为自己活一回

                                         

我是六零后，像我们一般大的，姊妹都很多，我有兄弟姐妹六个。我是排行老四，下面有两个弟弟，年龄段相隔很近。

母亲要做家务，还要代两个弟弟，常常是忙了那头，顾不了这头，因此，母亲有事的时候，把两个弟弟就交给我照管。那时我才五六岁。

小弟弟在摇篮里睡觉时，都是我负责把他摇睡着。母亲许我，只要小弟睡着了，我就可以代着大弟出去玩。

心里越是想他睡，他却偏不睡，于是我用力地推搡着摇篮，巴望他睡着。

有一次，由于用力过猛，摇篮侧翻了。小弟被压在下面，哇哇地直叫，我和母亲都协坏了。母亲赶紧搬走摇篮，抱起压在下面的弟弟，儿子宝宝的叫着，心痛的流血。抱在怀里左看右看。

看看头有没有起包，看手臂又看腿有没有摔骨折。确定没有事后，把乳头塞进弟弟的嘴里，边拍边哄。

我在一旁看到小弟没事时，心里就想，赶快逃出去玩一会。

有时候很不耐烦时，就一个人偷着逃出去。

但母亲听到弟弟们在哭叫时，就知道我溜了。母亲一手抱着小弟，一手牵着大弟来到屋外。扯着嗓子呼喊，一时半会不见我回，就开始发很话了：“再不回来就扒了你的皮。”

我感觉像我母亲那一辈的女人，特别会喊，喊人的嗓声还特别大，后面还拖着长长的余音，方圆一里多路都能听得见。也许是喊惯了，炼出来的。

每次听到母亲的喊声，我从不怠慢，立刻赶回家。也并不是怕母亲打，只觉得带弟弟是我应该做的事（小孩子要吃饭，就要帮大人做事。作为小孩，一定要听大人的话，这才是好孩子。这是父母常教导我们的话。）

逃出去玩就是很不听话了，所以听到母亲的喊声，立刻就赶回家。母亲也从没有，因此而打骂过我。

也许是父辈的勤劳，和认真生活的态度，耳语目染了我们，使我们从小心里就产生了一种责任感。

事情是做不完的，两个弟弟大一点的时候，自己能够独立地去玩耍了，不需要我再照顾。那时候我又有了新的任务，上半年打猪草，下半年上山砍柴。每个星期天，每个放学的下午，都是如此，没完没了。

小孩子也有反抗心理，虽然我们不敢跟大人对着干，但思想是自由的。我们想着：我们不想有大人管教，渴望自由。于是，私下里我们四五个小孩，商量着：出去讨饭。对，出去讨饭。讨饭好，不需要做事，吃饱了就玩，想到哪就到哪。

正当我们要实施计划的时候，被父母知道了。奇怪的是，他们并不阻拦我们，只是对我们说：“你们可要想好了，出了这个家门就不要再进这个家门了。外面的坏人多，把你们拐卖了，我们是不会去找的。还有，外面的恶狗多，你们可要担心了。”

就大人这几句话，就把我们给吓住了，从此再也不说出去讨饭了。

等到谈婚论嫁的年龄，看看那些已婚的女人，从早忙到晚，操不完的心，做不完的事，夫妻还经常的斗嘴吵架。生活毫无乐趣，黯淡无光。

我很反感那样的日子，不想嫁。可是那时候不像现在这样的开放，可以到处打工。自己可以独立的生活，可以不依靠任何人。

那时候不行，白天出工生产队，晚上收工回家。两点一线，没有地方再可以谋生。

我想来想去，找到一条适合我的路：做尼姑。只有做尼姑才是一条适合我的路。我把我的想法告诉我的两个姐姐，她们不但不支持我，反而说这是一件辱没家门的事，而且做尼姑对家里会不好。

王家是个大户人家，好好的一个姑娘，做尼姑。别人怎么看？父母的脸放哪？

我本来就是一个顾全大局，顾家，在乎家人感受的人。虽然心不死，但却没有迈出那一步。

结婚以后，夫妻因为生活，闹矛盾。在我没有办法忍受的时候，我想逃离；但那是不现实的，两个孩子我一个人没有那个能力抚养。但我又不能丢弃他们。我生了他们就应该要为他们负责。于是我忍了，没有逃。

这么多年来，我努力着，我奋斗着，我拼搏着。

我在精神上抚慰自己：总有一天我会挣到很多的钱，带着我的一双儿女逃到一个很远的地方去。我要让他们得到很好的教育，让他们的将来有一个美好的人生。特别是我的女儿，我更想她将来有一份好工作。只因为她是一个女孩子。我常对她说，女孩子一定要自强自立，只有经济独立，才能过上自己想要的生活。

这许多年来，每当我狂躁不安的时候。我就是靠这种心逃的梦，自我安慰。其实有这样的梦，并不是坏事，它是心中的希望，它可以在痛苦，忧郁，狂躁的时候慢慢地让心平静下来。

为了生活，为了两个孩子。我勤勤恳恳地付出，不敢有懈怠。老天总算不负我，女儿自律，很上进，博士即将毕业。

儿子在上高中，己渐懂事，为自己立了目标。希望他能自强，也能自律，为实现理想，努力拼搏。

活了大半辈子，逃的梦始终搁在心里。现在我想着：等儿女们都成家立业，我就找一个清静的地方，做自己想做的事，为自己活一回。