最近的自己（Z）

最近的自己（Z）

夜深了，还是想把一些东西记录下来，是自己看得见的小进步，虽然不多，有0.1厘米的成长也为自己鼓鼓气加加油，哈哈。

触发我有以下觉察的是一位成长伙伴私信我的一句话，大意是：她说看得出来我惶恐不安，倩文去工作了，剩下我自己运营慧爱，我无助，连回应群员都逃避，想尽快甩开。

看到这段话心里第一反应是“惊”，以前的感觉来了，内心一声响：啊？我又焦虑了吗？不是吧？难道我又毫无觉知地觉察不到紧张？很容易陷在自我怀疑中。

上了几节禅修课和每天写一个觉察记录给我打了点基础，非常感谢这位成长伙伴，每一个字都包含着她对我的关心，是真爱，我知道她也有困惑，可还是选择支援我，很感动，我身边越来越多这种小支援小鼓励。

她写的群回应读着让人舒服，我重复读了几遍，发现自己在看到比自己表达得好的文字和人面前没有了自责和羞愧。

我还觉察到当自己自责和羞愧的时候心里老是想着：我怎样做才能做得一样好或者更好？是执着了，这方向不对，这时候不是执着于方法，而是静下心来感受别人写的，角色代入听者有什么感受，说者是什么状态。

这个觉察的触发点又要追索到早上王老师发的“游戏与表达工作坊”推文，王老师的文字每读一次我的心都是扑通扑通跳，就像说出了每个人的心声。天啊，怎样写出来的？是感受力写的，而不是用脑子用力写的。我写东西就是太用力刻意了，硬绷绷，文字里体现我好多的不放松和纠结。

读工作坊推文时我好像被什么力量带动，目光不盯着自己为什么做不到上，而是感受这些文字，一次又一次地读，一共读了五遍。王老师问我看不看得懂这种风格，我说看不懂，可是走进心里了，感受记住了它，这种吸引力好神奇，肯定离不开王老师火箭式的成长。

再回到伙伴写给我一段温馨提示这事上，我和心里的小惊慌待一起，我问自己是因为剩下自己而惶恐不安吗？没有，从我知道倩文要找工作开始就在打算接下来工作怎样安排，预测一些可能发生的事情，且提醒自己不执着在这些思考上。

是这伙伴的话正好帮助我看见没耐心的自己（而内心一惊，像被说破了自己做错事了很不好），我压根没用心想怎样回答群员，怕自己一开口就像推销员，于是写了一段很随便的回应。说出来的话与内在状态直接联系，重复犯的错我看自己还要犯多少次，才有觉悟。

顺便再记录一些零碎的关于暂时只有我运营慧爱的事情。

1、没有因为只剩下自己而逃避，啊……逃避是很熟悉的感觉，在过去的30年里有好几个类似的事件发生，细节就不说了，总的来说是遇到困难的时候很容易气馁，得自己张罗很多事，一多事我就紧张得不得了，放弃的念头升起得特别快！前不久学车也还是这种模式。感觉现在好了很多，不是不气馁不沮丧，这些感受都会有，不一样的是可以把自己从这些情绪里捞起来，我和自己说这次不会放弃哦，要做到无愧于自己，内心也完全没有放弃两个字，有的是“看看我还可以怎样做”，慢一点就慢一点（虽然已经够慢了）。随喜自己比以前坚定很多，我甚至有一种迷之自信坚信会越来越好。心里有一颗爱集体的种子发芽，说起来又红又专哈哈，我只能想到这样表达。

每当有新的家庭加入慧爱群参加活动，我感觉自己的喜悦比以前纯粹了，不再执着于你一定要来上课，不然来了也白来。现在纯粹感到来了就好，有链接就能传达感受，不参加任何也可以，我们活动的回顾能给予潜水的群友力量也很好。

2、老公说：“你也去找工作吧，外面的运营工作收入也不错（这句话是半开玩笑）。”我很认真地看着他的眼睛说：“我现在就已经在工作，这份工作我很珍惜也很喜欢，虽然不是带给我现金收入，可这份工作改变了我们全家的命运哦。”（我语气也是半开玩笑，老公知道我说的是认真的）

3、老公还说：“你一个人肯定做不来。”对于这些diss我已经免疫了，做不做得来是我说了算，不是别人。老公又说：“所以你这就是能力的问题，能力有问题的员工才有永远做不完的事。”这个我承认，确实是能力有差，我知道，我接纳，可不松懈，我对这类diss也免疫了。

今天写龙眼洞森林公园的回顾是自己给自己近期最好的成长确认键，没有那么抗拒编辑公众号文章，甚至有点享受其中。画公号封面也只用了15分钟，没纠结啥，直接打开搜索引擎看一些参考图后再创作，直接马克笔画原稿，流畅一次画好无需涂改。撇开图文是否相得益彰，心里少了纠结，使用了直觉去做。

唐老师常说“一气呵成”，那时候一点都不懂，目前写东西也未能做到一气呵成，至少在画画上体验了，从画画入手练习我想也是可以的。

昨天做了很多事我没觉得累这和最近的微笑练习分不开，今天保持微笑练习的时候觉得脸部不酸了，是不是提升了面部弹性了呢？当我想起要面带微笑的时候，就像有一点能量补给，支持我放轻松地做。

最近的自己就是如此，起起伏伏，全力以赴冲向谷底，感觉也不坏，待可以起步向上的时候幸福感会加大很多很多倍哦。