“多想笑啊，可我哭了。”

说句不争气的话，其实我很想“破罐子破摔”。可有人在里面种了种子，还时不时有人给它浇水，还有阳光，土壤。我动摇了，我怕了，我不忍心。那虽然是未成长的生命，但我能想象到它长大后的样子一定很可爱，生机勃勃，纯真无邪，灿烂绽放，乃至于凋零也是美的。

我动摇了，我不知道如果真的摔下去，究竟土地会否比我更适宜它生长；我怕了，我怕自己碎了之后它便被雨水淹没、冲走，无依无靠，孤苦伶仃；我不忍心，我不忍心这尚未成长的生命就这样夭折，我不忍心在它最脆弱的时候离它而去。我也曾脆弱过，无比脆弱，我知道那滋味，我不忍心伤害它，即使它现在是如此的不起眼，甚至它压根不会有感觉，无知，无感。可我还是不忍心。

我多想做个孩子，永远做个孩子。哭完后，睡一觉，睡醒了，把一切都遗忘，然后，重新迎接崭新的一天。可我亲手把孩子的梦破碎了。是我打碎了他的梦，是我。是我，我打碎了他的梦。

失眠，焦虑，不安，忐忑，恐惧，我多狠心啊！连好好睡一觉、做个梦的时间都不留给他。不得安宁，无法镇静，怎么不安，多么煎熬。顶着通红的眼睛，黑眼圈，干涩，枯寂的眼神，心时而怦然时而窒息。唉声叹气，消极，呆滞，麻木，冷寂，我体验着，感受着，旁观着，欲言又止，止又欲言。可话还没说出口，自己就停滞了下来：说什么呢？有什么好说的呢？还能怎么说呢？欲辨已忘言。

以前啊，虽然苦，虽然疼，虽然难熬，可每次都还只是欲哭无泪。长大后，除了奶奶去世那次，我哭了。今天，再次，忍不住我哭了。哭什么呢？哭我不珍惜，哭我放纵，哭我堕落，哭我不争气啊！

我多希望有人骂我，把我臭骂一顿，狠狠地数落我，无情地打击我……可是，他们不。没有人，没有人这样做，就好像没有人在乎。多像小孩子耍赖顽皮痛哭，可大人就是不理会。他们甚至不曾言语一声。哪怕，打我一顿，骂我一顿；哪怕，嘲笑一番，逗哭或逗笑；哪怕，伸出手，或吱一声。没有，没有人。多么孤单啊！我想起当年我的一个“网名”，用了好几年的网名：“冷落就是寂寞。”（差不多三五年。我的昵称近乎十年：“谢丹儒”，我的手机号也早已十年有余：“18797976740”）我不知道我当初怎么想的，怎么就想出个“冷落就是寂寞”，多热闹啊，多吵闹啊，多喧嚣啊。但没人理会，就好像被世界遗弃了，被遗忘了：“我不是谁的谁”。多想笑啊，可我哭了。除却小时候没有记忆的哭，这是第二次，第二次哭却是因为我自己。

我愧疚啊！我怀念啊！我自责、内疚、惶恐不安、孤独无助。我却连与身边的朋友说句“抱歉”的话和“谢谢”都开不了口。

以前，不管谁的打赏我都无动于衷的。我不在乎钱啊，我从来不在乎。再多的钱也无法让我刮目相看或另眼相待。我有多高傲，我就有多胆小。我不把钱当回事儿，然后没钱，又因为没钱然后被人瞧不起。我会在意他人的目光吗？会的。但这不是真的。我好像总在他人的目光里寻找自己、辨别自己，可一边我又告诉自己那不是真的自己。我知道。我都知道。我活不成他人期待的样子，不想其实是不敢和做不到。我曾尝试过。

我曾以父母之所以争吵的原因就是因为穷，因为没钱，因为没读书。然后，还是穷，还是没钱，然后我拼命读书。我曾无数次怪责父母，父母呢？他们总说我没读书，不懂那么多道理。我甚至亲眼看见他们落泪，就在我身边哭着，我无动于衷，我无可奈何，我于心不忍，我又强忍着。

去年过年的时候，上次父亲喝醉的时候，上次母亲哭噎着抱怨我不理解她的时候。我都干了些什么呢？我骂了父亲，我冷落母亲，甚至我把手机调成“飞行模式”。我说他们不懂事，明明喝醉，还絮絮叨叨，说着最伤人的话，第二天却什么也不记得；我说他们不懂事，只顾自己，从来没想过子女的感受。子女不会担心吗？难不成我们都是没血没肉没感情的人？能不能多一些理解啊！是啊，我多希望他们理解，可我希望他们理解些什么呢？理解我的任性，理解我的愚蠢，理解我的无能？

然后，我恨自己。恨自己无能，恨自己怯懦，恨自己连最亲最在意的家人都无法守护。我多傻呀！

你知道我右手掌心的“痣”吗？有人说，这是在告诉你，这辈子会遇到一个你很爱很爱的人。多可笑啊！深情多可笑啊！我爱谁了呢？

我近乎三年吃素，不是因为奶奶的信仰，也不是因为小时候吃肉过腻（爷爷无肉不欢，餐餐不离肉，我则天天蹭吃）。其实，我真的没胃口。看见油就犯腻，看见肉就觉得油。吃素，所以瘦，五年八年没变过体重。可谁知道，我开始吃起了肉，抽起了烟，喝起了酒（爷爷和我爸都是“酒徒”）。然后我又厌恶这样的自己。

曾经，我以为，我抽自己最讨厌的烟（没味道甚至难闻的“中南海”），我喝自己最讨厌的酒（最烈的那款，五十八度），我假装爱着所有人（亲朋好友），结果呢？我以为我不在乎，我可以忽略，我可以假装冷漠，我可以麻木旁观，我可以什么都不在乎（“破罐子破摔”）。可谁知道反噬有多严重？我在乎良心，良心破碎；我在乎道德，道德沦丧；我在乎精神，可我一无所有。然后，我哭了，多可笑，多可悲！

很惭愧。在我的理解里，朋友是什么？不是帮你分辨黑白、是非、对错，那是“专业的人”干的事儿，只需要花钱就可以做到。朋友是，让周围的朋友都变得更好；朋友是，有事的时候我和你一起承受；朋友是，你把我当朋友，我不辜负你的期待、信任、关心，是“我活得越好，支持我的人也会越来越好”。我很惭愧，很自责，很内疚。然后，我想呐喊，我想痛哭，我想说：“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”

此次，“众筹”。陌生人，还是未关注“我”的陌生人，三百多，刚好凑够车费。我想重新开始。然后，找了“旧学识”，我的“老同学”，学一门技术，谋生。好像可以重新开始，然而，摆在面前最大的难题是：我没时间了。我还不起这个月的负债（两万）。我总共欠了近十万。“两万”是这个月和下个月的“喘息”时间，我真的没办法了。

然后，我哭了。很突兀，也理所当然。这些年，我不敢和任何人说任何真心话。他们不会理解的，就像我“荒诞的人生”不被理解。更关键的是，可能支持我的未必是“我付出过的”反而是“为我付出过的”。我很惭愧，也愧疚万分。我不会不理解，只是说：“我错了！”

我应该自信一点，坚强一点，然后勇敢一点。就像“很多话可说可不说”，然后“懂的人一点就通，不懂的人即使解释再多也依旧无法让人懂”，以及，“很多人宁愿在喜欢的话里沉溺，也不愿被叫醒”（叫不醒“装睡的人”，也叫不醒“沉溺于自己的世界的人”），既然如此，可能有人会选择“不说”。这无疑是个很“理智”的举动：毕竟，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，有什么不好理解的？但我想说的是：“宁愿说实话也不骗人，我觉得这才是尊重。”我很感动。就像我看到那些“未关注我” 的人给我打赏“大额金钱”，我很惭愧！何德何能？我自问，如果我有这样的条件我能否做到呢？我是说：除了笑，我还可以哭。

（这些年，确实不想“麻烦”身边的人，不仅是因为他们如斯珍贵，也因为我害怕失去这份珍贵，我害怕糟践“它们”。我害怕伤害感情。但，说真的，我也知道，“主动，是因为在乎；不联系，是因为觉得自己多余”。可，我还是很感动，不仅因为陌生的你，还因为熟知的你，铭记于心。大恩不言谢。我还是要说：谢谢！归根结底，我不擅长家长里短、嘘寒问暖，我只能用我的“有限”去尽情表达我。总之——若有事，若我所能及，请联系我，谢谢你们！那些支持我、鼓励我、在意我的人，留下你们的信息吧！别那样，我是说，别觉得你什么都不需要；我是说，我没有那么消极、悲观、麻木，请尊重我，一如我尊重你！万分感恩！）