文/倾聆
最近几天内和男票冷战了两次，第一次是例假刚来那天，第二次是例假离开那天，表面上看是二人习惯偏好差异导致，实际上细思极恐！
仔细回顾之前的每一次冷战，发现大部分都发生在我的生理期阶段，也就是说，生理期激素分泌的“异常”，导致我的正常性格扭变，从而促成了一桩桩“冷战”的发生。
最怕相顾两无言
难道问题真的全出在我身上吗，难道对方就完全没有过错吗？倘若接下来的某一次冷战中我俩分手了，于他而言，于“知情人”而言，我岂不该千刀万剐？想到这里，突然打了个冷战！
问题看似普通实则尖锐，我和男票的“冷战”问题实际映射出了两个问题，如下：
一 、两性相处问题的本质
“各自彰显唯‘我’独尊，以互证对方的爱有多深。”
双方都想以自己的行为习惯控制对方，而对方的唯“我”独尊意识却反射性的排斥这种“非我”的控制。
你离开的那瞬间
实际上，恋爱双方都曾扮演过“控制”与“抗拒控制”的角色，而每一次的扮演都是一场战争，战争的硝烟能否平复取决于两种因素：
1.双方是否都足够理智，做到理解、尊重对方，和平谈判解决。
倘若双方或某一方空有理智却没有发自内心的理解尊重，战争不能平息；倘若一方足够理智且尊重理解另一方，只要另一方不“过于自我，水火不侵”，经“和平谈判”，战争可以平息；倘若双方均有这种品质，能够尊重理解彼此，且能够“和平谈判”，那么战争必定可平息。
假如爱可以挽留
2.双方是否彼此信任，对彼此的“爱”深信不疑。
缺乏安全感的人总爱凭借“恋人是否愿意无限包容自己的无理取闹”来确定恋人是否真的爱自己。或者凭借“对方是否愿意为自己牺牲掉‘自我’”来判定对方是否爱自己。
反复的试探和猜疑会破坏看似稳固的爱情基础，直到地基塌陷，对方远离。
爱情中抓的最紧的那个人往往摔的最惨。哲学上讲，静止是相对的，变化才是绝对的，因为每个人的“爱”都是变化着的，所以才会有患得患失，我们虽然无法使恋人“变化着的爱”停留在“最爱我们”的静止状态，却可以做好自己，让自己的爱沿着最佳最健康的状态变化。
就好比“力的作用是相互的”，只有我们自己拥有了积极健康的爱，对方的爱才有可能更加积极健康的发展。
形离心还在
二、“性对精神的控制认识”及如何为爱情合理把控“自我”
前面也说到，我和男友的大部分“冷战”都发生在我的生理期期间，这就说明，在大多数的爱情战争里，我扮演了那个扔烟雾弹和发起“挑衅”的角色。
可是，这就说明我是个无理取闹对不起恋人的坏人吗？
为了消除恐慌，我查阅了“月经引起的情绪失控案例”，才发现，原来并不只是我一个人在做“坏人”，确切的说，并不只有我一人在深受其害！
经前期烦躁障碍症状
例假虐我千百遍
很久之前看过一个案例：
一对恩爱小夫妻（哪国人忘记了，好像是美国人），每个月都有将近两个星期都是在煎熬中度过，起因就是女方患有严重的“经前烦躁障碍”（具体名词忘记了，时间太久，大概就是月经引起的情绪障碍类疾病），严重到那几天看到什么都不爽，痛不欲生到屡次想自杀。
好在丈夫通情达理，想尽各种方法让妻子开心，他们也想了好多办法，包括求医问药，可是所有折腾都无济于事，直到做了子宫摘除手术，才结束了恐怖的灰色岁月。
结果虽然不是很美好却也足够让人满意，术后的她再也没了那些躁郁的情绪，夫妻二人生活的很快乐。
虽然大部分女性并没有严重到患“经前烦躁障碍”，却也程度不一的经历着“经前烦躁障碍”的一些病症，比如情绪低落、易激怒或者焦虑。
如果可以选择
弗洛伊德早在《性学三论》一书中就提到过性与精神的联系。
无论男性还是女性，都会周期性被本我的“性”所控制而失去一定程度的“自我”理性。
再结合现代医学和精神学的一些学说，我们可以了解到，性激素周期性变化会导致情绪的周期性波动，而这种波动往往是非向好性波动。
有人说，生物存在的本质就是为了繁殖，通过无限的下一代的生命来延续“本我”的生命。个人感觉有一定的借鉴价值。
我想可以用此观点来佐证“性与精神状态的联系”。
对女性来讲，月经来临子宫内膜脱落，性激素减少意味着孕育下一代的基础性建筑被破坏，这导致了潜意识里“本我”生命的恐慌，继而促使“我”这个主体情绪和行为异常，基本表现就是紧张、易怒、悲观等等。
难过，杨柳岸晓风残月
对男性来讲，因为没有如“大姨妈”般规律又明显而被人广泛认识到的会导致“本我生殖恐慌”的症状，那就拿性欲来举例。
普遍来讲，男性在二十几岁以及女性在四十左右的时候性欲最旺盛，前者是处于生命繁殖的绝佳时期想要播种，后者是生命孕育基础建筑的衰败导致的生殖恐慌。这里侧重来讲下男性。
假设一个有蓬勃性欲的男性得不到满足和释放，他可能会变成“发情的小公狗”，到处拈花惹草，在此期间，所有关于美好“爱情”的理论就被抛之脑后了（划重点：意志力坚定的、忠贞的男士除外）。
嗯，是我的菜
这也是为什么有那么多一夜情和渣男（当然也有渣女，这里不是讨论重点）存在的原因。
而他性欲一旦得到满足，比如射精之后，他又会感觉空虚，孤独，那是因为潜意识的“本我”以为“生命的种子已经播种”，既然已经实现了繁殖的目的，那这个被他控制的生命体的存在也就暂时没有那么重要的意义了。
说了这么多，无非还是想表明，许多时候，我们的情绪却不是由我们自己控制的。
男性较之于女性的话，反控“本我”实现“自我”自由的优势更明显一些，毕竟控制欲望就好了，而女性呢，除了精神层面，每月还要应对“性的生殖恐慌”带来的身体层面的痛苦。
对于全体人层面来讲，那些处于亚健康以及不善于对话“本我”，意志力薄弱的人，性对情绪的控制会更为明显。
大概就是这么慌
作为男女，我们又该如何理性的为爱情把控“本我”控制呢？这又回到了文章开头提到的“两性相处问题的本质”层面。
只不过要说的是，所有拥有恋人关系的双方，都要多站在对方角度考虑问题，男同志尤其不要在女友例假“狂躁期”火上浇油，而女同志在平时也要多关心理解男友，做个贴心小棉袄。
“爱情”里都会有硝烟，谁都可能是那个事端挑起者，所谓一个巴掌拍不响，没必要因为鸡毛蒜皮的小事，或不可避免的“本我”控制去质疑“爱情”的纯粹性，这世间本就没有纯粹的事情。
健康的爱情应该是这样的，无论是生理层面还是精神层面，二人都可以彼此尊重，彼此信任，相互理解共同的爱好，或者是互补的爱好。
你知道我爱你
细想和男友的“冷战”经历，真是身心俱伤的那种，劳心费力不说，关键是也没战出什么好结果。唯一的结果就是我变得越来“废话多”，他变得越来越少言寡语。
他不愿意解决问题兴许是本就没有意识问题的本质，也或许是看的太通透已经没有必要言说。而我呢，越是没有回应越期盼得到回应，甚至把自己逼成了唠叨强迫症！
可即便如此还是彼此放不下，至少对于我来说，他的拥抱很有治愈性，哪怕我不说，可心里是明白的。
对不起，虽然我很气
“本我”固然可以扰乱爱情节奏，可我们还有“自我”在活着，如何逐渐摆脱原始本能的控制获得“自我”自由，其实还是需要坚强的意志以及忠贞不渝的爱。
吵架的时候，我们应该糊涂一些，反思的时候我们必须清醒一些，只有弄清楚矛盾是来自于生理因素还是客观因素，才能追源溯流拔除矛盾的根基。
总之，无论是何种原因导致的矛盾，“争吵和冷战”都是不可取的，希望大家在以后遇到矛盾时可以坐下来心平气和的解决，实在解决不了，那就保持距离和冷静，或者，给对方一个大大的拥抱吧！
最爱你治愈系的拥抱
（以上所有截图文字和图片均来自于网络，侵删）
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