2020.03.11
小时候没有接触过社会 不知道工作是怎么样的 也不知道该选择什么工作 很多都要靠想象。
那时我也不知道为什么 心气比较高 总觉得别人有的我也要有，也总是被教育着要和楼下的“行长们”家的小孩对比。那时候我真以为 世界是公平的 人人平等。
我已经很习惯在这种比较和溺爱里面 觉得自己只要努力 也可以像别人一样 获得很多。可能是我太软弱 在自己做不到的时候 都想依靠父母给我提供很好的条件 来帮助我获得那些东西 想想也是非常依赖 非常不懂得其中的辛苦。我很早就知道 自己是被宠坏的 悲的就是 我很难透过自己的力量去改变。对我来说 成年后的反抗 是一次很集中的爆发 但是 我觉得特别受挫 因为我伤害了母亲很深。我的独立变成了和母亲的对抗 远离。所以我后面很不想提起这事 我觉得是我处理不当。但是我真的很想知道 我缺失的那一环是什么 我的勇气到哪里去了。我花了很长时间自责 也变得对很多事畏首畏尾的 就是因为我觉得自己错了 我那些过分的要求和追求都错了。我很难分辨我的独立和亲情之间的关系 我很难知道我该怎么做。我曾经非常懦弱 是我懦弱才选择了让家庭资源支撑我去国企工作 而免去奔波。因为我没有信心通过英文考试 出国有困难。一次又一次 我都因此放弃了。我早就想过离开稳定的工作的后面几年会碌碌无为 因为我本来就不能确定自己的职业方向 心不安定。但实际上 每一次我都拼命努力找对方向。我在家里的变故后两周就逼自己去考驾照 我可能习惯了假装坚强并且骗自己可以做到。结果过分自信 驾考没过 我才知道真正在心里的东西是什么。就像在爷爷过世后一两周我就去考了会计考试。考完我哭得不行 因为我真的很难过 但却不能表达出来。为什么人不能说自己很难过 想好好哭一场？为什么工作的所谓责任要求人三天就恢复？恕我经历得太少 家人离开 我需要几天康复 我需要软弱地流泪 难过。即使很快复工 也允许我在下班后流泪 在上班时略带悲伤。我总不是一直要笑着的。有一些是责任 有一些是人情。我不渴望有人报以同情 但也不希望收获太多冷漠。可能我身边真切的爱的表达太少 我很难明白温情的感受。也是感恩教会 我才学到很多 才明白这个世界最真实的爱。现在我慢慢懂事 不会把一切怪在工作单位上(工时长 压力大 批评多 薪水的代价) 单位的冷和利益是真 但它也有好的一面 体面的工作维持了我们半个家的生活 我也受其恩泽。对父母一辈来说 放弃工作 遵从自我简直无法想象 他们透过岁月学会了放弃自我 服从集体 为家为亲人为后代奉献一切。虽然母亲的事非根源于我，但她确实为我奉献了半生。她的恩泽恩义源长 责任之大 确实是26岁只知道考虑自己的我 所不及的。我有时看着诺诺 想我老是欺负她是不对的 万一她是母亲呢？很多时候 我是不是该明白 不够
善待母亲和他人的部分 不够恩义的部分 是不是该放在他们身上呢？将我所收获的爱与奉献 也一同奉献出来。
爸爸很艰难地度过了那段时光。刚发生事情时 他受到的冲击并不小 何况他是讲情义的。但所幸的是 他乐观的天性 带他走出了阴霾。爸爸2014年 开始捶胸和撞墙 2015年会偶尔的失控 并之后开始语言障碍和短暂失忆。他心里的阴影一点也不小。这都是挫折给他带来的障碍。爸爸并不是一个过分思虑的人 在几年间渐渐白了发和断了记忆 多少和此事有关 当然还有他的高血压 一身病痛。不知不觉几年间 爸爸已经为我 为这个家改变许多。他辞去最看重的职位 放弃烟酒 勤奋锻炼起身体 陪我留在福州 逐渐熟络原本一窍不通的做菜和家务(我后面才知道爸爸虽然有帮厨但还是很少做菜的 即使他已经帮忙很多家务 母亲还是承担了最多。我也不明白我这么大了凭什么衣服要母亲洗) 。原本爸爸一听到我要远离他去别的城市(我也不知道我以前心咋那么狠) 心里很难过。孩子长大 独立生活是好事 也应该搬出家去才能成长为社会人。但是 一味地想要攀登最高的山 而忘却了身后的父母 未必是好事。我只能说 父母陪我们这么久 我们也该多陪陪父母。我应当 找个附近的城市 并学会常回家看看。可以远行 但记得回家 给足父母充实的安全感。养孩子这么大 不是希望她翅膀硬了飞走了不回头 人要学会感恩 这就是最基本的感恩。我想 正是这一点 我不懂。
往事不可回头。当时的我 非常自私 可恨 但当时我非常为难 我想尽了一切办法去处理我和母亲关于理想的矛盾。是不是一定要经历这样一个过程才能懂得？是不是自私被溺爱的孩子都没救？我心里 是很想尽孝 很想好好爱母亲的 我根本没想到 隔离两个人的 是深深的时代鸿沟 也是我们之间早就消失的爱。有时追根溯源 没办法说有什么好办法阻止悲剧发生 也没办法说何其幸运可以有一个人逆转教我们两人学会好好爱对方(母亲也有要学习的部分 放下仇恨 不去计较 并多相信人。虽然我总怀疑她学了一套恨世疑人的想法 但 谁会在面对挫折之后总是相信人性美好呢 母亲也尽力了啊)。几年过去 我竟越来越明白其中的道理 而这些 是一开始决计想不到的。我不是变了太多 我是心里的善意慢慢长大了。
我越来越明白我心底的东西是什么。虽然我好高地说谋生不重要 重要是过了心里那关，但实际上我还是要去谋生的 并且通过此也更向成熟的心态迈进。社会对人有要求 某种程度上也是好事。面对风吹草动 我们要内心很坚定地相信爱并维持住 才能走好接下来的路。我并非怕苦 只是我内心的爱好脆弱 我必须保护它。我也会同步学着坚强 去面对而不被影响。因为我最需要的 是真诚的爱啊。我不再走回头路 因为它如此重要。这个时候 真的明白 认识神有多好。也许有人要质疑 我也经不起质疑 我会明白宗教 是有它屈服现实的一面 但它更是带着闪光并高于现实的一面 像高高的塔尖 直通天上。我们需要这样的力量 告诉我们 其他的不重要 遇到什么都没关系 天国的路近了 只有最真实的爱 最真实的神 才能给予我们生命最本质的意义和感动。我是在其中学会的 是的 罔乎生存 利益。我若还不抬头享受天父的爱 不将爱种心中 不好好地去爱世人 我便错过了这最珍贵 最珍贵的礼物。这是神给我们一家的机会。不正是如此吗 "在末日他们才懂得醒转 回到神的面前。"在经历了最深的黑暗后 母亲默默祷告 而我们一家也回到神的面前。我常常哭诉上帝为何不早一点爱我们 但比起家族很多人的不信 比起很多人的离异 比起亲人在却不相认 比起孑然无依的姑婆 比起早年就失去了亲人的人 我看到一些人的苦 却也看到光。若我能做他们短短一程的举灯人 也是好的 也是感怀。很遗憾 我尚未储存满满的奉献成为一名基层的老师 但我会在我合适的岗位上去发光。我知道 每一个阶层都需要有人去行 我希望我会是那个人。在社会中 却不为其所染 反而成为盐。我会时时谨记 用尽全力。
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