我还在担心,还在慌乱,对于即将到来的研究生复试,心里潮起一阵阵心悸。但是就在刚才,我突然发现与面前这个在西交大初试中取得400+高分的姑娘相比,我在大学的学业并不更差。
我们上着同一所大学,身处同一个学院,我甚至不害臊地想:“在我竞争国家奖学金的时候也不曾看到她的身影,虽然我并不优秀,但应该还不差吧。”但是我退缩了,在考研面前,又或者说在每一个人生选择面前。由于对未知的恐惧,我多少次在面临选择时,倒向了容易实现的那一方。于是接下来的思考,不由得我不害臊了。在这场还没开始的战役中,我已经失败了。
这是妥协。又不是妥协,向谁妥协呢?我连远大的理想,更高的目标也不曾敢拟订,理所当然的当着懦夫,把期待降到最低,以便在取得些许成绩的时候可以沾沾自喜。只有在已知的范围内才最努力,因为不害怕过于失望会吓到自己。
我悲哀的不是所考取学校的差距,而是每当面临重大抉择,我总是退而求其次,因为在心里,自己配不上那个第一。就这样,小心翼翼地过着不知道是不是自己想要的人生,就好像自己正乘着一个没有桨的小船,漂荡在大海上,四周是一片黑暗,没有灯塔。每一次考验,总会有人越过龙门,去往更高的平台,见识更广阔的世界,而这个人总不是我,难道除了一直自诩的“笨”,真的没有别的原因了吗?这个问题是我今天才想到的。
于是考研成功与否已经不再成为最让我焦虑的问题,我在一次又一次被腐臭吓退之后,终于意识到角落里那只发出臭味的咸鱼才是问题的源头,而我往往在闻到臭味时,已经逃开了。甘于平庸,就是角落里那只咸鱼,在无数次退走之后,我注视着它,咸鱼铁青的腮上翻起一个白眼,连咸鱼也不给我一点青睐,更没有好的脸色!
我浑身僵硬,实际上内心在战栗——在过去的一次次选择中,是怎样阻断了自己前往美好风景的路途!
在别人看来,我是班上的尖子生,是十佳学习标兵,国家奖学金获得者,但是只有现在的我才知道自己是装模作样,自己的生活是一片狼藉、混混噩噩。不是只有考上名校、事业有成才优秀,也不是从事普通的工作就平庸,关键是知道自己想要什么,勇敢的直面自我,真正的实现自我价值,这不是一时所要面临的问题,而是整个人生都要面临的问题。
我今年23,虚岁24了。不知道从什么时候开始,我开始发现梦想是遥远的,越是望着它而不可得,越是心痛,但我相信那个时候,我一定对努力和坚韧的重要性还一无所知。于是,从那时开始我把这一棵棵名为“最想要”、“最喜欢”的小苗掩埋在风沙里,任凭“还可以”、“也不错”的杂草在原野上丛生。日复一日,我终于成了一个不知道自己所爱为何的无聊的人了。我努力着,为了成为一个更好的自己,但是什么样子才是更好的自己,我的内心已经给不出答案了,它早已在荒野上随着幼苗一起给掩埋了。事实是,我一直按着别人眼中的“更好的自己”在努力。终于,连努力也要狠狠地嘲讽我,因为我早早地就迷失了方向,用所谓的“努力”给自己织就了一身七零八碎的长衣,一件可抵御寒冷,却绝不是自己穷尽一生的梦也想触碰的长衣。
现实中的我好像镜中的影子,熟悉又陌生。随着时间推移,影子与真我偏离得越来越大,成了生活的哈巴狗,生活给一根骨头就高兴得摇尾巴,以致真我时而有撕裂的痛感,但影子又在每一次看到骨头时忘了自己是个人,不是狗,奔上前去,得了骨头,丢了真我。
去年听好朋友讲她登山历程的情景,我可能一辈子都会记得,当时眼泪止不住的往外流,透过话语我触到一个灵魂,一个努力超越自我、满足自我,不向困难妥协的灵魂。每当意识到自己的软弱,我总会想起那天的劝慰,好像在向我招手,好叫我也拥有一个坚强的灵魂。
于是这一天晚上,没有学习的我就这样感受着自己生命的悲哀和生命的坚强。我不能就这样退缩,更不甘受咸鱼的白眼,虽然还不知道自己接下来到底该如何去做,但现在,我不光不要畏惧空气中弥漫的腐臭,更要直面这条瞪视着我的咸鱼,风沙中、荒草中也想要植出松柏,最关键的是在以后的日子里要时刻告诫自己——“不要当狗,要做一个真正的人。”
其实直到现在,我也不知道自己到底喜爱什么,什么才是自己要为之奋斗一生的事业,但是我要告诫自己:如果下次再有心动的感觉,一定不要错过。人这一生这么短暂,能够心动的人有几个,你能够心动的事有几件呢?是否合适,试过了才知道,不尝试一下,可能就是永远的错过。
作于2019.2.27日准备研究生复试考试时的一晚
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