醉生梦诗(一)——总序

醉生梦诗(一)－－总序

        现在开始失忆，所以开始写点东西，借此以慰藉我直至如今的生命。曾经有个梦想，说是有一天觉得自己活不下去了，就当一个写家，写最朴实的文字，聊最平淡的人生。。。

      辞职两个月来，去北京看病。其实，我有精神病，我终于鼓足勇气说出这句话。叫做双相情感障碍，就是抑郁症和躁狂症反复发作的一种病，并且。。。14年了。。。

        北京的医生说像是天生的神经系统疾病，脑神经元的问题。这么些年来一直去济南看病，一直吃药，每天大把大把的吃药。直到这次去北京，医生冷冷的告诉我说:你得一辈子吃药。。。

      我才30岁，一辈子吃药。我平静的听完，一个人在从北京回来的车上，头靠在窗上，麻木的看窗外飞过的风景，没有流泪，没有哭泣，就那么冷冷的看着。头疼，却睡不着:一辈子吃药。。。难道我搏斗的这14年还不够吗？还要一辈子？这14年，鬼知道我经历了什么。。。不想吃药了，也不会再做任何的治疗。之前那么多年，吃进口药，每月差不多1000块钱，14年了！医生，你现在告诉我这样的结果。。。

        最近偶尔发现自己开始失忆，就是我看到最近风景里的自己，却怎么也记不起来我曾经去过那里。。。于是，我开始写日记，把我能记起来的都写下来。我开始浏览朋友的朋友圈，却发现有的“朋友”不知何时已将我屏蔽。。。突然觉得失忆是个好事，再一次觉得自己活着就他妈的是个笑话！

      这个病最痛苦的不是一辈子吃药，不是有的时候严重抑郁，有的时候躁狂控制不住自己的脾气。最痛苦的莫过于:没有人理解，没有人懂，更谈不上心疼。。。家里人把我锁在家里，把我的车钥匙藏起来，亲戚像躲瘟神一样的躲着我，晚上赶走我。我一个人，去河边，喝很多很多的酒，一只流浪猫远远的看着我也躲着我。我哭出了声，放声哭。。。

      我宁愿自己得了癌症，起码在生命最后的日子里，会有人心疼。。。

        真的搞不清楚老天还有多少苦难会赐于我。我尝试过了所有能改变疾病改变命运的办法，却次次更受伤害。从一个文文弱弱的小姑娘变成一个开朗大方的人，我一个人去旅游，见朋友，做所有自己想做的事，努力的做事，努力的爱人。。。谁知，真情错付，遇到的，净是些是畜生！初恋因为毕业分手，之后遇到的是背叛、出轨、没生孩子、无休无尽的践踏尊严，沦为玩物！

      生不足惜，死又何惧！

      挺舍不得你们的:栗子、孙霞、吴花、唐小姐、小雪、凤、佳东、夏哥、单姐、表哥、綦队长、伟哥、孙总。。。青岛的老刘、小董、滨哥。。。还有那么多那么多人。。。甚至名字都忘记的人，我记得你们的好。舍不得说再见，不忍再相见。

      趁死之前，会继续写很多很多日记。记得，有过我。。。