈去大床上睡觉吧！“ 现在我每天给笑笑读完故事后他就回到小床上，我给他关了灯，问他需不需要贝比猫（早教机）陪他，需要的话我就给他拿过来放在床边，给他讲那些听过无数遍的故事。有时他也会说不需要，我就跟他说：”宝贝晚安，我爱你！妈妈去工作了。“ 他会很爽快的回我：”好的，晚安，妈妈，我也爱你！“
有时我去参加父母课堂，不能带他去，我跟他说：”笑笑，妈妈要去学习了，不能在家陪你，一会儿姥姥会在家陪你玩，妈妈中午吃饭的时候就回来了。“他听到后回应我：”好的，去吧妈妈，我会在家等着你回来的。“有时我会兼职拍亲子照片，也需要出去两三个小时，我也会直接跟他说。甚至有一次，我的一个侄女过十二岁生日，我要去现场给她拍照，笑笑也会去，但我不能照顾他，我跟笑笑说：”笑笑，今天妈妈要去工作，给姐姐拍照，今天的工作比平时要好，因为在宴会期间你总能看到妈妈，只是妈妈不能陪你，所以你乖乖的听姥姥的话，好不好？“他依然很肯定的回答我，而且那天中午，他从头到尾都没有找过我，直到宴会结束我去找他。
我们在公园玩，笑笑在草坪上找到一根很长的干枯的柳枝，他跟我说：”妈妈你看，这是我的武器，特别厉害。“ 随后他又弯腰捡到一根，只是没那根长，他把长的递给我：”妈妈，这个分享给你，你先玩吧。“ 我拿过来在空中挥舞着，为了显示这个武器很厉害。他看了也很羡慕，过了一会儿，他就跑过来跟我说：”妈妈，我们交换一下玩吧。“我自然很高兴地跟他交换。
我会被笑笑以上的表现所感动。之前有个朋友说她也试过同样的方法跟孩子沟通，可是孩子该哭还哭，该闹还闹呀！是呀，如果你只将我跟他说话的模式照搬，是完全不会有你预期的效果的。那么问题出在哪里？就在于你帮他建立的安全感上。这种安全感都是通过爱来给予和获得的。许多父母可能有一个错觉：我们越爱孩子，孩子就越依恋我们。但事实是，父母越爱孩子，孩子就越不依恋父母。因为很多经验告诉他，父母是爱他的。这个经验也同时告诉他，父母只是暂时离开，那种持久的爱的行为使孩子自己知道，不管父母到哪里，爱是稳定不变的。所以在陌生的环境中，这种孩子更容易产生安全感，适应环境更快，更容易得出自己的经验，而不是别人教给的。原因是他已经建立了安全感，有了这个基础，他也容易对别人建立安全感。而那种没有得到父母爱的孩子，就会出现这种情况：妈妈一离开，孩子就拼命地哭，而且他会把这种爱胡乱地施加于任何地方，也就是到处寻找爱，讨好别人，或是完全封闭自己，拒绝任何一种爱。
那么，如何去爱孩子呢？前一篇文章中我提到过，爱他就要先了解他，当你了解一个朋友时会站在朋友的角度去思考他的问题，同样，你要了解孩子就要站在孩子的角度去思考他的问题。如果你爱他，就在你要离开他前告诉他你要去哪里，去做什么，什么时候会回来。要知道对我们大人而言，也会因不知道会发生什么事而感到恐惧，更何况是一个还分不清什么是你什么是我的孩子呢（孩子在0-6个月间会以为自己和妈妈是一体的，6个月后他才会慢慢学着明白自己和妈妈是两个人，这个时期，你一旦离开，他会以为永远都看不到你）。如果你爱他，你就不会在他哭时认为他是无理取闹，而是站在他的角度去想，他刚刚摔倒了，也许不是很疼，但他很需要妈妈的安慰。于是，你自然会在第一时间去拥抱他，告诉他：”妈妈刚刚看到你摔倒了，膝盖摔疼了吧，我给你揉一揉。“ 哭是对情绪的发泄，你千万别在这个时候进行说教或落井下石，因为即便是你，在情绪不好时也不愿意听别人给你讲道理或跟你说：”看吧，我早跟你说过跑的太快会摔跤！“。如果你爱他，就要在带他打预防针之前告诉他：”我们今天要去打预防针，你会感觉有一点疼，只要坚持两秒钟就好，其实妈妈也会怕疼。“ 而不是把恐惧挣扎的他摁在那里，打完针后还跟他说：”别哭别哭，不疼！“ 可是打针明明就很疼呀！
爱孩子有多重要！当父母爱孩子时，孩子就学会了爱一切。爱是孩子成长的最好食粮。有爱的能力是最美好的品质。爱是提升生命最关键的契机。
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