虽然想休息一下，但总是停不下来的状态，就好像我后边有千军万马在追赶。
一旦做起事情来，就像是上了发条。观察着停不下来的自己，其实是有些心疼和悲伤的。
早上在砸核桃和剥毛栗子的时候，我告诉自己，嗯，没关系，不做完停下来，歇一会儿也没关系，其实就算是今天没弄完也都没关系。你可以歇一会儿，或做一些其他的事情。
但自己就是不听自己的，眼睁睁地看着自己把所有的核桃和毛栗子搞定。然后累得精疲力竭。并没有完成的成就感，还有喜悦。只有耗竭。
回看一下，很多很多的事情，完成之后的感觉都是这样，没有喜悦，只有耗竭。即便得到别人的赞美或者感谢，我都完全感觉不到别人传达给我的感情。
似乎无意识地觉得只有完成了我才有资格休息，放松。但那种耗竭是连休息，睡着的力气都没有了，只能让自己在紧张感中僵住。
无论如何，看到了，即便是无意识或者惯性，我依然想要选择，让自己停下来，放松下来，休息一下。就当写这篇小东西，是一种休息吧。另外，晚饭我就不做了。哈哈哈哈。
记得曾经有一个练习，是说让我们躺在床上，想象自己完全被支撑着，抱持着，就像是躺在坚实的温暖的大地上一样，然后感受自己一点点放松下来，让自己完全放松下来，感受自己是安全的，没关系，放松，一直放松，放松每一寸肌肤，每一条肌肉，每一个细胞。
我刚开始做这个练习的时候，其实根本就做不了，哈哈，就好像放松下来，停下来，我就要死了，或者被杀死，或者被抛弃，或者觉得床会塌下去，我掉进无底深渊。
再后来，在放松的过程中，身体会颤抖，不由自主的抖动，特别是肩膀和脖子，那大概是身体里的紧张，在释放吧，然后会感受到一种深入骨髓的寒冷，冷得不行，不停发抖，大夏天并没有开空调裹着厚被子，然后发抖。是的，没有死掉，并没有。
也会有情绪，很多很多的情绪，哭泣。曾经再一次恸哭后，感受到那种彻底的放松，停下来，其实是头脑停下来了，不再抗拒，不再害怕，就是彻底放松下来，我会觉得我躺在一个水床上，这个水床无边无际，温暖，柔软地支撑着我，我知道大地的坚实，不会无缘无故消失，或者漏个大洞。
那份与恐惧的认同，强烈的认同，在一点点地减弱。
嗯，意识层面的转化，依然需要在现实生活中体验，没办法，惯性的力量太强大了，而新的惯性的链条或者肌肉还需要不断地在这些具体的事情中，加强和锻炼。
比方这几天。其实会有一种执念，就是，我必须在婆婆来之前把这些事情做完。但是，这是真的吗？如果做不完，会怎样？我会死掉嘛？其实并不是，只是自己在吓唬自己。
这就是一种惯性的行为模式吧。大部分时候，给自己设立计划，目标，或者方案的时候，都会无意识地用这种吓唬自己的方式。即便是喜爱，也会被恐惧的动力，淹没或者阻隔。
我不要再吓自己了。放松，放松，休息，休息一会儿。
Hooper
2020.11.25
Day Two
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