除了这次看病经历，那个暑假剩下的时间我几乎忘记了怎么度过，不过想来应该漫长，应该曾多次在房间内唤醒自杀念头，现在说来不免感觉有些羞愧。我想要远离生活的痛苦，却没有一次真正对自己下手，可能是可怜自己，于心不忍，但一定是缺少勇气。
那个假期算是我距离死亡边缘很靠近的时刻，印象中就未享受过父母没有争吵的假期，二十多年一次也没有，我在等，等一个爆发的点，死的方式都想好了，甚至想要对他们说的话都已经在脑海中走过千遍万遍，我打算写下来，行动之前再写，不然被发现了他们就会警惕起来，会牢牢的看住我，那时候命就不掌握在自己的手里了，迟迟没有动笔，心中想这样写道：爸，妈我走了，不用想我，我去过更好的生活了，这对我来说是最好的结局，不是你们或世界不好，是我无法适应现在的一切，错在我无法享受人间的快乐...
我还残留着小时候的童年记忆，还留着报复他们的心理，却不知道为何在最后一刻不愿吐露真心，不知道你我是否有过相同的经历。
想起高中我与前桌的课时闲谈，互相吹牛，抱怨教育体制的失败，这体制仅知道让学生努力学习，学习成绩就代表一切，幻想着我们将来进了教育机关，一定要改变现有情况与发现的问题，保证学生德智体美全面发展，但如今再去回想，吹牛的那几个人连吃饱都困难，也早就忘记了当初说过的壮志豪言，说过这话的肯定不止我俩，那些真正坐在教育部门的人不也曾是坐在课堂上的“你我”吗？他们最终不也没有那样去做吗？
以本人受教育的经验来讲，现有教育虽不算成功，但绝对不是失败，若失去现有的教育方式与体制简直不敢想象，至少现在的教育适应现在的人，至少大部分人受益于这样的教育，所以我理解曾经说过那番话却没有真正去实践的工作者。不过弊端同样严重，把成绩看的过重，导致很多人在出学校后就开始迷茫慢慢真正的去成长，毕业之前我们对社会而言确实如白纸一张，很多人接受不了这突如其来的成长，任由别人在这白纸上胡乱图画，所以学生们的心理健康至关重要，他们应该知道自己想要的到底是什么？而不是随波逐流浪费这本宝贵的一生。
我做事说话总喜欢跑题，并且总是跑走之后收不回来的那种，我知道该跑的时候就是要跑，因为此刻是大脑有话要讲，多幸运，这样的写作方式作文居然次次及格，所以别看文章标题，与下面文章内容不符也是合理的。
我的近况工作压力巨大，一眼望不到希望，我会把逃避当作失败，又不允许自己失败，所以一直还在坚持，工作每天忙得自己晕头转向，却仍要被众多人指指点点，一度想要愤然离职，很清楚自己离职的原因：工作压力太大，身体与精神都吃不消，迷茫未来没有方向...还经常被不懂我工作的人指指点点，几次想要提出辞职，心中甚至想好了回复领导规劝的话。
最开始我想要反映遭遇到的真实情况，让公司做些改变，至少让这些领导知道问题出在哪里，可能若真的这样说我就不会走了，难不成此刻我还想着帮助公司解决问题，希望公司越来越好？也许我才是那个问题的关键，不是环境不好只是我不能适应罢了。时间久了，便打消了这个念头，公司若问我离职原由，我就回复要歇一歇。可能这才是真正的绝望，甚至不希望公司因我有所改变，即使公司里还有我的朋友在遭受着这份痛苦我也不屑去说。这个世界可不只有“爱屋及乌”，还有下句“恶其余胥”。
这做法可能与我不愿在留给父母的遗书中去讲出真心一致，是出于报复，希望他们一错再错，我可从来不是什么好人，也不想当好人，当好人可要比当坏人累多了，但好与坏好像流淌在血液中一样，有些东西改变不了，我至今连杀鱼都做不到。
回到上文，那个暑假是我自小到大轻生念头最多的时期，无数次幻想自己死去后的样子，却又害怕死去的过程，我曾半开玩笑的去问身边人，问他们那些喝药死去的人大概是什么感觉，我们都是这件事情的初学者，却又最终都将取得胜利，他们说应该没啥感觉，因为那些决定去死的人应该早就经历了比死这过程更可怕的事情，我感觉不无道理。
我不愿去讲别人的故事，认为每个人最有资格的就是评价自己。接下来的故事我没有丝毫冒犯之意，只愿逝者安息。不说他与我的具体关系，我们接触不多，对这位老人的事情我更多是在别人口中听说，相信自己的耳听也是实事。
他两年前查出了肝癌，后来动了手术，即使知道手术成功后也只能是多活一段时间却还是选择去遭了一趟罪，若要是我，感觉还不如慢慢等死，多苟延残喘几天有什么意义，但他是个热爱生活的人，年轻的时候当过兵，所以人刚强的很，术后身体仍经常疼痛难忍，却总能在十字路口看到他和大家谈笑风生的身影，身姿挺拔颇有军人之姿，据说手术后只要挺直身板就会感到难受，但他若不说就没人看的出来。
那天整个世界都在正常运转，就连他身边的人都在笑着生活，包括他自己在内，在女儿家吃过了晚饭，看了看自己的孙儿孙女。什么也没有说，像往常一样回家，甚至还在往日驻足的路上遛弯儿，我没办法揣度他此刻的心理，据傍晚看到他的人说还见到了他在十字路口谈笑风生，彼时他的内心平静似水亦或是骇浪惊涛不得而知，我只知道自己每次想要下定决心前必定是骇浪惊涛后平静似水。
那个夜晚他离开了家，悄无声息的走了，听到这个消息，整个村子都忙跑到山上帮忙寻找，因为家里留下了没有盖上的农药瓶子，所有人都知道发生了什么，（村里大部分走了的老人都上了山，最终被人抬回来），我在想如此难喝的东西是如何入口下咽的，可他却已经不再有那么多考虑，他的消失还是他老伴儿最先发现的，老太太打麻将归来发现了这个情况，马上通知儿女，有些人想要离去并没有任何的征兆。
也许他和我的想法一样，去山上防止自己遭了这么多的罪还死不成，找了个把小时后他的儿子发现了他，他哪跑的了那么远，可能他也从未想过上山，一直靠着房子的山墙缓缓的吐着白沫并伴随着抽搐，大家出去找他的时候真不知冷眼旁观的他作何感想，但我知道他没有后悔自己的决定，不然只需爬出来或喊一声都会得到治疗，我对他的做法我不评价，但他算是幸福的留在家中。
他，他不是没有坚持，术后他整整的坚持了两年，但有些病是不会好的，这种折磨真的生不如死，死可能是最好的解脱，虽然话这样讲出来有违道德观念，但活着就有希望这样的话也就能骗骗那些真能看到希望的人，不能为了自己的私心强行留住一个人的生命，要他在这世间承受比死亡更大的痛苦，苦了自己又拖累别人，多重折磨。理智的死亡应该得到该有的尊重。
为何在我的世界中他是个例外，因为我知道他是个坚毅之人，不愿继续忍受那没有必要的坚持，他儿孙满堂也算是一生圆满，经历了这么久的折磨想必一定是深思熟虑的选择，所以他的离去我并不感觉到可惜或是悲痛，那是一种解脱，不是离开。他那谈笑风生的身影永恒的留在这个村庄，我出生长大的村庄很小，小到无人知晓，鸡毛蒜皮的事却多到讲不完，小人物永恒的精神也在这样无数的小村庄中诞生。
那个假期我一直苦苦等待，做好了一切准备，就差按下启动按钮，这开关就牢牢的攥在父母的手中，我受够了这一切，还不如在死去的时候做些有意义的事，让他们知道父母的争吵会在孩子的心理留下多大的阴影，等啊等啊，他们好像是发现了什么，一个假期都没有红过脸，我的计划又一次落空，在这个万事俱备的假期中差了一场东风，这一坚持就让我拖着痛苦到了今天。
我很幸运，幸运的是病发在大学，知道老天并没有想要召我回去，不然不会选择在这个时候让我去感悟生活。高中发生一切早就在提醒我，只不过自己不注意罢了，若是病发在高中，或是现在，不敢想象。幸好是在大学，那个相对轻松没有压力的环境中，我才有时间有精力与它斗争。
幸运的我在那个危险的假期存活了下来，很多同学都选择在假期出去打工，可能是想早些接触社会，我则不然，既然知道必须面对社会，就像将来面对死亡一样，终将走上这条路，那着什么急，所以即使他们赚到了钱我也没有羡慕，他们都说是因为我不缺钱，谁会嫌自己的钱多啊，我只是知道我们将来面对都是这个社会，社会一定不简单，所以趁着还有机会，还能无忧无虑的生活抓紧享受而已，我们永远无法逃脱痛苦，能做的仅仅是在下次痛苦来临前尽量“大声笑出来”，记住这感觉，当它再次来的时候提醒自己人生并不是只有痛苦而已。
现在再回头看，他们的话也不无道理。我设想了一下自己那时候家里若真是缺钱，毕业时不敢和大家聚餐怎么办？我的脸在烧，原来我一直都富有，只是自己并不知晓，原来他们说的是对的，只是当时我不理解。
我的生活很稳定，却很痛苦，这份痛苦不断的教会我生存的技巧，懂得当前的成败并不永久，很多人因失败一蹶不振，很多人因害怕不敢开始，但要懂得现在经历的无论好坏都不应在当下判定，所以我懂得什么是永恒。
“有些人活着，他已经死了，有些人死了，他还活着。”——臧克家
“凡所有相皆是虚妄”。这世间万物总是无常变化的道理要懂得，真正的勇士在意结果，却不把结果看的太过重要，即使失败也享受这一段旅程带来的幸福，这才是每个人心中的永恒，结果往往只是一瞬间的感觉罢了。
孟实先生《无言之美》中一段文字将这面对结果时的感受描述的通透彻底：
“世间有许多奥妙要留着不说出；世间有许多理想也应该留着不实现。因为实现以后，跟着“我知道了！”的快慰便是“原来不过如是！”的失望。”——《无言之美》
所以我不断改变自己的思想，这不可能一蹴而就，好在有大把时间可供浪费我也并不着急，在这痛苦的旅程中包含着工作与生活遭遇的种种，遇到困难我总是认为，只要坚持努力的去克服，剩下的交给时间，它会帮你度过难关，这世上真没有你交给时间后还过不去的坎儿。
我很会在自己绝望的生活中创造希望，如今正处在想要逃离工作的痛苦之中，但我很少在冲动情绪下去做决定，这件事已经酝酿半年之久，所有人都在劝我坚持，但我想问：怎么就知道我的选择会是个错误？也许这世上就有被周围人好言相劝的亿万富翁因此潦倒一生；也许就有时代文豪因此一世平庸；所以劝人千万不要过度，表达你的关心就好。
如今我已不再鼓励自己继续在痛苦中盲目坚持，开始去寻找另一个希望，那就是这个世界上没有什么痛苦与困难是放弃或逃避也解决不了的，即使知道时间会帮我摆平这一切，但却永远困在这个局中，认真思考后负责任的放弃也是需要勇气的，比如那次考研的经历第一次让我懂得放弃。
说自己是这世间最幸运之人也不为过，总是在最轻松的时候去经历最大的磨难，不至于应接不暇，有些人比你还希望你坚持生活，那就是父母。话说回大学，那时候我渡劫的法宝就是耳塞与泪水，身体的反应不只疲惫与疼痛，迅速衰老脱发，但人真的强大，总能在害怕中慢慢学会适应，新学期开始做毕业实验，难度不高，所以我还是有大把的时间调整自己，因为知道将要面对的不只是毕业这一个难关，更大的是毕业后的工作与生活，虽然从未有过打工兼职的经历，但当时心中就隐隐感觉工作将彻底改变我原有的一切。
大四上学期印象深刻的也就两件事，毕业实验和找工作，时下自己的状态并不好，经常犯困并且一副无精打采的模样，最大的问题就是不敢与人交流沟通，害怕面试时自己的状态与表现不尽如人意，还有个小毛病，就是空间越小越感觉睁不开眼，越是紧张越是犯困，总有一种即将落泪的冲动，我对自己面试的经历记忆犹新。
不得不佩服那些来学校招聘的面试官，他们的口才真是没得说，刚开始来的都是知名度很高的国企，我上的是建筑类学校自然要去建筑类公司，第一个来的公司压根没有去看，我这个人干啥都不主动，等着前面去的人帮我探探情况，从不做第一个吃螃蟹的人，若是听别人说好吃再去尝试也不迟，就这样我错过了第一场招聘，班级有两个成绩比较好的直接签订了三方合同，我倒不羡慕。
紧接着第二家公司我就去了，通过网络搜索和打听，好像这个国企也不错，所以当然要去，室友告诉我别着急，稍微等等看，我答应他们只是去看看情况，了解大概流程，穿的人模狗样，西装革履的去了那里，现在看看自己的工作环境当时真的好傻，以为自己穿的体面就会有一份体面的工作，真是想多了，不过人模狗样的自己却得来了第一份工作的机会。
我的慌乱与紧张完全消失，上百人的招聘会，我们统一着装，有时候我都分辨不出人群中人类之间的差别，但面试官有他的一套，我以为的面试会是提问与回答，最终根据面试官判断你的能力而决定。
可谁曾想面试流程简单粗暴，所以我并没有经历过所谓的面试就找到了第一份工作。这上百人肯定不能同进一家公司，筛选过程更是让人看的慌张，第一次感觉自己像是菜场挂起的一块猪肉，被人挑来拣去，他不看你的能力，他相信自己阅人无数的经验，也绝不强求任何人的决定，即使再优秀他也绝不强求你留下，我才意识到即将大学毕业的我不优秀也不重要。就这样他终于站到了我这块“肉”面前，问我家里几个孩子，我说两个，问我家是不是农村的，我说是，问我愿不愿意签约，我说愿意。
我的面试结束了，他记下了我的姓名，告诉我一会儿去另一间教室签三方协议，我从没有想过面试如此简单，周边外观比我差的“肉”全部被扔到一旁，幸好我在面试前对自己身上的肉进行了处理，比我胖的走了，比我老的走了，甚至头发少的都走了...他总能找出合理又不会伤人的话拒绝你，但我发现比我长得好的，即使家在城市，家中独苗也被签下了。他的话只能听听而已，若是你被淘汰了，希望你能把他对你说的话当真吧，这样会舒服一些，这个世界还是以貌取人，所以才会有人丑就要多读书这样的伤人的话吧，我就这样靠着不算出众的长相成功签约，其实心中有一丝丝的窃喜，是大浪淘沙留下来的虚荣感，看来自己并不是自认为的那样一无是处，还是有人认可。
自小我就活在别人眼中，总是认为得到了别人的赞许才是真正的存在，才得到自己的价值，这价值观让我难以自拔，很多人都在当今时代讲价值观，我以前的价值观信奉：别人说我好那我便满足。现在才开始一点点的做自己，以相对玩笑很难过独立的人格为主才会走的长久，只要你不否认自己就没人能伤害你。
我不认为“讨好型”为主的人格在本质上有问题，这个世界上的万物都有缺陷，自然包括人格，虽然如今我十分强调做自己，不去在意别人的看法，但并不代表我完全否认自己之前的人格，“讨好型人格”有它的优势与魅力，说的不好听是虚荣，说的好听是无私，总是想照顾好身边每一个人的感受，若在此人格下你有能力将自己活的开心，那这个人格就适合你，你就会在这个人格中取得成功，讨好型人格更容易生存于社会，但单独的“讨好型人格”会发展成病态，把自己累到崩溃，最后不断的贬低自己无能，无法照顾所有人的感受，所以“讨好型人格”的优势是极容易得到满足，及容易收获短暂的幸福感，缺陷是你不能讨好所有的人，若是任由这个主人格无限发展终归会拖垮你，其实“讨好”在意你的人就够了。
我很幸运在自己意识到并不能让所有人满意时没有选择极端做法，但思想已在生死之门几进几出，好在身体没有陷入，当自己“讨好型”的主人格崩塌时我认为失去了活下去的价值，但是不破不立，我在慢慢建造全新的人格，具体会如何发展我也不能确定，应该是多种人格混杂一起，以自己的独立人格为主，其他多种人格为辅即杂乱又相互制约。在这种健康的人格下更多的去做自认为有意义的事情，也不忘有机会可以去追逐世俗上的成功，出生就要学会入世，不可完全逃避不可完全迷失，也不可完全认清这世界。
就这样我成宿舍里最先找到工作的一个，和我一起健身却没有瘦身成功的那个小伙儿没有我这样的好运气，说好了去看看的，自己都没曾想直接就确定了下来，感觉网上对这家公司评价不错，问我要不要去又不好拒绝，现在的状态也没有更多的精力放在找工作上，所以早早的确定下来也是好事，自己一直都是最怕麻烦，所有事情都变成了我生活的压力，我用尽一切方式为自己减压。
毕业实验做起来还算顺利，就是开头有些困难。
我反感这个社会，每时每刻都想逃避，结合以往经历我又感谢这个社会，懂得过去的伤害都微不足道。不知何时开始我害怕陌生的人类，只与几个室友、高中同学还能说上话，其余的人我都害怕，应该是出现了社交恐惧类似的症状，是一种单纯的害怕与厌恶，连去面对带我们试验的研究生学长我都害怕，现在想来那算什么，在他的带领下我与室友开始了毕业的最后一课，每天充实，若不是状态原因我当时还应该感觉挺幸福的。
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