我想见彩虹

文/一个石头

1

      中午的时候跟玲聊天，得知老家的天气正在下雨，而此刻的杭城正是艳阳高照，还夹杂着极闷的气氛，可我没想到会下雨。只是午后的杭城一瞬间天就暗了，紧接着便是暴雨，雨滴疯狂地敲打着屋顶，似乎是在释放了许久的怨念，压抑的灵魂，终于还是被释放出来，一泻千里，看着路上没有带伞的行人疯狂的奔走，雨声像极了坏人邪恶的笑声。翻开历本，才知道今日立夏，这里已进入雨季。时间过得真是太快，已是五月，一年四季，已送走了春，没了四分之一。

      对于一场雨，我历来是不怎么讨厌的，除非每天都阴雨绵绵，倒会让人觉得压抑。熟我的朋友都知道我不喜欢雪，害怕风，偏偏对于雨倒有不一样的情怀，却也说不出特别的缘由。对于雪，夹杂着一些对于童年，对于过去零星的记忆，让人多少有点不愉快，亦或是压抑的气氛，让人不悦。忽然想起去年冬天，午后杭城突降暴雪，我在微博上有感而发写了一篇文章，由于正值下班之际，内心多少有点不够安静，寥寥几笔便结束了破文，只是回到住所，终于还是没忍住，又洋洋洒洒地写了一篇，抒写毕自己的情感，才肯罢手。其实对于雪和雨，我写过好多次，只是后来种种原因，找不见了文章。对于风，历来是来无影去无踪的感觉，看不见摸不着，伴随着呼呼声响，倒有一点诡异的气氛，让人有所不适。

      临近下班之际，天空又放晴了，雨后的晴天，总给人特别的安慰，因此总是期望阳光会立马出现在风雨后，就如希望黎明快些赶走黑暗，带来希望。暴风雨后，坚持下来的才会有最纯净的天空，最美好的世间。转念之间，格外想看见彩虹，按捺不住心中的期盼，走到宽阔的室外，只是天工依然不够作美，缺少了雨后的点睛之笔——彩虹。没有看见彩虹，多少有点失望，我是好久没有看见彩虹了，可是我也知道，彩虹曾经来过，可我没有在意。所以确切地讲起，今天有的，是那颗好久好久没有产生一个想见彩虹的心了，可我也不知缘故为何今日才有，或许是生活的节奏，或许繁琐的碎事，或许是别的缘由，不知真正的原因，却知道一个明确的结果，就如那句，情不知所起，一往情深。世间多少事，是否也会如此？是可悲，或可喜？

2

      对于工作，已经耗时快一年了，说是此月会知道结局，回或留，还是别的路，终究是该有一个答案了。只是当靠近答案的时候，内心倒开始有点担心，一直等待的结局会是怎样呢？一直矛盾的心里，到此刻却忽然发现在意了结局。记得很多时候，我们都被告知要在意过程，不要在意结局，其实到头来想想，也并非全部如此，更何况有一些过程，并不是自己参与，而结局的时候，自己却成为了一个主角，想来也是有点可笑的，自己的命运，有时候竟然掌握在他人之手，或许很多时候，一直以来掌握在他人之手，只是自己一直愚弄了自己，狂妄地说起，我要掌控自己的命运，主宰自己。

      今天母亲打电话给我，也说起了工作，我不知道如何安慰，为了工作的事，我们都放弃了许多，到后来也只能说一句，放宽心，一步一步来，都会好的，寥寥几语，我们都知道这是互相安慰的话，我安慰她，也安慰着自己，很早的时候就习惯了报喜不报忧，把难的事都藏在了心里，希望自己能做出一个好的明天，直接给他们看到明天，只是有的时候，却有点无能为力，甚至有时会无所适从，其实我也知道，这叫迷茫。忽然想起去年某日，老姐问我，你迷茫吗？我思考了一秒的样子，就笑着说，不迷茫啊，我觉得挺好，其实呢，我知道，我在杭城的第一年，365天，差不多约有200天都是在失眠中度过，为了睡觉，我吃过好几次安眠药，从半粒到两粒，终究发现光靠药物是根除不了心中的烦恼，所幸的是，阴影我都走了出来。其实我还好，一直很喜欢听的一首歌，伴随着那些不为人知的过往。

      这两天又翻起了史铁生的病隙碎笔，人在失落的时候，同时又是内心安静之时，读这本书，真的很有收获，每一次读，都会有新的感悟，每一次遇见的难事，其实到后来会发现，以后的一些事会在之前所认为的难事上加上一个更字，我把这都定义为成长，长大终究是痛苦的，我一直习惯着这样鼓励自己。

      忽然想起了前些日子写的一篇文章，回家好不好，现在想起，回家好不好？岂是我能轻易就决定的？在这个时代，要考虑的东西太多，谁又是完整的谁，真正的谁？一个月后，我又该怎样面对那篇文章呢？我不知道，或许会害怕再读那篇文章。

3

      最近新认识了一个女孩，玲，其实并不能完全算是新认识，多年之前，已经吃过一次饭，便有了一面之缘，说说当时的感受吧，很高很白很美，可是我忘了那个时候的我，是怎样的形象，我想不够让自己满意吧，这算自卑还是有自知之明呢？我倒很喜欢自己说的一句话，人贵在有自知之明，人贱在太自以为是。其实这里用这个贱字，并不是很合适，只是觉得贵与贱应当并列，其次也想不出别的更加让自己满意的词，索性就用了这个词。

      在兄弟的婚宴后，我终于还是添加了她为好友，开始了接触，我不知自己是否太唐突，在这个年纪，新认识一个女孩，似乎是司马昭之心路人皆知，其实真的如此，我无须隐瞒，不管多么丑陋，这都是自己最真实的脸孔，自己必须去正视，倘若自己都害怕了，又该如何是好？如何给自己一个满意的答复，一个完美的结局？当然在这里，过程又在自己手中，又是显得那么重要，但是不管如何结果始终扮演一个重要的角色。

      当晚的她，家里发生了很多事，只是她并没有告诉我，我也没有多问，信任，尊重是自己以来的原则，那就选择少问，每个人都会有自己心中的故事和秘密，给每一个都留有自己的空间，不管对方如何去想，自己心里倒也过得去，后来的接触，发现跟自己似乎有许多相像之处，不言不语，一言一词，其实应该都懂吧（或许是我自作多情），懂是一个什么概念，我并不能很好的解释，只是我知道这个算幸运，一个朋友曾经也跟我说过，你懂我。懂与被懂，是多少人可望而不可及哟。忽然想起余秋雨的那首诗，你不懂我，我不怪你，如此煽情，如此难受，悲伤之情难以言表，我还特意写过这个题目的文字，当然我写的只能算几个字而已。对于她，忽然想起了她第一天跟我说起的话，觉得我眼熟，我的解释是曾经见过，虽然她并没有印象。后来了解到了她是摩羯座，倒觉得够释然了，想起大学里的一个朋友，第一次见我后，后来也说起，有一种似曾相识的感觉，起初我倒也觉得奇怪，只是后来也遇见过其他的摩羯座，也有几个有类似的感觉，我倒也可以接受了。其实很多时候，我更加倾向于一种感觉，对于她，则是眼睛，是眸子，没有别的原因，这也就是我一直喜欢西雅图夜未眠这部电影的原因，只是因为一个声音，便知道这就是他想找的人，翻山越岭，不畏艰难，不怕让人无奈的错过，只为了一个自己相信的结局，那会是幸福的。这虽说只是电影桥段，其实再美的桥段都是人想出来的，而能想出来都是内心潜意识里所向往的。

      似乎是好久好久没有跟女孩子有过再深一点的接触，或许是不愿，到头来发现自己竟然如此不会说话，情商低到如此让人汗颜之地步，甚至有时候让自己有点不知所措，人有时候，是越认真的时候，就会发现事情变得困难起来，因为在意。二十六七的年纪，因为考虑的东西越来越多，很多原本纯粹的东西越来越复杂化，一直让自己去适应这样的现状，其实到头来，终究还是不能明确自己是否已然足够成熟，去面对这一些，这一切。没有恐慌，些许无奈，当我们都感叹自己的时光之际，竟然发现每个人都是如此的微不足道，其实每个人内心都是简单，或者至少是渴望着简单。

      写到此刻，似乎有点意犹未尽，却也有点不知该如何继续的无奈，或许因为只是想到了这里，想到了这些。忽然想起了以前的作文，都说不能偏题，那就来个照应题目吧，今天想看见彩虹，虽然已晚，但是依然渴望会慢慢升起，或者是勾勒出那一片属于自己的彩虹。

2016年5月5日晚上落笔。