点亮一片星光

        我是一颗星。我是这浩瀚星空中渺小的一粒微尘，是被历史长河不断向前吞没的浪花，是万千光年的一眨眼。但是，我始终探寻着自己的光芒。

        犹记得小学时，我只是一颗发着萤火虫微光却自以为有万丈光芒的小星星。三四年级的时候，我们班来了个新同学，是个看起来有些呆头呆脑的小男孩。有个下午，作为值日班长的我督促他做值日，但是他四处乱窜，不听“指令”。我很生气，依样画葫芦，学着爸爸教育我的样子去“教育”他。我双手叉着腰，扬起自己的下巴，对他大吼：“去！你出去面壁思过，好好反省自己哪里错了！”他被我推出教室，对着墙壁傻笑着。我“巡逻”了一圈回来，很“严肃”地问他：“你知道自己错哪了吗？”他傻乎乎地挠挠头：“不知道，嘿嘿。”我顿时气上心头，仗着我班长的“权势”，一巴掌朝他脸上呼过去......我不知道自己是哪里来的勇气，该是无法正确认识到自己，被自己小小的优越感冲昏了头脑。但是在我意识到时，那个男孩已经消失在我的世界里，无从道歉。

        当我升上初中，我步入了更广阔的天地：我发现我不再是学校中的风云人物，不能独占鳌头，不能簇拥赞誉。比赛的失败，考场的失利，还有同学在背后的恶语，我不知道自己做错了什么，在别人心中我成了一个有心机、城府深的人，在自己眼里我变成了灰白色。我感到迷茫和难过，就像陷入浓雾中，伸手不见五指，四周的模糊令我看不清脚下的路。没日没夜地看电视剧、看小说，我用这种方法逃避着自己的无能，任凭时光匆匆流走。我知道我必须振作起来，却总是雷声大雨点小，然后我渐渐发现自己连原来微弱的萤火之光都消失不见了。我不仅身处迷雾之中，更在黑暗深处。那段时光，我就像一个灵魂被掏空的腐败之身，只是瘫着，每天机械性地重复着起床，吃饭，上课，睡觉，以此消耗着我的生命。这样颓废地过了很久，直到有人为我点亮一盏灯。

        我怕苦怕累，当我练习篮球时我总是胆战心惊，我害怕失败，我害怕疼痛，我害怕喘气时上气不接下气快要窒息的感觉，我害怕教练让我们拖着疲惫的身躯一口气冲刺400米或者一口气30个立卧撑。每当我累时，我总是想偷偷给自己放回水，让自己舒坦一点；每次放完水之后，又想起教练着急的样子和她喊得嘶哑的喉咙，心生愧疚，感觉对不起她的付出。教练十分认真地跟我说：“你一定要去面对那些困难，因为你只有犯错你才能进步啊！你单是站在球场边看，你不去实践不去练是永远都学不会的。”这些道理是从小到大家长和老师一直在唠叨的，但是，在我未曾经历过失败，未曾被打击过前，它就只是像一碗鸡汤文，初尝滋味甚佳，却无任何疗效。当我跌倒时，有人在我耳边提起，在我耳边重复，训斥我不该一蹶不振，要重新站起来时，我才感到其中的分量。

        我站在了这群小毛头面前，别看他们个头小，却机灵得很。他们之中的有些比较好对付，找到他的弱点就可以将他攻破，而有些就要费尽心思，付出汗水和泪水才能使之消失。我仿佛长出三头六臂，各持一器，与他们上天入地地斗，但是改变是漫长的，不可能是一蹴而就、一帆风顺的。中考在即，我却找不回学习的积极性和状态，我十分焦灼，就像铁板上的咸鱼，快要被烧焦了却翻不了身。这时，爸爸妈妈手持锅铲，支撑着我，帮我渡过难关。他们帮我分析我当前的“局势”，给予我鼓励和肯定，他们常常跟我说：“这件事情你是可以做到的，没问题的！”我终于拾起了当初的目标，捡回了自信心，攥着它们，借着家庭的光和热，向前走。我在黑暗中扭动着身躯，不停地跳跃，不停地奔跑，锻炼着自己，终于有一天我发现自己相信自己有能力做好我想做的事，有能力达到自己的目标，终于有一天我发现自己将自己的星光点亮。到那时我才明白，十几个春秋冬夏过去了，我并不缺少来自周围人的爱和光，只是我将自己的心蒙蔽起来，没有发现父母给予了我那么多，那么多的爱。我明白只是借着他人的光生存的星星随时可能陷入黑暗，因为他人的灯光随时可能熄灭，你只有自己做自己的小太阳才能发现自己的价值，才更能感受到世界向你辐射来的源源不断的光和热。

        当我点亮了自己，我便照见了其他的小星星。在我的视野里，他们有的已黯然失色，有的在瑟瑟发抖。他们仿佛是过去的自己，我心疼也心急，却发现自己的光太微弱，无法给予他们足够的亮光，让他们点亮自己。但是此时的我已经不害怕了，我明白每颗星星生下来都带着微光，只是在成长过程中黑色的浪潮会吞噬他们的能量，削弱着他们的光辉，最后能在群星中脱颖而出的必然是那些在黑色浪潮中翻滚，努力向前，永不言败的星星。当我点亮了自己，找到了属于自己特有的光芒，我也照见了自己前方的路，已不再迷茫，奋力朝前奔去。

        我知道自己只是满天繁星中小小的一点亮光，但是只有万千的小星星才促成群星满天的壮丽景象，我不求自己在星空中多么闪耀，只希望自己能够点亮一片星光。