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你是我不能承受的痛

你是我不能承受的痛

作者: 潇无音 | 来源:发表于2019-05-04 13:09 被阅读0次
    你是我不能承受的痛

    hi,baby,如果你是个女孩,未来有一天要成为母亲,你会不会也跟我现在一样的失落?如果你是个男孩,未来有一天要成为父亲,你能不能体会此时你孩子母亲的痛?

    孩子,是每个母亲不能承受的痛!

    人间最美四月天,没有了初春的峭寒,和煦的微风,温柔的阳光,万物复苏,草长莺飞,一个充满希望的季节,也正是孕育生命的最好时节。

    多么的期待,你也能够在这个充满希望的季节带给我们希望。

    可是,期望越大,失望就越大。虽然早就有了心里预设,也无数次的在心中宽慰着自己,但看到那孤单单的一条红线时,真的听到心碎的声音,情绪一下子跌入谷底,整个世界都变成了灰色。

    这不单单是希望被摔碎了一地,也是你所有的付出和努力都化为灰烬,一切又回归原点。从零开始新的轮回,这种不知道什么时候是终点的绝望会把你逼到绝境,不再是希望,而是看不到希望,也害怕再期待,害怕一次又一次的去经历内心的煎熬和永无止尽的黑洞。

    作为一名职业女性,要同时兼顾事业和家庭,真的是宇宙间最难解的问题之一。

    到了要生育的年龄,无论你工作的是风生水起,还是郁郁寡欢,都只能“赖着”东家,谁敢聘用备孕期间的你。即使是“赖着”,也得有意无意的“回避之”。

    这些只有自己经历过,才会真的明白。

    虽然我们调休,老大并不怎么过问具体缘由,但如果你一个星期有三天要请假,怕是再怎么开明的领导也会仔细盘问一番吧。

    虽然到了年龄,大家都有些心知肚明,但也总不能大张旗鼓,所以只能六点起来,去医院排队挂号,做检查,然后找各种“正当的理由”去项目上班,“合理化”的迟到。

    在医院,作为“病人”还提着电脑一个人楼上楼下来回奔波,很是奇怪;还特别的怕医生“责备”,有什么工作这么重要,还想不想要孩子……那一刻的自己特别的像被大人误解的小孩,心酸又委屈。

    既然做不了全职孕妇,就只能在工作和生活之间平衡与周旋。

    检查,打针,吃药都只是来自物理的痛,可是化学反应的痛才是真的是深入骨髓。

    努力的让自己开心,成为每一天的目标。可如何让一个心思细腻的人短时间变成没心没肺的呢?

    不生气,不动怒,不抱怨,好像就是在做情绪的管控,可真的开心又是什么呢?一个有血有肉的人不应该就有情绪的跌宕起伏吗?为了让自己开心,我变的小心翼翼,身边的人也都顶着一颗雷,生怕什么时候一不小心就点爆。更何况,工作还有那么多的状况,随时都在聚集着负能量。越是隐忍,就越容易爆发,而且一发不可收拾。

    感性的东西用理性的去追求,捆绑了自己,也绑架了他人,反而会失了原味。

    整个四月,一直在处于检查,打针,吃药的循环之中。即使做了这些,也还不知道你到底什么时候到来。在这种完全不由自己把握的生活中,为了你,我失去生活原本的模样。

    不能操太多的心,所以工作不能全力以赴,但还得做的有模有样给领导看;要多注意休息,每天早睡早起,却依旧困的像头猪;不能去练习瑜伽,不能去爬山徒步,不能去旅游,不能胡吃海喝;面对身体的不舒服,只能硬抗……这对于一个追求生活品质的“强迫症患者”来说,就是把之前世界的秩序打乱,重新构建一个与她价值观相左的世界,这是何其的艰难。

    每天看到镜中日渐憔悴的自己,不仅会怀疑,这是我想要的生活吗?

    短短的五个月,我已经处于崩溃的边缘,那些准备一年两年,做试管婴儿的母亲是怎么走过来的?

    我是一个自私的人,我做不到不求回报的付出,我也做不到为了谁完全放弃自己,即使是你,也不可以让我失去我自己。

    写这篇花费了很长的时间,回想起曾经的心酸和现在的困扰,真的是需要勇气,更何况是要自己记录下来,一遍又一遍舔自己的伤口,还可能成为他人茶余饭后谈资。

    我不知道从什么时候开始,你成为了我心中跨越不了的坎;我也不知道从什么时候你成为了我不能承受的痛?我也不知道还需要多久,我还能坚持多久?

    鸡汤已经不管用了,我到底要怎样才能走出现在的窘境?

    新的轮回已经开始,我到底该怎么办?

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