家，不仅仅是一座房子，几间屋子，更多的是一个能够理解你，包容你所有的地方。
最近偶尔因为身体原因，会心情不好，会想家。这样感觉的想家，上一次是距离高考95天，这一次距离考研230天。在我不长的人生中，似乎每一次在准备大型考试之前，都必须要回家蓄力。
这样的感觉就是：想回家，在自己卧室的床上，关上门拉上窗帘睡到自己不想睡为止，然后回到学校做该做的事。
这样的感觉，就是：家，就是我的避难所；家，就是我的蓄力场地；家，就是我的坚强后盾。
高中是我第一次离家住校，开学前一天妈妈包的胡萝卜猪肉馅饺子，被我戏称“滚蛋饺子”，吃完就滚去学校。高中三年每一次寒暑假开学之前，都会吃饺子。
大学照旧。
大学离家远了，回家的时间由1个半小时的汽车变成了12个小时的火车，次数由一个月一次，变成了一年两次或一次。但不变的依旧是妈妈的饺子。
妈妈常说我是个野孩子，不想家，不回家，自己哪儿都去。说实话，我只是不恋家，不是不想家。因为在我心里，一旦把想家诉说给父母的时候，难过会翻倍。因为你要知道，当你在倾诉的时候，比你难过的是父母，他们会心疼。
比如不久前因为切苹果，不小心切到手。手受伤并没有告妈妈，但母女连心还是让她感觉到了。第二天视频中妈妈说都睡了但就是不放心就想问问你最近咋样。手受伤，会痛，会不方便。但也没有太放在心上，见到的人问起来都会开玩笑说因为一口吃的。妈妈问到的时候，也是一样开着玩笑，不想让她太担心，毕竟不是很严重。妈妈虽然也在应和着我的玩笑话，眼中却满是心疼，不停地在说“一个人可怜的，没说小心一点。”在挂断电话后，觉得自己非常委屈，那一刻疼痛和一只手做事的不方便顿时都被放大了，委屈到想哭。
比如去年因为暑假时间短，要把驾照接着考完，就没有回家。寒假回家时，已是一年没见。临近回家前几天，听妈妈说，你爸爸呀，天天倒计时“今天9号了吧，楠楠还有11天就回来。”“今天15号了，马上就要回来了啊。”“哎，孩儿她妈明天就到家了，快打电话问问想吃啥，提前准备好明天我下班就做，下火车到家就能吃。”整个假期在家有时爸爸会略显生气地念叨我，但只要一想到他那么可爱地盼望着我回家，原谅他啦～
我过得挺好的，希望你也好好的。报喜不报忧，是我对家人的原则，对爱我和我爱的人的同样。不好的我会自己调整消化，或许哪一天我和你说“最近的我很糟糕”，那一定是超过了我自己消化承受的极限，已经崩溃了。
每一次想家，都会产生幻觉。妈妈亲手调制的，浓浓的胡萝卜猪肉馅饺子的香味萦绕着我。每一次特别想家的时候，都会吃一顿饺子，在东北，胡萝卜馅的饺子基本都是与牛肉搭配。后来哈尔滨叫的上名字的饺子馆都吃了个遍。乃至同城的嫂子都会在我去家里时，特意给做饺子吃，但是终究没有一种任何一个味道是我熟悉的味道。一开始我把它归结为饺子不好吃，渐渐明白，饺子都好吃，只是我的想家有了具体的寄托方式，以浓浓的饺子香，一种熟悉的味道，慰藉自己想家的情绪。
这个学期，爸爸从以前两三个月一个电话，变成每周一个。似乎是我上次说的“和我电话就是完成妈妈派给的任务”戳到了他的心。和妈妈的沟通也越来越像朋友一样。
我要快快成长，快到超过他们变老的速度。压力特别大，背单词被到崩溃的时候，也会想，父母都还在为你奔波劳碌，你也要坚持，要努力。
准备考研的人，都这么矫情吗？在此呼吁一下，请呵护，宠爱你身边准备考研的人，他们现在最需要的就是power！
你们和我们都要好好的，好好爱自己，爱父母，爱身边的人。
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