本周继续3次跳舞，临在1次。工作。基础教育论坛。助教班共修。
这周回顾了上半年的生命管理，满分40分，给自己打分20分。这半年做了很多事，按照自己的计划努力尝试，但是最想做的那件事却一直没有做。完成了一半，还有一半一直没有开始，更重要的是，没有做的几乎都在个人成长部分，花了很多心思在别人身上，却没有真正的去做自己想做的事。所以下半年的关键词是“向内”。
1.专注于自己的目标，无论成败，都试一试。接受现在就是没有找到方向，就踏上寻找的路，接受我就是在不同领域都分散了精力【梳理教育线和自己的兴趣点，我相信直觉会再次指引我选择出自己最感兴趣的方向。】
2.生气的时候写觉察日记，了解自己的的情绪和身体反应。（还是有联系在有情绪的时候喊停，不能肆意放纵。）【每周2篇】
3.增加耐力，频率不变，每次运动的时间逐渐增加。【到年底完成从30m—40m—50m—1h的过程。】
4.回家后要跳舞就跳舞，要洗漱就洗漱，不要拖延，一直拖到10点，然后影响睡眠。【保证要有3次是11点睡觉，那就要10点开始洗漱。】
5.不要吃撑……
不要吃撑，这是最难的一个，总是吃撑，管不住自己的嘴。一见到吃的就忍不住大口大口的吃完，什么都爱吃，什么都吃得下。老公也和我说，你怎么能一直吃一直吃。和小时候一样，就是停不下的吃。
这个问题，长大了之后一直困扰我很久。在小的时候这是优点，我妈经常都很骄傲的说，“你从小吃上就省心，也不用喂也不用管，坐那儿呱呱呱就吃完了，不像你哥，满院子里哄着喂”。和我哥比，我哥吃得就很精细，菜有切成细的，肉要精的，要细嚼慢咽，我没要求，做啥我吃啥，吃饱了就是吃好。
上学的时候，吃饱饭不想家。吃得胃里饱饱的就是心里暖暖的。每次吃完饭都觉得太幸福了。
工作的时候，吃饱了有力气。每次很累很累的时候就想吃东西，能吃和包子就感觉又活过来了。
心里难受的时候，我姐不住自己慢慢的忧郁，慢慢的忧郁，只想躲起来一个人吃饭。用吃东西填满难过。
参加聚餐，不想说话的时候，就一个人低着头吃饭，掩饰我很不喜欢这种场合，掩饰我对人的厌烦。
有很多很多的想法和感受都放在了吃里，但是最重要的是我就是爱吃，特别爱吃，能吃就吃好，就是开心就是快乐。每次一想到马上能吃肉了，就会很开心。
我不接纳自己本来就爱吃，现在吃饭总是想着，吃少点吃少点，吃多了又胖呀，吃饭变得左右为难，吃不饱就浑身不自在，吃饱了就要变胖。
找了很多办法，吃八分饱，但是很容易就饿了。要多嚼嚼烂再咽，也试了，可是我最香的饭嚼到十几二十口的时候就变得跟拉稀了一样，没有味道，全是口水味，更恶心了。多吃菜少吃饭，但是太喜欢吃面食了，抵不住吃面食的诱惑。
这么多方法，这么多限制，感觉就是一场酷刑，把最喜欢的东西变得最复杂，变得让人不开心。
我要求不多，吃饭能吃饱，一天吃上个肉，没肉，火腿肠也好，连火腿肠都没有的话，最好能吃面。
吃饱才能活着。
只是不要吃撑。其实也好解决，饿得时候了就先吃饭，不然等饿得不行不行的了，就开始狼吞虎咽。遇上爱吃的要舍得，不要太贪心，希望一次吃个够。拒绝应酬社交，那种状态太不是人了。不得不参加社交应酬的时候，少说话不急着表现自己，也不勉强自己一定要表现得开心。基本上这些做到了，就没有吃撑的情况了。
写了很多，好像还是在表面，找不到什么钩子，但是看到自己对吃有这么多负担，不像小时候，吃就是吃，没有这么多弯弯绕。
有这么多想法，是因为怕吃胖，不喜欢胖的自己，讨厌自己变胖。这个社会对“胖子”的歧视总是无处不在。
好像胖就该死一样。胖就不配活一样。
你就是个死胖子，你连身材都管不好，怎么管好你的人生。这种威胁人的方式让人无比厌恶。你瘦不拉几，也没见你怎么优秀。
那种不管是谁，来了就自顾自的指手画脚，你该减肥了，你要怎么怎么减。我吃你家大米了吗，关你屁事。
你自己热得不行，别捱着我，我胖就热着你了，你赶紧那儿凉快滚那儿去，你身体有毛病就去看兽医，逼逼个啥。
很讨厌别人在我旁边说瘦怎么怎么样胖怎么怎么样，刺眼扎完。
好像胖就是罪。胖人就不该活。
我讨厌的不是胖，是那些对胖的指指点点。好像瘦人就非常有资格对胖人颐指气使，就可以随意指点。就可以借着“我是个瘦子”就能够耀武扬威，觉得自己是世界上最牛逼的人。
我讨厌，我年纪比你大，我就有资格指责你。我吃的饭多就比你厉害。我走的路多，你就必须听我的。我是你领导，你就必须当我的狗。我对你好，你就必须为我活……通通不要脸，通通讨厌。
我反抗这种不要脸的行为，反抗压迫，反对pua。
比强者的盛气凌人，更可恶的是弱者的以弱凌强，强者的方式是直来，装弱的人是绕一个弯。我弱我有理，我弱你就得迁就我，我弱就是你欺负我。TMD你弱你别活啊。
更无耻的是，因为看到有人装出来的弱就不分是非，不顾对错，一味偏袒。它就是喝了点酒，它不是弱么，它不是不行么，你就让着它点吧，它弱你还欺负它，这就是你不对了。TMD这什么世道，扮猪吃老虎。
这个世界哪有什么公平正义，只要会说，能把白的说成黑的，只要会哭会卖惨，全世界为它让路。
世界是这样的，老天爷就是瞎的，我不听老天爷的安排，我要自己的公道。
我不要再被骗，不相信任何人，不依赖任何人，所有人都不可信，所有的计谋都是虚伪。
我害怕别人对我策略，一旦让我感觉到它用了策略，不管是对我还是对别人，这种人都不可信的，它能对别人用计，有一天就会对我用计。我都会远离它，甚至当众拆穿它。
我讨厌我妈跟我说话带着陷阱，讨厌她说话拐弯抹角，讨厌她给我下套。这种挖坑都不带什么好心思，要么就是损你，要么就是贬低你抬高自己，都不是啥好事。
每次嗅我妈或者有人这种方式对待我，就会下意识的起反应，开始对抗。陷入双输的对抗中。
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