我曾经以为我会把我的日常统统放在一个叫做“微博”的app里。2013年我上初三,在大家还是在玩QQ炫舞飞车的年纪里,我已经用网页注册了微博账号,开始在上面分享我的点滴日常,看的人不多,其实我压根也没想着会有人去看一个沙雕女孩的故事。年少轻狂,关注了很多人,我承认在接下来的几年中,通过一些博主,通过一些热门,我逐渐开始学习怎么样使我的po文越来越令人愉悦,即使呢个时候还是没人去看。
后来我的朋友们也开始注册微博了,上了高中跟别人交往的一个重要社交平台也是“微博”,这个微博很厉害啊,由于它不能显示来访者功能,所以我在几个朋友圈中来回的“串门儿”不关注,我只关注你的日常,逐渐的单方面认识了很多人,美的,帅的,多金的,学习好的等等各种我在生活中无法认识的朋友,逐渐的可以在微博上了解这个人所展露出来的为人。记得很清楚,那是我一个高二舍友,我们高中三年,文理分班也是在一个班,是个女生。她是一个善于观察的女生,一次在宿舍聊起了校友微博。她说,哎我跟你说个事,对不起先,我把你的一个微博照片发给了×(我们班的一个男生),我其实感到无谓,毕竟这个女生是一个八卦的女生(我前面说她是一个善于观察的人,是因为观察ok之后就可以产生八卦了)。可她紧接着说,他说你杀马特哈哈哈。我竟无语凝噎,我看着她,她在笑,可我的舍友同我一样看着她。我黑脸,我想我到底该更不更新我的微博。这个时候我的微博开始有一些校友粉丝了,从另一方面也表示有人正在看我的微博了，我开始不呢么很勤快的更新微博了,我甚至把之前的某些微博给删掉了,尤其是带有我个人照片的,因为一想到会在某个人某部手机里存放着，我就心生膈应！高考后我取关了一些朋友,尤其是那个同学连同她的微信,虽然她一直关注着我,时不时给我点个赞,评论我也愿意给她回,但是我就是不想关注她,这件事，事实上确实刺激到我了。我的微博开始少更了,一般更新节日快乐,生日快乐，有时甚至不过。自拍很少出现在我的微博里,我是真的怕了。
高考后我去旅游了,从山东青岛出发,目的地是甘肃兰州。是一条越走越干的路,我山花烂漫没有发博,车水马龙没有发博,黄河波澜壮阔我也没有发博。我没有在微博里分享我看到的沿途风景,我什么也没有发,但是我仍感觉到快乐,这次的旅途在我脑海里挥之不去。没人点赞,没人评论。我自己知道有多赞。吃过郑州的烩面,西安的烧饼,兰州的手抓。这些味道是在微博分享不了的。旅途结束后,在回青岛的火车上,我只发了九宫格,没有po文。这条微博是我点赞数最高的再后来发现,其实确实也没有什么可值得去记录下的琐事,因为这些事情于观看者而言太沙雕了。关于自拍,我仔细的照了照镜子,确实是丑。我没有什么值得炫耀的故事,可正是这些琐事,让我在别人眼中看到了另外的一个自己。我发小在微博中找到了沙雕群,每天转发一些社会不公的故事,后来她再也没给我点过赞,而评论的语气仿佛是我打扰了她的生活,呢个视我为除他父母家人外最重要的人啊每天忙着回复沙雕群的信息,发现更多不公平的故事,发几句黑粉都不敢说的荒诞。还有几个朋友逐渐跟我一样,不再频繁更新微博,偶尔的出来诈诈尸,这个时候,我的微博已经没人看了,但我也不想更了。
今天在菜市场外的马路上碰到了我的高二语文老师,她跟我打招呼并寒暄的问我你在哪里上学,她开口的呢句“哎呀斯”,语气似以我为傲又好像以为我并没有考上。我讨厌这个老师,因为她曾经误会我跟另一个女生在他的课堂上说话。我说我没有,她竟然记在了他的课堂记录上。我讨厌她,在自习上念我的作文,边念边点评呢种语气像极了康姨母,我搞不懂她为什么只念我的作文,而且纠错引得哄堂大笑。我恨极了她。这件事本想着也发发微博以表宣泄,但一想我的微博很多是高中校友,被他们看到了不好,但是我又想着被他们看到,可是我们已经高中毕业了,很多人高中已经翻篇了,再叨叨陈年往事,会让人怀疑我,我想想还是算了。其实我知道现在没人会看微博了。
但我还是没有发出来,很多时候,很多事想表达出来的,跟收到的评论回复大多数情况下是截然不同的,我渐渐的把微博变成了一个年费会员朋友圈了。我终于做出了停更的决心。我在目前的这个微博账号里,找不到我想要的快乐,它毁在了我的无谓社交里。不管有没有人看,现在它不会更新了。
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