2018年1月26日晚，广州的地铁上，一对母女和我站在一起。
虽然人很多，但是碰巧前面的凳子上只坐了五个人，还有一点空位。
小女孩非常开心，边坐下边兴奋地说：“刚刚好！来得真巧！”接着很自然地就用手去挽旁边的一个小伙子的胳膊，而且把头直接就往他身上靠。也许是感觉不对，她自己也马上意识到挽的是陌生人，于是立刻抽出双手、挺直了身体，羞涩地笑了。
可以看出：小女孩活泼可爱，跟家人也非常亲近，对外部世界充满了信任。看到如此幸福的一个孩子，我和她旁边的小伙子不由得微微一笑。
但是，她的母亲却开始批评她：“你认识别人吗？不认识就往别人身上靠，你羞不羞啊？”
女孩的笑僵硬了，无比尴尬地看着妈妈。
也许，她很奇怪：“我已经知道错了。可是，妈妈，你为什么非要嚷得人人都知道呢？”
她的妈妈根本没有在意她的情绪变化，还继续当着所有人的面不停地数落她：“再过一年就要读一年级了，你还这样不知羞耻！这可怎么办？”
小女孩的脸色慢慢阴沉下来，渐渐垂下眼帘。她一定很后悔吧？“早知道我就不坐这个座位了！起码不用受到这样的羞辱。”
看到孩子的头越垂越低，我实在忍不住了，轻轻把身体靠向这位妈妈，悄悄地对她说：“不要这样当众说她。”我说的话，只有我们两个人才能听见。
小女孩的妈妈怔了一下，终于停嘴了。
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但是，已经迟了。——小女孩的自我保护机制开始发挥作用。
为了维护自己的尊严，为了不让自己脆弱的心灵继续受伤，她开始反击。
她抬起头来笑着对妈妈说：“你是傻逼！”
她的妈妈很惊讶：“你说什么？”
被逼入绝境的小女孩已经没有退路了，继续笑着说：“你是傻逼！”
妈妈非常生气，又数落了女儿几句。接着甩下一句：“我不理你了！”就走开了。
小女孩当场呆了，不知所措地坐着，心慌意乱。
值得庆幸的是，此时，孩子的爸爸走过来了。他很温和地跟小女孩聊起天来。
我听不清他们说什么，但是看见笑容慢慢回到了她的脸上。
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我的思考：
1.小女孩为什么会靠向小伙子？
小女孩的爸爸应该是一个善于跟孩子沟通的人，而且和孩子很亲近。小女孩平常一定常常挽着爸爸的手，依偎在爸爸身上。所以她只是用这个习惯性动作来表达她的情绪，与人分享她的快乐。
- 妈妈为什么会当众羞辱孩子？
我相信：妈妈并无意羞辱孩子。
也许，她根本没有意识到这是对孩子的羞辱。
也许，她的父母一直对她很苛责，而她只是无意识地重复了父母对待她的方式。
也许，她看见孩子靠向陌生人，有点尴尬 ，所以潜意识的自恋马上告诉她：这不是你的错，是孩子的错。于是，通过指责孩子行为不当来为自己开脱，将自己的焦虑转嫁到孩子的身上。
人生而不自由，社会文化、家族历史、个人生活经历都会制约一个人的思想，形成每个人特有的私人逻辑。
妈妈的反应一定有她自己的内在心理需求。
- 当时的我应该如何帮孩子解围？
我当面提醒妈妈，实际上是帮倒忙。
我想帮助小女孩，那是我和小女孩之间的事，我不能超越界限，去管她的妈妈。
所以，在孩子被指责时，正确的方式是帮助孩子表达：“你只是很开心，想与人分享快乐，对吗？”并引导孩子解决问题：“你刚才可能已经打扰了大哥哥。那么，你可以怎样解决这个问题呢？”如果孩子不知道怎么办，还可以进一步提示：“你是否愿意跟大哥哥道歉？”
这样的处理方式，不仅帮孩子解决了问题，也帮妈妈解了围。
- 妈妈在孩子反击时如何应对？
一个内心强大、有觉知力的妈妈，在孩子出现不良言行时，首先应该自我反思：孩子为什么这样做？我是否做错了什么？接着会想办法解决问题：“我刚才这样当众数落你，令你很生气，是吗？对不起！我没有顾及你的感受。我不是故意的，请你原谅我，可以吗？”边说边向孩子伸出双臂，给孩子一个温暖的爱的抱抱，安抚孩子。
这个事件或多或少体现了我们与孩子相处的某一瞬间。
武志红老师的《为何家会伤人》指出：我们普遍缺乏尊重孩子的感受的意识。
只有平时多观察、多反思，才能提高自己的觉知力，并逐步修正自己的潜意识和行为模式。
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