真的是因为疫情从2月到今天一直
起起落落
多半因为考博不顺
另一半因为分手
现在看到有人考上博士
有人成双入对去工作
都是满满的嫉妒和羡慕
工作吧，离家近，钱少
离家远，舍不得，人际差
考博吧，自己老师不能带，
别的老师有自己学生
放弃吧，不甘心
努力吧，又落寞
一个介入的博士可以上，可是，我还不想读介入，也许因为累，也许因为身体
都说最后会有一个好的结果
可是怎么让我等这么久？
对我来说，考不上博，就不是好结果
别分手，也不是好结果
现在就等最后7月上旬的考试了
最后的机会
不然又要难过1个多月
我最近真的压力到痛哭
真的是不容易
当然了，别人也不容易，不只有我
这段时间行尸走肉
说不出，道不明
看剧没感觉，游戏没心情，学习学不进去
邋邋遢遢，懵懵懂懂，很是颓废
可是又感到无能为力
这个感觉好久了，好累呀
现在的自己迷失了方向
想努力冲出去，感觉。。
就像老师说我那样，这段时间读书也没用，要不要是导师说了算
可是我还怕进不去复试
我怕的太多
怕一无所有
自从6月多回来，一直也没敢给家里打电话，只有老爸给我打了两个，问了下我情况，每次电话我都很无奈，感叹自己的不足吧，以前是没两天打一个电话，现在都不敢打，不知道怎么面对父母，我一直就这样，能躲就躲，一直没有长大呀，也导致了现在真的很孤独，父母不敢联系，朋友不想聚，因为自己没有着落，没有心情，只有和舍友聊几句，内心还是不够强大呀
自己老师也不愿意为我去问问考博的机会，也有点怨气吧
害怕去远处工作，可能是害怕吧
感觉自己很弱小，很无助
每天想打起精神来，可是又无能为力，真是简直了
花开花落，何去何从，人生几何
想读博士
想让父母好一点
想有个对象
对了，单身的时候感觉真的好差，一直感觉很孤独，老想前任，感觉不舍，明明可能不合适，可是自己一个人感觉什么都没意思，我说过，其实只要两个人安稳过日子，我可以不去考博，可是，终究分了，一开始也难过，只是没想到越来越难受，加上毕业，说不出的郁闷和不甘心
自己身体也不好，预约大夫也没预约上，身体比以前更差了，父母担心，现在我也有点担心了
仔细一想，感觉自己现在诸事不顺呀，啧啧啧
身体
工作
学业
爱情
亲情
那段时间，感觉父母不理解自己，不支持我，现在想想，可能他们对吧，可是自己还是觉得他们不理解我而难受
生活，我可能一直都没去感受，一直是爸爸妈妈保护着我，让我现在对外界很害怕，感觉有很多事都对我不友好，虽然每个人都不顺心，甚至有人比我还不好，我承认，可是我还是对自己现在所面临的无能为力而又不甘心，也许这就是生活吧
感觉在这个转折口，很不甘心，女朋友没了，考博没考上，身体不适，父母担心，工作家远，啧啧啧
还想着对身体做手术，也不知道可行不可行
怎么说？
改天再来宣泄下吧
也许到时候生活会好起来
结果肯定应该定了吧
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