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2020-03-09

2020-03-09

作者: 萌萌哒阿吹 | 来源:发表于2020-03-09 17:21 被阅读0次

春节和我妈吵了几架,在看了《小欢喜》之后突然觉得有些架如果有第三个人根本吵不起来。我爸完全没有参与我的生活,好与坏都和他无关,我们彻底不联系已经有几个月了,我想我做过的种种努力都已经白费。

  我在小时候就离他很远,唯一的联系就是每年六一儿童节的他请我吃的一顿肯德基。直到后来我妈说,这是使用了单位发的免费儿童券,我都只觉得他未免有点不真诚。我还在五年级时写下一篇文章,用以描述他的平凡而伟大。那时候我对他的印象是单纯志诚的读书人,不太会与人交流。

  当时我与他交流自己爱看什么书,他都抱着打击的态度,我还觉得这是高眼光之下的鉴赏,为了我可以察觉的我们之间的相似而欣喜。

  当我上了初中,他对我的学习成绩不甚满意,让他开一次我的家长会,我感到无地自容。中间我去英国游学,拜托他开的证明犹犹豫豫,我就已经感觉到这个人不可依靠。我休学时,他来看望我,只注意到我没有毕业,落下了课,而不曾感受到我终于逃离之后隐藏的巨大痛苦。

  上了高中,我很少与他联系了,学习很忙,我也没法耐着性子去维持这样的关系。高考时他提出送考,被我拒绝了。

  我也不是没有努力过,在初中时在他生日所送的礼物,在心理医生建议下寄给他的明信片,在斟酌之后所吐露的心声,最终却并没有得到我想要的回报。每当我鼓起勇气抬起交流的手,都在触碰之时径直穿过他的身体。

  他问我,生日礼物花的是不是自己的钱;他问我,为什么不去上学去旅游还给他寄明信片;坦诚之后,他问我妈,为什么菜上来之后要端到自己面前。

  直到去年年末,他命令我不许去听相声。我对他想说教就说教的奇怪控制欲而崩溃,下定决心离开这段使我无数尝试之后只感到无力和厌烦的关系。

  他的吝啬与犹疑,再也不能用一两句话来解释,随着积年累月的不见面使他的关心变得陌生而不可信。他灰白的头发,陌生的号码,吞吐的话,逐渐随着一句“含蓄的爱”化作虚无缥缈的轻烟,变得空洞苍白而无力。

  我试图从自己的脸上找到他的痕迹,却完全想不起他的面容,也完全想不起他在我生命中最灰暗的时刻或许曾经出现过的身影,以及那一点点微不足道的关切,更加无法从它们之中汲取到任何能使我重新站起来的力量和希望。

  你对所有人都这样,那好吧,我便说不出什么了。一个困于生活的苦命人,一个总提起当年勇的好汉,一个宛如秀才般酸腐守旧的不得志的儒生。我该期待些什么呢?

  时至今日,我恐怕要对我信誓旦旦的话食言了。我不曾得到什么,也不可能结束什么,我要收回我11岁时所说过的话,只当童言无忌。

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