又到了周更的截至日，才终于捧起手机，一直想着没有什么可写，就一直拖着，但也知道好歹最后会有1000字从脑子里挤出来，来完成一周的使命。
可这种毫无思绪，没有写作冲动的日子，心里确实感到煎熬。
只是终日发呆，听着头脑昏昏沉沉的声音，也不知道这个声音在不遗余力地表达什么，听得累了，就会大睡一场。就这样我不分昼夜断断续续地睡了两天，到了今天中午11:57我才终于清醒了些，脑子感到轻快些了，感到有些许的饿意。翻了翻冰箱，里面满满当当的，可是没有任何东西叫我有吃的冲动。
各处游荡了一会儿，寻到了一盒派，拿了两个和多多分食。觉得有些甜腻，左右觉得不舒服，多多老问我要不要喝茶，我懒懒地摇头，她好像看不见一样，还是问我要不要喝茶呀。
她爱上了喝茶，每天都在研究，我羡慕她时常能够保持对生活的乐趣。
01.链接
回家也有十天了，明显感觉自己的状态不如之前，兴趣加速流失，活力值逼近为零，要不是偶尔觉得亏欠多多，我根本也不想出门，想着她好不容易来贵州，怎么也得陪她到处走走看看。
再有就是分明感觉到一种断裂感，与世界的链接变得稀薄微弱，我只是存在着，丝毫没有存在的乐趣。在湖南呆着也觉得焦虑，回河北住着也感到不安生，来贵州了，还是厌生厌世，和多多去了苗寨，依旧感觉不到旅游的欢乐。
想来这与去哪无关，只是觉得对诸事诸物的执念都断了，更多时候想安静地成为一株植物。成为一株植物也许是幸福的，听不见嘈杂声音样子应该会快乐。
02.声音
头脑发昏的时候，对声音尤其敏感，窗外的车水马龙像是要淹没了我的呼吸，听得久了觉得叫人上气不接下气，分明听觉与呼吸互不干扰，可极端情况下可以感觉到它们合力施压，噪音焦虑着，整个人坐立难安，加上夏日午后的阳光，光亮得使人藏无可藏，汗流浃背地躲到杂物间里，坐在地上躲避杂音。
终于安静的时候，最最讨厌妈妈嘴巴吧唧的声音，刚才在看电视的时候，她又拿着面包来吃了，看见她吃东西我就感觉很大的压力，我知道这是我的问题，于是她一动嘴我就要逃离，我真的听不了她东西发出来的声音。
多多也在看电视，她可能对这声音不敏感，根本不受任何影响，可我就是快受不了了，赶紧躲回自己的房里。
另外老爸吃饭的样子也很令我恐慌，不知道为什么他总是要那样慌慌张张地，吃着饭总得来回踱步，然后还着急忙慌地吃食，像个行动着的焦虑散播机，我会想人的吃相怎么可以这样难看。
我没什么资格说他，因为我也是人，我饥饿起来，应该也不会比他好到哪里去。
- 清醒的时候
看不懂长的句子，所以句子最好短短地说，最简单地陈述句最后理解，论文、学术文章都看不了了，读了会心慌。
白天的时候比晚上更难受，上午情况尤其糟糕，有嗜睡的表现，这阵子倒是可以补充前段时间缺失的睡眠。
今天看电影的时候，被类似这样的台词打动：不去追逐阳光，心就会被黑暗吞噬。我不知道我白天的无力对抗算不算亲近黑暗，只是可以清楚地感受到无力，在黑暗里迷航的无力。
这也是生之无力。
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