（谨以此文解释一下：“为什么我这么在乎别人的评价”这一经常出现在生活中的自我认识问题。）
我在一所高中学校就职，虽是学校的心理老师，也兼职做些其他工作。学校每年最隆重的活动之一是毕业典礼。大家精心策划，辛勤付出，力争将这个活动每年做出创新，力争将这个活动做成学校的品牌。每年的毕业典礼，我都参与其中，负责其中某项工作。工作都不会很难，只要尽心尽力便可做好。
对于工作，一直在受伤
然后，今年的毕业典礼和去年的毕业典礼，我都受了伤。
在今年的毕业典礼工作中，我与另一位同事负责给来宾送上典礼纪念品。我一心想将工作做得圆满，所以付出更多些，好几种典礼纪念品皆是我一人装进礼品袋中。于是乎，领导们在询问工作进度时，问到典礼纪念品一事，也总是问我进度。前期的一切工作都没有问题，十分妥帖，我以为已经圆满。于是在典礼还未结束时，叮嘱了那位一起合作的男同事记得收回多余纪念品后，便又去了会议室准备来宾即将座谈的这项工作。
当所有的来宾移步了会议室、毕业典礼现场已经开始清场时，我收到了总负责典礼工作的领导的短信，他问我“多余的纪念品在哪儿”，并让我把多余的纪念品送到他的办公室。我一时没读懂他的信息，以为是他办公室的纪念品数目不对，于是将我拿到典礼现场的纪念品数目报了一下，表示，我只拿走了这么多，其余少了多少个我不知道。他回了一句“你自己留一份吧，我就当什么都不知道”，一看这句话，我解读成了：办公室少了几个纪念品也许是你拿的，你可以自己留一个，但其他少的几个你要还回来，这整件事情我当睁只眼闭只眼不说了。这不是把我当成小偷来看吗？！他不就是认为我在装纪念品时多顺手走了几个吗？！我一下子就怒了炸了，很生气很生气，在座谈会的现场，当着很多重要来宾的面，就将手机使劲一摔，走出了会议室，开始掉眼泪。
当时我的心路历程是这样：我辛辛苦苦一人装好了所有的礼品袋，认认真真将这件事情做好，结果反而有领导认为我多顺走了几个纪念品，这是多让人委屈、伤心的一件事情啊。我先是一个人坐在自己的办公室里哭，难过了一会儿，觉得受了这样的委屈就在自己的办公室里哭，多不划算啊，不行，我得到一个人多的办公室里去哭，好让大家都知道我很委屈，我为工作付出了这么多，没有受到表扬，反而被冤枉，我得得到大家的关注、安慰和认可。
于是，我到了校办，里面有熟悉的同事，我在这里也很熟，于是找了个凳子，坐在那里，自己掉眼泪。心善的同事来安慰我，劝我不要将工作上的事情看得如此之重，以至于让自己伤心动怒，可独独他们没有对我表示认可。其中一位同事更是说了一句很有意思的话，她笑言，怎么每次毕业典礼受伤的都是你呢？
她是联系了去年的毕业典礼，才这么说的。去年的事情更是简单，我在典礼现场，因为站的离舞台很近，被临时拉去送一个话筒上舞台。话筒送上舞台后，按照大家使用话筒的习惯，我用手掌拍了拍话筒，确保话筒的音效没有问题。一走下舞台，让我送话筒的领导就表情严肃、略带训斥味道地反问我：“你刚才在干嘛？谁让你用手拍话筒的？”我感觉自己很无辜，拿话筒上台，不是要确认话筒有没有问题吗？于是解释道。他生气地说道：“上面坐了那么多重要来宾，你能随便用手拍一下话筒造成噪音吗？”他的表情、他的语气和他的话好像在批评我。我一下子绷不住了，情绪在一瞬间失控，惊吓、难过、愤怒多种感受一起袭来。惊吓是因为我没有做好事情，有种坏事要到来的感觉；难过是因为领导对我有了批评，是对我的否定；愤怒是因为送话筒上台本来一点也与我没关系，只是因为我临时站在了舞台边，被抓壮丁抓了去做这件事，现在我做了这件事，反而被训斥，真是吃力不讨好。毫无例外，我也觉得委屈，在去年的毕业典礼上，我也做了很多事情，但没想到最后竟为了这点小事被“批评”、被“训斥”，我仍然是用摔手机（手机被摔过很多次，依然很坚挺）和眼泪来表达情绪，同事们也只能好心安慰说，领导本来就很紧张典礼的事情，一时情急才会语气严厉了些（事后也证明是这样，因为领导完全不记得这件事了）。
两次受伤事件的始末便是如此。现在将其诉诸文字，发现其中的共同点是：我尽心尽力完成我的工作，以期获得表扬，但当工作中出现一点岔子被质疑时，我便犹如犯了天大的错误一样，胆战心惊。以期表扬而辛苦的付出与因为一点小事被质疑被批评相对比，我心中感受到的委屈可想而知。在两件事情中我都非常在乎别人的评价，希望得到表扬，尽一切去避免批评。其实事情很小，可我的反应很大。作为一名正在进步中的心理老师，我试着从心理学的角度去想了想。
受伤的是什么
毋庸置疑，受伤的不是身体，而是内心，是我的感受。两件事情我感受最明显的情绪，就是“我很委屈”。很多人在受到批评时也会有这样的感受。不要问你自己该不该觉得委屈这个问题，更不需要让身边的人来评论，让他们认同你的委屈。当你在某件事情中觉得受了委屈，那就让自己伤心一下好了。因为这是你最真切的感受。我们常说要爱自己，如果连自己的感受都不能很好的体验和照顾，而要去压抑，那岂不是对自己的另一种苛待吗？所以学会照顾好自己的感受，这是我想说的第一点。
读者们大概也觉察到了，生活中有些人太容易受伤了。比如我，因为这么两件很小的事情，竟也惹得又哭又闹。在旁人看来，这太小家子气了、太娇嫩了。所以委屈过后，我们是否要反思“我的委屈阈限值”在哪里？有些人的委屈阈限值很低，师长领导稍微提点一句，他们也会觉得对方是在批评自己，自己做得不够好，用土话来说，就是脸皮太薄；有些人的委屈阈限值则很高，师长领导就是对他破口大骂，他也能一笑置之，用土话来说，是脸皮太厚。脸皮的厚薄，委屈阈限值的高度，都与自我认可度——这个关于自我认识的关键因素息息相关。自我认可度即是对自我的认同程度，它与我们常常说的自尊关系密切，但两者并不完全等同。自我认可水平高的人常常表现出自信，对所做的工作有信心完成，对他人的评价也会全面、客观、公正地看待，所以在很多事情中，能够保护自我意识不受外界因素和评价的影响，也就是说不是那么容易受伤；反之，自我认可水平低的人是自卑的，对自己的能力也会有所怀疑，常常担心自己不能胜任工作，故而面对来自外界的评价时，会异常的敏感，将外界评价认为是对自身能力的不认可，这也就会常常受到伤害、感到委屈。
反思你的委屈阈限值在哪里，反思你的自我认可度，这是我想与大家分享的第二点。
委屈阈限值是越高越好吗？自我认可水平也是越高越好吗？这将是我们谈论的第三点。评价的意义在于通过反思来改善和进步，如果委屈阈限值太高，任何评价，甚至是批评都不会使你感觉到难过和伤心，那你是将自己保护的太好，任何来自外界的刺激都破不了你那层保护自我的壳。评价与批评抵达不了内心深处的真我，真我将一层不变，将封闭自固。所以，那适度的阈限，那适度的水平应该如渔网状，能够剔出那些无需在乎的评价，而留下能够真正促进自我成长和改变的刺激。
为什么我轻易受伤
客观来说，我是轻易就会受伤的类型，性格比较敏感，对自我的认可度很低。在此，借用自体心理学的理论来分析我这一人格特质。自体心理学理论中的重要概念有“镜像化”和“理想化”，镜像化指的是当我们的养育者（父母，或祖父母一辈）在照料还是幼童的我们时，能够准确感受到我们的想法和情感，并以理解的、宽容的、充满感情的姿态，以促进发展的适当方式来回应儿童。在镜像化的基础上，儿童期的我们会逐渐对自我肯定和接纳，并将这种对自我肯定的需求夸大化，将其投射到父母身上，形成“理想化”父母的镜像，这是理想化的过程。小时候我们总觉得爸爸妈妈是超级英雄，无所不能，就是将他们理想化的结果。在将父母理想化的过程中，我们也不可避免地会感受到挫折，因为夸大化的自我肯定投射需求会遭遇到现实的制约。若这种挫折控制在儿童期的我们可以承受的范围内，那我们就能逐渐学会通过现实体验修正其夸大的需求，发展成健康的自我欣赏，能够充分全面地认识到自己与别人的优点缺点。自体心理学理论表示，如果我们在生命早期不能获得养育者对我们能力的认可，不能通过养育者的“镜像化”功能学会自我肯定和接纳的话，这将导致我们成年后不切实际地低估自身的能力，且难以拥有良好的自我感受，我们会变得对批评过度敏感，会因为别人的一点点疑问而质疑自己没有完成任务，同时拥有较低的成就感，只要事情有丁点儿的地方没有做好，就会忽视其他完成的部分，而认为整件事情没有做好。这样的说法与我两次在毕业典礼上的受伤经历何其相似啊。
对外界评价过于敏感源于低自尊，源于对自身的不认可，源于没有形成客观的自我认识，这一切本不是我要如此，而是在成长过程中，我没有获得过来自父母的认可。我的哥哥也总是说，父母对我们的教育只有批评，没有表扬。这虽有些以偏概全了，但也体现了我父母的教养方式的主基调。早年的抚养已将我性格的地基打好了，现今，即时我知道了这个地基有问题，想要大刀阔斧的去改已是不可能。但我能去慢慢地调整，慢慢地去挪这个地基上被建歪的建筑。当人生的地基和建筑太过于向“我不行，我做不好，我做得不对，我能不能这样做”这个方向倾斜时，用平衡法去平衡内心的想法也许是不错的选择。所以，在这里，对我自己，更是对那些“总觉得自己太在乎别人评价”的朋友们说，每当你的心里有个声音无缘无故地冒出来说：“你可能做不好”，或者是“你可能做得不够好”时，记住用你的有意识声音去平衡一下：“你也许做不好，但你肯定不会做差”，如果因为担心评价而不去做，那你连被评价的机会都没有了。
没有机会被评价比被评价得不好更糟糕。
没有机会被评价表示着别人已经不带你玩了，或者你自己放弃了跟着别人玩的机会了。
对于即将养育下一代的朋友们，我也忠诚建议：给予你的孩子充分的认可和肯定。这不是让你们一味地去表扬，而是从内心深处觉得你的孩子很优秀。当然，优秀的孩子也会犯错误，记得在他犯错误时，温柔且坚定地指出来。
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