人们都说，本命年的时候容易犯太岁。不宜嫁娶，外出，谨慎社交。我的本命年也不例外，它似乎是一出精彩绝伦的闹剧，剧里的自己像一个崇尚着仪式感，化着浮夸妆容，带着镣铐的小丑，为了生存，唱着双簧，做着群舞。
戏剧的开幕，我去了英国。那个我想都不敢想的国度。在这里，我能看到操着英伦腔、穿着西装的英国绅士；能看到在街头巷尾穿着花裙子、戴着纯色帽子，在化妆品店对着镜子涂鲜艳口红的英国老太太们；能看到周末凌晨，身着各种奇装异服，或穿着超短裙，踩着恨天高，在街上三三两两，大声喧哗着去酒吧的男男女女们。
我喜欢那种在车上的感觉，可以看到低低的云在绿色草原上的投影，像是一大片火烧的痕迹；我喜欢吃街角小店那种夹着红薯鸡肉和热芝士的厚厚的西方囊；喜欢走进那些哥特式建筑的图书馆，找一个位置坐下，就是一下午的慵懒惬意。
我以为日子应该是这样的，读书，写论文，做演讲和讨论，时而去旅行，逛逛欧洲。然而，我确实这样做了。我去旅行了，在那里第一次感受到了原来上天开的玩笑，也会把你伤的体无完肤。旅行的第一站是希腊的雅典。来这的第一顿晚餐，理应是一场饕餮的欢迎宴。于是我们去了网上评分很高的海鲜餐馆。也是在这个仪式感十足的晚上，我丢了钱包。钱包里有我所有的银行卡，学生卡，钱，最重要的是进入英国的签证brp。到现在我都感觉好像做了一场华丽的梦，在这个能够远眺到卫城的夜景、海鲜饭诱人可口、甜点分量慷慨的餐厅，我丢了进入英国的“钥匙”。
于是不得不抛下了所预定好的旅行以及不能退掉的机票和旅店，一张机票飞往了能让我进入的中国。那年的圣诞夜，本该在英国学习或欧洲旅行的我，却在中国的家里，焦头烂额地填信息，预约时间，往返北京，整理厚厚一沓需要补办的临时brp资料，通宵达旦地赶着deadline之前需要上交的论文。25号的晚上，我在想，我这个傻子，为什么会丢掉那么重要的东西，在那个贫穷度极高、报警于事无补的国家。
再次踏入英国，有种怅然若失的疏离与亲切感。拿到临时签的第三天，我飞往了英国。接下来又是正式brp、银行卡、学生卡的漫漫补办路。将近两个月的时间，我经历了材料不齐全补交，多次往返邮局、留学生办事处和银行之后，在希腊所失去的一切，才算是慢慢补全。而这些给我的洗礼，让我开始相信本命年的“魔咒”。
但是，我挣扎着，奋力着，野蛮生长着，想要突破这个似乎已定的本命年“怪圈”。然而，刚刚唱完独角戏的我，又跳了一段出色的“英囧”。相信写过论文的人都知道，当论文写了600多字，没有保存，而电脑突然黑屏的感觉。
那是呼吸骤停，时间静止，然后后背发热、脊梁发麻、大脑放空多重运作的零点几秒，紧接着心里奔腾着几万只草泥马，以最快的速度按下重启键。希望能再次安全打开电脑，并且打开电脑时，文件还在的忐忑感。然而，这种好运似乎从不会降临到我头上。我的电脑不是打开没有文字，而是完全打不开了，还闪屏。在人生地不熟的国度，去找一个靠得住的修电脑的地方，并且清晰描述这种情况，让刚刚从补办文件中跳出来的我，又跳入了另一个坑。于是陆续奔波多次，找学校的IT部门，又在朋友推荐下去自营店修电脑，钱花了不少，它还是好好坏坏，脾气无常。
最终没有办法，为了使用方便和中文操作系统的习惯，托旅行团从中国带来了电脑，面对英国邮递快递时间和质量都不保险的现状，又厚着脸皮联系学姐帮忙，不得不辗转到郊区旅游小镇去取新电脑。此时的自己，早已精疲力尽。
看着眼前需要重写的论文，重新整理的书籍和成堆参考文献。许多人都已写完而自己还一团乱麻的紧迫感，deadline在即的压迫感纷至沓来。于是一头倒在床上，半小时后，又怂到爆炸地爬起来，重新找资料、码字到深更半夜。我告诉自己，所有的这些都是自己当初的选择，所以无论如何都不能放弃。就算是爬着，也得走下去，完整地走完英国这一程。
接下来就是焦头烂额的毕业论文季。艰难又反复变换的选题、硬着头皮反复找导师，却得不到有效启发的尴尬境地、早上爬起来喝过的苦咖啡、去图书馆背回来的书，熬过的夜、通过的宵......无数次的绝望又振作，选了定性研究为主的我，似乎成为了一个精神分裂者，喜怒无常，时而high到手舞足蹈，时而down到谷底。这其中的辛酸泪只有真正经历过的人才懂得。
为了健康指数，我每天去tesco买小西红柿和蓝莓。朋友们说，蓝莓可以防癌症，那时候我怂到好怕自己被电脑辐射出癌症，所以每次洗脸都特别用力。至于小西红柿能美白这一说法，还是不要太过相信为好，我真的吃了一年，也真的，还是那么黄。一向热爱健身房跑步机的我，在那时候也放了朋友不少鸽子。为了每天的运动量，我上下楼不坐电梯，喜欢在图书馆三楼活动的我，必定要跑到一楼去上厕所。朋友和自己都惊诧于像我这样的人，在那时候到底是哪里来的韧劲。其实我真的不知道，我那时候想的只有拿到毕业证这个目标，是不顾一切的那种。
跑了将近两个月的图书馆，读了不知道多少书，分析了不知道多少电影手法后，最终写成了一万四千多字的全英论文。那一刻，感觉到了重生的意义，那是一种破茧成蝶的痛和透彻的领悟。
于是我开始感谢本命年让我经历的种种，我感受到了火辣的酒吧文化；去看了一直想看的热气球；像《绯闻女孩》中的情节一样，坐在露天台阶上啃过三明治；去过伦敦中国城的COCO喝过抹茶珍珠奶茶，那是我这么多年喝的最好喝的奶茶，异域陪伴中带着中国的味道。好在，所有的一切努力都没有白费。好在，自己没有留下遗憾而离开。
九月份的英国毕业季，我成为了回国浪潮中的一员。期待着回国后，会和一份好的工作相遇，然后好好努力。安检通过，进入中国的那一刻，似乎是一种仪式感的达成。怎样形容呢，就是你看到站岗的武警叔叔，会激动的热泪盈眶，因为你不再是“异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。
然而之后的事情，并没有我想象的那样，顺利通过校招，进入一家公司工作，拿着自己的收入，买自己的衣服和包包，装自己的故事。相反，因为一些不可抗力因素，在陆续面试几次之后，最终我踏上了考公务员的队伍。莫名其妙的身体极度不适状况，骨子里的反叛，西方教育所带来的开放与批判思维，让我与家人一再陷入僵局。争吵，哭闹，冷战过后，我还是去考试了。终究，我是一个听话的孩子，兜兜转转过后，还是按照家里的意思踏上了国考和京考的路。曾经那个进公司的梦，在一段时间内，成为最戳心和讽刺的事情。后来，我和解了，无论最后是去了公司还是做了公务员，家人永远是你的依靠啊。
你们对于友情有着怎样的定义呢？于友情而言，聚会逛街似乎是一种仪式感的见证。在英国，我遇到了三个女孩子，她们陪我跨过了这磕磕绊绊的一年。我以为跨年过后，这一年的霉运也就结束了。然而最痛还在最后。四个人在利兹一年的相遇相知，说好荣辱与共、甘甜同享的酒后真言，似乎还是没能抵得过猜疑和事情矛盾的积累。终究，友谊像突然被碰落在地上的玻璃杯，碎得干脆有声。这一年，所有的小磕小绊，大是大非，在一晚上凝结成为一根导火线，突然引爆，把我们炸的遍体鳞伤。这会是本命年给我的最后一份大礼吗？孰是孰非，都是主观，也无再去追究的必要。
四个人，曾在伦敦塔桥上压马路；一起摸过希腊卫城古老的城墙；吹过爱琴海浪漫的海风；看过圣托里尼永恒的落日；听过罗马斗兽场里神秘的语言；在许愿池抛下过硬币；在落地窗前吃过流着泪的冰淇淋；在小房间里醉到过第二天天明......所有所有的一切，我都感恩感谢。即使最终真的选择各奔东西，那么也一定要各自安好，静等花开。
人的哭点有时候会很奇怪，我可以因为一部小说里的某句话、电视剧里的某个情节，生活中某些心爱的物件不见了，而嚎闹个不停。而真正很珍惜的感情有了裂痕的时候，却只剩下心痛和星星点点、断断续续的泪痕。放声大哭似乎已经不属于这个年纪。
书里写过千千万万种，但这种痛，真的要经历过才能领悟。那不是膝盖磕到桌角那种闷在表皮下的疼痛，也不是划了一道口子那种火辣辣的疼痛，更不是姨妈来时，那种时断时续的绞痛。于我而言，那是一种窒息却难以表达的痛，好像有人掐着你的脖子，在心上剜了一个洞，你说不出多余的话，只能看着血留下来，痛随着血蔓延到全身。有些事解释再多反而无益。因为性格不同，经历不同，所以信任每一种答案。希望时间能给我们冷静和平复的空间。
所有的痛都是一种历练，就像我真心珍惜、珍视受伤的友情一样。我可能还在等，人都需要一段时间内一种放空的解脱和沉淀。或许是自不量力，或许是死皮赖脸，我都在执拗的相信着破镜重圆、一醉方休的时机。那时候，或许我们都已成熟，都不会因为冲动而说一些口是心非的话，都可以站在第三人的角度上思考整件事情.......关于她们，真的感恩感谢，关于所有傻事的“余震”，抱歉。
看吧，我的本命年，多么精彩绝伦的一出大戏，每个桥段都像是精心设计的编排。所以，提醒你们在本命年穿红衣、红内裤并不是一句戏言。也或许，无论经历了多少，我们都过不好这一生。
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