时光无言，匆匆而过，带走了过往的任性懵懂，独剩下了心中一直想说的对不起。
他是全校公认的最聪明的人，随便什么题到他手里，他都分分钟解出来。他的成绩在学校名列前茅，性格也十分随和，跟谁都笑眯眯的。笑的时候眼睛眯成一条很细很细的缝，完全看不见眼珠。全校同学都笑称他“眯伢”。
班上的同学总喜欢捉弄他，他总是什么都没关系的样子让我很不爽：不知道为什么男孩子可以没底线地不生气。记得有一次，班上同学在教室午休，他也趴在桌子上午休。班上调皮的几个男生不知从哪里弄来胶水，憋着坏在他头上乱涂一气。待他醒来，头发全部粘到了一起，调皮的男生发出各种怪笑，他竟也不生气。只是站起来，跑到寝室去冲洗。冲洗不干净别人还笑他，那时的我真想把那些干坏事的男生揍一顿。
高一高二时，他和剑峰总是坐在我们前排的位置，一下课就跟我聊天。下课时他教我唱歌，好多歌都是他教我的，比如《外婆家的澎湖湾》《童年》等等。他还跟我讲很多有意思的事，讲动画片。还给我取了一个外号，叫“黑姆”。我问为什么叫“黑姆”，他说是英语单词“hammer”的音译。那“hammer” 是什么意思呢？他让我自己去猜，说是一部动画片里的人物。可我没有看过什么动画片，至今也不知道“hammer”什么意思。
他不知从哪里搞来一架照相机，总是趁着我不注意时对着我“咔嚓咔嚓”。特别生气的是有一次下课，他拿着一张我趴在桌子上睡觉流口水的照片给我看了一下，却死活都不肯给我，我抢了好久，他却自己收了起来。还说，还有更多这样的照片，但就是不给我看。
那时，感觉他就像个没有长大的孩子，而那时的我也是没心没肺的孩子。他说我高傲，我自己不觉得，并没有放在心上。即便是他站在班会课的讲台上唱《情网》，我也只觉得好听。那时的我，没有听懂他说的话，也没有听懂他唱的歌，更没有预见到之后的纠缠。
高三时我被强行分到了文科班，他人缘好，也经常出现在我们班。每天，只要晚自习时的中途休息铃一响，他就飞一般地从楼上冲下来，冲进我们班。后来，全班同学开始笑他——他成了我们班晚自习的闹铃，只要他一出现，我们班就知道要下课休息了。可那时候的我，并不知道他是因为我才每天第一个冲到我们教室来的。
有一天，我和好朋友出去玩了回来，正准备进教室，全体男生女生把我堵在教室门口不让我进去。一直到打铃，大家才安静下来，放我进教室。懵懂的我不知道发生了什么，也没有预感要发生什么。一直到我坐到自己座位上，才发现脚底下藏着一个人——他。全班爆发出一阵响亮的笑声，笑声中的我尴尬极了。我十万个不明白，一个大男生，为什么要藏在女生桌子底下呢？别人越是起哄，我越是烦恼。我对他憋着一肚子气。
高考后，我上了命运调剂的大学。听说他更没考好，大家都觉得可惜了，那么聪明一个人。又过了一段时间，我收到他的好朋友蒋成兵的一封来信。信中说，他没考好，负气去广东一个工厂打工了，好多人劝他复读，他都不回头，这么一个聪明绝顶的人放弃自己的前途实在是太可惜了。而现在，只有我能劝动他了，请我给他写封信。附在信件里的，有他的通讯地址。
我没有细细思考为什么是“只有我”，便提笔写了信给他。信中具体写了什么内容我已经没有印象了。但记得他没有给我回信。后来听说高考前几个月，他回去补习了。我以为事情就这样了，谁知道吃惊的却在后头。
大二开学那天，我参加了迎新。新生的迎新名单上，我惊讶地看到了“周世勇”三个字。我以为我看错了，以为同名同姓，又再三查了他的毕业学校。果然是他没错！再傻的人也猜到怎么回事了。而我只是很烦，我不知道为什么男生可以这样轻松地放弃自己的前途？以他的实力，为什么不考一个更好的学校？
当我收拾好心情准备面对他时，迎新第一天老乡聚会，我刚一到，师兄师弟们就开始逗我，说他是为了我才考到我们学校来的，叫我不要辜负他。我吓到了，我都不是特别明确知道的事，这么多人竟都知道了！
不知道为什么，我特别生气。他还从来没有跟我说过什么，为什么要先跟师兄弟姐妹们说这些，不能先跟我也多少沟通一下么？还是说希望我背负着这样的压力，非跟他在一起不可？我特别烦恼，特别烦恼，不知道该怎么办。于是我又逃了。他还没来聚会，我就走了。以后所有的聚会，他去，我就不去。老乡们看出了端倪，也不再逗我。
我不见他，不接他电话，他只能给我写信，送到我们寝室。他给我写了很多信，最开始他写的信我还是看的，只是不知道该怎么回。我记得他在信中问过：“为什么我们曾经那么好，现在连普通朋友都不如？”我不知道该如何回答，我只知道我不想见他，也不想解释。后来他写的信，我没有看过，直接丢。我怕看到火辣辣的文字，和直指灵魂的追问。
寝室的姐妹们看他这么辛苦，一封又一封地递信过来，都劝我去跟他好好谈一谈。然而，我不知道该谈什么，该从哪里谈起。是该埋怨他做得不对，不合我的心意？还是该告诉他我不能接受？如果说一点都不记得那些在一起开心的时刻，一点也不在意他的感受，我也许不会那么痛苦，我不知道我为什么做不到，甚至做不到跟他坐下来好好谈一谈。虽然我心里还是敬佩他的，希望他好，也希望他遇到更好的人，可是我更气他，气他为了不可能的事放弃前程，也气他不跟我商量做让我倍感压力的决定。我没有给他解释的机会，也没有给过他一个正脸。也再没有跟他说过一句话，一直到毕业。
我知道因为这事，以前班级很多人不明所以地嘲笑他。有一回我在班级QQ群里看到有男生起哄说他真弱，都在一个学校了还搞不定我。看到这样的消息我也很难过，我不想别人这么认为他，这不是他的错，是那时候的我不懂得如何处理，也没给过他辩解的机会，单纯地认为他不尊重我，就对他开启了屏蔽模式。
后来的我更加开不了口。我既不能约他，也不知该从哪里说起，更怕打扰他好不容易平静下来的心情。有时候我也关注一下他的考试成绩，担心他心灰意冷挂科。
到快毕业时，有一次，坐在车上经过学校的西门，我隐约见过一次他的背影，好像有了女朋友。那一刻，我有那么一点替他开心，也有一点释然。也许我曾经的决绝，伤他太深。然而，我还是希望，他忘了我，可以有好的伴侣，有好的将来。
从那以后，他跟同学们都不太联系，同学们给他打电话他都不接，也从来不理大家。有一次参加同学聚会，海芹给他打电话，电话拨通了，大家等着他说话呢，可是他直接挂了。大概，他谁也不想理吧！
后来即便大家把他拉进班级群，他也从来不说一句话。我不知道，他心里的这个班级是不是丝毫不值得留恋了呢！
这么多年过去，也许我该释怀。毕竟那时的我太年轻，而他也会长大，会原谅我。但在我的心里，却一直藏着一句“对不起”，我想亲口对他说。也许，他早已经不需要了罢。
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