说实话，两年前我对我自己的现状非常的不满，有的时候甚至讨厌这样的自己。
一直以来，自己就是一个碌碌无为的人。刚生完老大的时候，因为认知的局限加上一个人带着孩子在18县的陌生小县城留守，陪着婆婆生活。那时我们真的很穷啊，但是我因为小孩很小，也无法出去上班，老公常年在外面上班，基本上一年只回一次两次。那样的生活让我感觉生活都没有什么盼头。
至于带小孩也是每天义务的做到陪伴在她身边，让吃饱穿暖，不感冒不生病。有的时候小孩吵着要出去玩的时候，我就会像完成任务一样的带她出去玩一下。
在一个人生地不熟的地方，我感觉非常的孤单，雨无阻，内心非常的迷茫找不到方向，不知道自己想要什么，当时心里只有一个声音，只有一个想法，就是希望老公可以早点回来跟我们团聚。
早上一睁开眼睛的第一个想法就希望一天可以快点过去。如果每天可以过得快一点就可以很快过年了，过年了老公也就回来了。老公回来了全家人就在一起了。我的心也就不难受了。
所以这老大上幼儿园之前，只要我们呆在小县城我就会感觉非常的无聊，怎样打发这种无聊呢？怎样让时间快点过去呢？把孩子一哄睡着。我就拿出手机来刷，一刷就刷到很晚。然后早上一觉睡到10:00多11:00多，直接吃中饭。
对于我这样的举动婆婆都几乎有点看不下去，但是她只是偶尔说我。我能明显的感受得到她蔑视我的那种眼神。当时我也不管那么多，心里在想这一切还不都是因为你不能帮我们带小孩吗？所以才需要我全职在家带孩子。
婆婆早年得了鼻咽癌化疗留下的后遗症。耳朵几乎听不到，所以我跟婆婆之间也是几乎不交流，我每一次交流两个人都很累，每次无论我怎么说，无论我说话的声音是大还是小，她基本上都听不到我在说什么。所以她也带不了小孩。
这样每天非常空虚的生活持续到二胎出生，二胎出生后老大上幼儿园了，虽然没有再一觉睡到很晚，但是还是每天重复着在我认为枯燥又乏味的生活。人生找不到任何方向，甚至一度认为我的人生就是在这样不得以结婚，不得以带娃中虚度自己的人生。
当时的自己每天都是得过且过，过一天算一天，没有任何方向与目标，也不知道自己能做什么。
在老二快两岁的时候有一天我突然在朋友圈刷到一个招聘日语教师的的信息。上面的要求一点也不高，好像只要跳一跳，稍微努力一下，基本上都能满足。
因为那个时候，高考已经增加了日语，所以很多的学校都在增加开设日语这门课程，所以日语教师非常的紧缺。
我开始在我的脑袋里出现了一副画面，我站在讲台上教一群高中生学日语。我突然觉得自己还是可以有价值的。
之前因为没有读书，呆在偏远的小地方导致的信息差。成就了一个非常无知的自己，我一度认为我的之前学的专业是用不上了，因为我呆在了18线的小地方。曾经我也试图挣扎过，但是都像是鸭子在水面拍打，没有留下任何痕迹。
生完老二我已经33岁了。看到招聘日语老师信息的那一刻。我决定加强我的专业努力，成为一名日语教师。从小到大，当老师都是我的梦想。
还是因为信息差，不知道过了33岁还有没有资格报考那些证书，于是我抱着试试看的心态去报名日语的一级考试，我是到网吧去报考的，竟然一下子就报考上了。报考上的距离考试只剩两个多月的时间。然而，我的日语已经有八九年没有用了，要重新捡起来。然后接着网上买了一套试卷，买了几本书。就开始了紧张的复习，刷题。
白天送完两个孩子走回来，我就做点简单的家务就快速地到房间里去复习刷题。到了周末主要就是陪孩子，基本上没有时间学习。可能是我这个人学习没有什么方法，学习能力不够，我的考试成绩出来了。没有通过，我非常的难过，当时老公看我那么积极向上，主动提出如果我能考过他会奖励我。
后来我没有通过考试，老公好像也对我比较失望。让他失望了，我非常的难过。
我总结这一次的考试没有通过的归因，一是跟自己没有做好充足的准备有很大的关系，首先是因为信息差，都不知道能自己还有没有资格去报考。二是自己报考上之后才开始，准备考试时间非常的仓促，尽管每天早上四，5:00我就起床刷题。晚上等孩子们睡了，我又接着刷题得12:00。带着两个孩子没有多少时间投入到真正学习上。语言之类的东西是需要时间去背，去读，去听，去写。
虽然这边考试没有通过，但是那边招聘单位还在催我去培训，因为虽然没有日语一级，有二级也是可以的。当时我非常的心动很想借此机会去锻炼一下自己。当时招聘的学校是在我们的隔壁市。需要我离开两个孩子去工作。
做了六七年了家庭主妇之后。我已经看到了一个家庭主妇的局限性。我的内心开始渴望工作的，我不想一辈子围着小孩转。我想有自己的爱好，有自己的圈子。
就在我把所有的行李都打包好之后，唯独没有安顿好两个孩子。不是我不想安顿两个孩子，而是想不出该怎么安顿他们。之前也跟老公商量过，他没有吭声，没有同意也没有反对。
当我准备要出发前往隔壁城市的前一天，晚上我再一次打电话跟他确认说我想出去上班两个孩子到底可以怎么安排？他也没有想出什么好的办法。
那时又因为无知，老公开始跟我站在我的收入的层面，帮我分析觉得我就算出去上班对这个家也没什么贡献，前提还是把两个孩子扔在家里。最后我被他我说服了又留在了家里。
其实当时的自己的内心非常的煎熬，不断地在挣扎。去还是不去，去不去各有各的利与弊。两个孩子都是我把他们带到这个世界上。没人带也是非常的可怜，最后自己也是不忍心了。
选择呆在家里继续做我的家庭主妇。当时我认为是我选择牺牲自己的工作呆在家里带孩子的，所以我的内心从来都没有停止过抱怨。
就这样一晃到了40岁。从去年开始，因为自己的内心非常的焦虑不安，找不到平衡自己的方法，有一天无意当中看到了本书，《平凡的世界》我开始决定在书里找到舒缓自己焦虑的方式。
我开始每天一有时间就读书，当我越读书越发现自己，如果早点读书该多好，我现在开始后悔，以前每天抱怨的家庭主妇生活，如果那个时候用抱怨的时间拿来多读点书对现在的生活与经济说不定多少能带来一些改变呢。
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