不知道从什么时候开始感觉和他说话好难。视频的时候都是说一下无关痛痒的话，吃饭了吗？下班了吗？我回去了，亲爱的！连我爱你都变成了白开水，有时连白开水都没有。我和他恋爱马上就两年了，也异地了快两年了，这段时间是多么的煎熬，难过，和大多数的异地恋一样……无声无息的顽强的和时间、空间对抗的我、勇敢的我、快乐的我、混乱的我、脆弱的我、无助的我、对抗全世界的我！我想要结束这种状态、我想要和他在一起快乐的混日子：吃饭、牵手、遛弯、健身和所有情侣一样想在一起的时候就在一起。可是，现实是一座大山，我和他在山的两头！我是个急脾气，他是的什么都不愿意说的闷葫芦，我活在自己高速运转的小世界里，他活在当下，不愿意去想我们之间艰巨的未来！我总是在问，@@先生，你什么时候来陪我？他总是，回答：我也想你亲爱的！我问了多少次总是一样的答案。年纪渐长的我，面对着的是什么呢？我想他这个事实，父母想让我另觅良人的苦口婆心，他的不急不缓，以及我自己的焦虑！我的焦虑不仅仅在于，和爸妈无数次对抗，还在在于我渐渐的发现我身边真的很安静，我躁动的心，不安的心并不能唤起他的几丝捉急的心情。总有时候感觉自己一个人在轰轰烈烈的演一场哑剧。我着急落泪的时候他一般是不会哄的，我猜他大概是在锻炼我，让我不要发脾气。我刚刚问他，有没有意思在我父母来看我的时候他也来见见我的父母，他答曰：再说吧，看情况！我又问他，你对咱俩以后有什么想法，答曰：没想过！我知道他又被我问烦了，我知道，他又对我不耐烦了。。。。。。
我已经很多次准备和他分手了，因为好累！为了他我在和好多事情背道而驰，包括我的本能和本性！我只不说是想和他认认真真的讨论一下我们的未来，十之八九我得不到该有的回应。因为他很累。他知道我不开心了，也不会来哄我，因为他也很累。不知道是工作让他累，还是我让他累(((￣へ￣井)（问题是我又不在他身边我也没办法让他累啊！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。）很多次准备和他分手了，可是最后都没有分成，因为大概是我舍不得吧，我爱了那么久那么苦，我很不想放弃它吧！我觉得他会变好的，会对我越来越好的，我其实是明白的，爱一个人是不该期望他的改变的。像那句被说烂了的话：爱就爱他的全部。好了我自己纠结难过了一个小时，发视频过去问他：你有什么话可说吗？答曰：别生气了。。。。。。然后就没有然后了！
我想让他跟我说一说他的内心，哪怕不成熟的想法也可以，可是没有，一个我也没有。我不知道为什么我总是在他面前喋喋不休，喋喋不休喋喋不休，直到他簇起眉头闭上眼睛。我们问他，你怎么了，他说：累……很累……咱们明天再说吧！似曾相识！我每次和他讨论在一起，买房子，找工作之类的问题，几乎没有多少次是得到答案的，他一般都是一言不发，然后把我放在桌子上，让我看他的下巴，看不见他的脸。我问：就这么不愿意看见我？答曰：眼睛疼(˵¯͒¯͒˵)
他可能真的累了！我明白！可是为什么总是告诉我，他不想说话，想睡觉。一交谈不愉快了，他就想睡啦。他求我，说明天再说吧！我觉得很委屈啊，为什么总是我迁就他不想说话的愿望，没人迁就我想说话的愿望！明天他有心情说，我为什么就一定有心情听呢？
我不知道爱一个人是怎样的才算爱，总把一个人晾在一旁唱独角戏是不是一种我不知道的爱。我有时候就是想让他哪怕哄哄我。。。。。
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