我想成为你的妻子

 昨夜听你说了一晚上的你的故事。我也终于等到了你和我诉说你心里最深埋的事情。等到的那一刻，对你不是同情，而是想快一点和你结婚，好让你远离那个所谓的家，那个乱圈。

 你说你没有家的概念，自从你爸爸去世之后，你从一个狂妄自大，敢做敢为的男孩子变成了一个学会忍耐甚至委曲求全的男人。当时我好想快点给你一个家，也是我们共同的家。一个温馨，没有压抑，温暖的家。你说今年过年回家，你妈妈也不回来，让你自己一个人去新房里生活，自己做饭，自己洗衣服。我也终于明白你为什么那么渴望我和你一起回家过年了。因为你已经尝够了一个人生活的孤单。面对空空的四面墙壁，有时候自己一个人自言自语的时候，听见了自己的回声，还误以为是谁在和你说话一样，高兴的抬起头来回应，然后又习惯性的失落低头。好想每天睁开眼就可以看见你，睡觉闭上眼睛之前见到的那个人还是你。可以说说笑笑，打打闹闹。想象着这个场景，我真的好想快点给你一个家。我知道这一天总会到来，或早或迟。你说你工作再怎么辛苦都不怕，怕的是明明做得很好，没有偷懒，也没有散漫，可没人支持你的决定，还是有人在数落你，暗地里说你坏话，甚至是算计你。因为是亲戚的关系，所以一再忍耐，不去计较，委曲求全，只是希望这样可以讨得妈妈的一点关心，而不是整天谈钱。可是每个人在这个世界上都是平等的，人的一生也很短暂，为什么还要拼命为别人，到头来，还处处不得好？真的没必要这样惯着别人，你越善良，越有人欺负你。只对该善良的人善良，对该怜悯的人怜悯。对该温柔的人温柔。如果，我早几年认识你，可能我会更喜欢当时狂一点的你，狂妄自信。你也说，可怜之人必有可恨之处。你每次都深知这个道理，可还是顾及这个人，顾及那个人。亲爱的，人不应该活的这么累！不是说，别人嘴里的你是什么样，你就是什么样的，你心里的你和我心里的你，才是你最真实的你的模样。这么多年了，你被种种事情，或伤心，或恶心，或痛心，或扎心的事情，磨平了棱角，磨平了你该有的锐利。虽然你才22岁，但是思想真的好成熟。我也终于知道了原因。听你跟我讲完了这么多我一个路人听了都觉得不可思议，甚至发生在我身上我都觉得绝望的事情后。你还笑着安慰我说，其实，你的男人还是比你想像中的要坚强。

 有的时候，我真的知道错了，我也应该可以理解你，你工作又忙，又辛苦，偶尔出去放松放松，去打打游戏，约几个朋友聊谈，也没什么问题。可是，我老是怪你没有多的时间陪我。经常和你闹别扭。记得有一次我们吵架，我哭了，你一边安慰我，一边自责自己，我也看到你偷偷转过身的抹眼泪。其实很多时候吵架都不是你的错，而你却这么包容我。也许和我在一起的你挺累的，但是昨天你说我是你的精神支柱，你知道吗？听到这个，我的心都要融化了。这句话比你说任何的甜言蜜语都要管用。因为，我也是真的喜欢你，我也希望你能一切安好，至少在精神上我们帮你缓解一点，没那么痛苦。我现在还没什么本事，帮不了你什么，不管是在在事业上还是家庭上。

  亲爱的，我想早一点成为你的家人。说真的！

我想成为你的妻子