我想对你说

今天是愚人节，也是张国荣哥哥离开人世的第十七周年纪念日，举国上下其粉丝都仍然会在这一天深深的悼念他，不肯相信这样一个完美的人竟然永久的离开了，同时他的离去，多少增添了这一天浓烈的悲悯之感。

记得那年，不大清楚是高二，还是高三，这一天，我们也愚弄了你，对你说你的裤子拉链开了，这是一个多么幼稚的行为，但是对于当时的你来说，还是紧张了一下，随后就走出教室特意检查了一下，这之后就听到了我们的哈哈大笑之声，可曾想到这一天是愚人节？我想你的当时的内心除了紧张可能还有一些恼火吧！

今天上午十一点左右，你发来了信息，问我在干嘛，说你过了很充实的一天，我其实看到后挺开心的，其实，每次收到你的信息都会很开心，只是你可能体会不到那种期盼与实现的心灵悸动！

但是今天我看到后并没有立即回复你，因为我怕回复太快，你消失的也太快，也怕暴露出自己的小心思，那样我在面子上会有点挂不住，是啊，我在你面前竟然如此的要强，是我自己也没想到的。

但是犹豫片刻，我还是回了你的信息。

只是由于时间的打磨，我们已经没有了最初的那种激情澎湃的追逐状态，你的话越来越少，有时候只有一个字，有时候甚至一个字也没有，你的转变如此之大，你的冷漠足以杀人。

在我这里已经深深的刻上了烙印。有些话我不再能痛快的说出口，内心深处多了重重枷锁，让我渐渐失去了从容和热情。这不是我想要的，我感觉和你相处的这段日子让我倍感压抑，很多时候我都处在一种极其患得患失的忧郁状态，痛苦，煎熬如影随形，但是我不能对你说，更不能对别人说，因为我把它看做是我走向错误之路必受的惩罚，我罪有应得，我活该如此！

时间是一面镜子，能日久见人心。我对你的种种变化中进行了分析，得知，你根本不爱我，也不会爱我，因为你只爱你自己和你的工作。虽然我无法接受你欺骗了我的事实，但是，我并没有资格去质问你，或者无理取闹，那样会很失态，也不是我目前的身份可以做到的。

你知道我是如何疗伤的吗？得不到你的回应，我只有通过每天写文字来排解忧伤，每天我都告诉自己，你不爱我，我应该放手，我试图去剖析你来压制我内心深处对你的执念。

好在，我的坚持终于有了一点效果，现在的我对于你的感情已经渐渐平息了，我说过我不会爱一个不爱我的人，因为我不知道如何去让他爱上我！好像我真的缺乏去主动爱一个人的能力，这是我最大的局限，我不得不承认。

你说：怎一个忙字了得？

我说：我觉得忙才能使你快乐，未尝不是好事一件�。

你说：你能使我快乐，你在我身边我更快乐！

要是以前我一定欢天喜地，合不融嘴，又要掉进你以爱之名的陷阱里，但是现在我不敢这样了，最怕那种求而不得的痛苦的滋味，能剔骨，吃人。

我说：哈哈，休要花椒我，今天可是愚人节！

你说：是嘛？我忙忘了！

而你不应该说的是我才不管什么节，我说的是心里话？

你总是会顾左右而言他，然后就溜了。而我选择了成全，不再强勉。

这就是你，我已经能够看透你了，你不爱我，你只是在花椒我，所以我也在试着慢慢的把你从心上之人的位置上给撸下来，就当你是一个很好的男性朋友，这样多好，无欲则刚！

其实，我很想你能看到写封信，那些来不及对你说的话，能让你通过这种方式得知，但是同时我又怕你看不到，因为你对于我的事从未上心，你怎么可能看得到？

如果有一天，你突然发现，我已走远，你是否会感到一丝丝的后悔和悲凉？