（二月情感篇复盘）
这篇文章本来应该在二月底完成的，因为那天突然想写村上春树了，所以这篇迟到了几天。
时间滴滴答答的走着，疫情还没有过去，我们已经迎来了三月。想到三月，应该是一个春暖花开的样子，犹记得去年三月到来的时候，我养了一株小麦苗，绿意盎然，没想今年只能在屋里等待大地复苏了。
其实我自己还好，我觉得自己目前的心态还不错，这段时间基本没有焦虑过，每天做着自己喜欢的事情，鲜有人打扰，日子过得很充实。如果以后回头看看这段时光，我相信应该是比较平和而又珍贵的独处时光，人这一辈子很少能有时间真正的静下来，更别提去做自己喜欢的事了，从这一点上，我觉得自己既幸福又幸运，我很愿意珍惜并充分利用这些时间。
我父母心态还是有些架不住的，自不工作起就比较焦虑，解禁后可以出去工作了，就更加焦虑了，因为他们从事的都是服务业，所以这个时候就比较困难了。但疫情期间大家能维持基本的生活就不错了，消费其他东西肯定能少则少了。
即使都明白这个道理，他们还是免不了为此发愁，我不知道改如何劝说，我想这更多的是靠每个人内心积攒的能量，如果平时多积攒一些正面的能量，建设自己的心理，遇到问题时那颗强大的心脏可以帮你慢慢的化解焦虑，回归正常；如果平时没有好好跟它沟通，需要用时自然要痛苦纠结一番。
我在这一方面想的比较开，生活工作基本跟以前没什么区别，退一万步讲，假如明天就是世界末日了，灾难已经来临，再怎么慌张也是无济于事了，不如做好眼前的事情，至少还能获得片刻的安宁。
回首二月，我觉得这个月我最大的收获是，对我的父母的有了新的认识。我原本以为我很了解我的父母，什么的事情会让他们开心、或是发火，可是最近我才刚刚发现我其实并不了解他们，至少不了解现象背后的内心。
我是很少愿意一直跟父母呆在一起的，我比较喜欢有距离的关系，太近的距离容易让人产生争吵，不远不近的距离的刚刚好。
先来讲讲我爸，我发现我爸其实是一个特别容易焦虑的人，这种焦虑成功的感染我们家的每一个，我妈、我弟、还有我，疫情刚出来的那几天他没办法工作，每天呆在家里就是转来转去，我妈每天忙着做家务、做饭，叫他帮忙他也不去，每天就是睡觉、看电视，最后还觉得全身难受。
我当时还跟我妈一起说他那么懒，光知道挣钱，现在想想其实不是我爸懒，因为后来我爸工作后给我们做过一次饭，很好吃，到处收拾的很干净，所以我发现不是因为他懒不做家务，而是因为他觉得有更重要的事情要做，那个工作赚钱就是他的目标和重担。
扒一下我爸的家庭环境也能理解他的行为了，我爸家里有五个小孩，他是最小的孩子，在那个年代，一家那么多孩子，能够吃饱就是开心事了，所以他的忧患意识特别强，一旦没了收入就相当于断了粮食，所以他总是鼓动我们家的每个人动起来，去工作，或找事情做。
我从工作到毕业，从来没有在家闲过，我受不了我爸焦虑的状态，我宁愿赶紧动起来；我弟跟我妈也是一样，有段时间，我弟没有找到工作，我感觉我家的房屋都快要被掀了。
说了那么多并不是想怪我爸，很多事情想通就好了，父母也不是完人，也是第一次做父母，有时候他们也不明白自己内心真正的想法，所以找到问题解决问题，帮助他们，就好了。
接下来说一下我妈，在我们家，我对我妈的定义一直就是一个脾气比较差的人，我很少愿意跟我妈说心里话，那天她对我讲，我跟我弟都不太愿意把事情说出来，都放在心里。我很坦诚的说，小时候没养成这样的习惯，长大就很难说出口了。
就如刚才所说的，在我的心里我妈一直是个脾气暴躁的人，我想大部分人的母亲都是这样的吧，这样的人看起来就很厉害，因为说话基本靠吼的，但是近来我才发现原来我妈是一个很胆小的人。
我妈曾有一个朋友，大概三十多岁的时候，玩的挺不错的，但后来那个朋友生意不好了，就离开了这个地方。这期间跟我妈关系就一般了，再后来她再次回来向我妈讨要店铺的转让费，原因是这间房屋曾是她帮我妈租的，但原则上还应该属于她，因为我们这边空店转让也交钱，所以她就想钻这个空子。
可是这明显就是歪理，从哪方面讲都没有再问我妈要钱这一说，我妈竟然为此胆战心惊了很久很久，直到这两天这所房子要拆了，她终于可以不用再担心了。
后来我们一家人坐在一起讨论此事，我跟我弟说，从来我没想到我妈是这么胆小的人，我爸说他早就看明白我妈了，别看她每天咋咋呼呼的，内心其实不经事。其实我妈这里的胆小，如果从心理层面上讲应该是内心脆弱，我长这么大一直都以为我妈是一个天不怕都不怕，很有力量的女人。
然而在人生的某一刻我才突然意识，她并没有我们想象的那么"厉害"，是的，我想她也需要我们的保护，我希望我可以变得内心强大些，可以给我的家人力量。
其实每个人的身上都多少会有父母的影子，而我们的父母身上也会有他们父母的影子，原生家庭的影响像圆圈一样一圈一圈的向外辐射，我觉得我还比较幸运，幸运的是我的父母都是可以沟通的人，不管是聊天还是吵架都能帮助我们增进对彼此的了解，更重要的是因为沟通，缩小了我们的之间的距离，让我觉得生活更加美好，对未来有更多的安全感。
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