最近好似心事格外地多，多到自己理不清道不明，以至于只能积压在脑子，无从说起。
昨天和妈妈吵架了，她从来不相信我。只这一点就足够我伤心很久，如果不能够被自己最亲的人相信生活算不算很失败？
或者是怪我不够优秀，没有优秀到给她安全感去相信我。
可是在这些不信任中我好像变得不自信，变得负能量了。变成了，我讨厌的那种唯唯诺诺的人。
可是这些委屈她不会懂，她从来没有想要尝试着去了解我。只想着我应该照着她的想法去生活去过完一辈子。
我反抗，我反驳，我自辩，我解释。换来的是冷战和吵架，我不愿意吵架更不愿意变成我讨厌中的模样，可她不懂，她不愿意去懂我。
我满满的心事压的脑袋沉重，我想抛开，可不行。是现实框住了我，成了笼中困兽，失去爪牙，失去斗志，就连梦想都一点点消亡。
在没有成为一位母亲之前，我可能都不会懂得作为母亲的辛苦。可是我有努力去站在她的位置去换位思考，我有努力着隐藏我青春期的叛逆。
可能身份足够复杂，让我无法寻人倾述，那些难以启齿的发生在我身上的故事。
如果可以的，我一定是不愿意选择存活的，生而为人，负载累累，小小的肩膀扛不住这样的现实。然而现实就是我就是活生生地活了下来，存在的不讨好。
要多难过?最亲的人很少去相信我，甚至于为了求证事实的真相要去询问他人。要多难过?我的妈妈把我想象成一个没心没肺的坏人。要多难过?生活了这么多年我总左右都做不好做不到她满意的好。
而要有多坚强?才能在不被信任中假装没事?要有多坚强才能够在这样负能量满满的输入中变成一个阳光开朗的人?
好像很难，所以我总是想要逃离那个家，逃离那个给我家庭给我母爱给生活的人。这样，是不是真的像她说的没心没肺?
可是，不论逃到哪里终归还是回到那里，那个我长大的地方。因为现实，因为亲情伦理，因为恩德。
我不过是一只被牵线的风筝，飞不高飞不远。因为她不愿意我远走高飞，只要稍微收回手中线我就必须回来，那是被牵绊住的沉重的亲情。
复杂的故事注定我今生没有资格反驳她的安排，除非我真的足够没心没肺做得到丢下那个家自寻出路。
如果你路过我的家，请你告诉我的妈妈我很爱她；如果你看见我的妈妈，请你告诉她我很喜欢外面经常的世界；如果你正好和她四目相对，请拥抱她并告诉她我在另一座城市的学校里想念她！
不是我过于腼腆不敢亲口说，是我怕她还是不会相信我。
我从来没有怀疑过着份母爱，只是这份母爱是冰火交杂而成的。忽冷忽热的变化让我难以承受，太冷又太热的感觉注定只会让人难受。
只是她不懂，她不懂她给我的爱冰火交杂。我想和她沟通，可从来没有机会。她总是很强势的说着不容许我插话，她不愿意去了解我。
很难过，这样的心事很戳心，如果我足够优秀。如果我优秀到可以用来炫耀张扬，是不是会好一点？如果我足够逆来顺受安静地接受她给我的标签，会不会她会开心一点?
可能，从一开始我就不是因为自己而活。也许我存在的使命是平庸的生活?
这样的生活很苦。
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