2019年，我三十 

诗65:11-13 你以恩典为年岁的冠冕。你的路径都滴下脂油。

2019年，我三十。三十而立，却经历了人生最大的风暴～婚姻的海啸、工作的动荡。

然而，2020年春，岁末年初。我的喜乐和幸福感却如脂油一般流淌出来，让自己都觉得惊讶——我所信的上帝，到底是何等伟大、何等慈爱、何等有怜悯的一位，让我现在可以自信地说，我比以往任何一年都更觉幸福、更有盼望！记此文，存念！

一

婚姻经历心路……这是一个漫长的故事。仍然继续写作中……

“不照我的意思，唯照你的意思成就，希望成为你美好的见证。”这是我的祷告。

二

2019年2月，最严重的一次家暴事件后，我在牧师师母和教会几位同工的支持鼓励下，终于搬了出来。寒冬，还是如期从老家回了上海。带着Rhema在不同姐妹家和教会间往返漂泊了近半个月。带着孩子举步维艰，晚上失眠睡不着，白天Rhema粘着我想睡也没法睡，劳累浑身疼痛，没办法找房子，更没精力找工作，甚至连吃饭都快成问题，最后还是决定先暂住何姊妹家北边的屋子，请母亲帮助我，来上海跟我一起受苦……那真是最黑暗的一段时光，Rhema的笑容是我唯一的安慰，做母亲的责任迫使我稳住脚步、控制情绪，坚持寻求主，做神喜悦的事。

和母亲女儿一起在何姊妹家安顿后。2019年3月，51job上投了很多简历只有几家做兼职的回应。恰平常不怎么联系的易鑫弟兄向我推荐了以色列犹太人老板的工作，工作环境很好，相对自由，但是薪资待遇很低～～～～一个月的挣扎、沟通之后，确定这是神的带领，于是take it and enjoy it～

真正Onboard之后，神在公司对面预备了房子，除了房租贵，其他条件都perfect，父母在经济上给了很多支持，也为了让母亲住得舒心一点（在何姊妹家让她受了挺多委屈），于是就这样定了下来。工作和搬家settle down，心理稳定了许多。上班离家近，有诸多好处，特别是中午还能回家吃饭陪Rhema。～～～～～～～这里的见证之后补上。

三

2019年8月，老板在一个周日的晚上急召我回公司，说需要派我第二天去深圳，大概两三天回来。晚上我买了机票，连夜打包了行李。第二天一大早出门飞往深圳，飞机-大巴-滴滴打车，辗转了一天，晚上六七点左右到了深圳一个偏远的郊区，在万科公寓两房一厅套间的客厅——也就是未来几个月的办公室里，见到了即将跟我朝夕相处的同事兼室友。就此开始出差南漂的一段日子。

刚开始换个环境，前三周新鲜感就像鸡血。十一假期之前的一个多月，我的确很享受工作，每天都很喜乐。同事兼室友，一位朴实的广东姑娘，另一位俄罗斯美女，“复式别墅”。和外国同事吃住在一起，接触形形色色的文化，和他们分享我的信仰，甚至和以色列老板就信仰问题进行了深入的讨论，让我了解了以色列犹太人的很多看法。工作日穿梭于学校、教育局、实验室之间，和老师们打交道，做我喜欢的翻译、文字编辑，学习新潮的3D打印、激光切割等技术。工作繁忙，天天加班，下班早了可能9点，晚了到凌晨两点也是有的。但我也很开心，感觉回到大学时代。深圳潮湿温润的气候，我非常喜欢，小区树多花多鸟多，我很享受和大自然亲近的时光，偶尔在短暂的半天周末去楼下游泳健身，享受神的同在。

心情好时，宿舍拍出的美景1 心情好时，窗外是美景2 心情好时，窗外是美景3

单论工作内容本身，我是相当喜欢的。只是教会生活很不稳定。没有教会，远离亲人，没有固定的聚会，让我的灵一直很饥渴。每周虽然没有缺席主日，甚至也开始服侍刚刚认识的教会老阿姨们，但是非常有限。来深圳前每天早上晨祷，规律的灵修生活让我可以在一段时内保持状态，但是这种状态不会持续太久。起初的新鲜感过去之后，我感觉灵里在逐渐损耗。对此我心里隐隐有担忧。

属灵状况日渐损耗的标志就是，我开始渐渐失去喜乐和感恩的心，看事情的眼光不知觉中变得消沉，对神的声音愈发迟钝，读圣经变得吃力，祷告的时候也开始缺少感动的泪水。虽然工作环境并没有变，但是属灵状况低靡之后，环境就变成了一座大山：

我发现，在深圳生活的全部就是工作，因为人少事多——项目刚接手、各项事务繁杂混乱，每天加班，从9-9-6到9-10-6.5，没有固定的吃饭时间，泡面、麻辣烫是我们的好朋友。宿舍虽说是万科小区的复式楼，但是给我安排的单间在楼顶，其实也相当简陋，除了一张床以外别无他物，连窗帘也没有，大大小小的小强排成队出没，我戏称其为民工宿舍。此外，工作也非常不顺利……最难相处的就是以色列人……顽固、盲目自信，是我对他们中间大多数的评价……头一次觉得和外国人做同事如此艰难，有些文化壁垒几乎不可能突破，只能任状况向不好的方向发展。最让人揪心的是不知道何时是归途。刚派我来时，老板说两三天就能回上海，之后改口为一周，再之后变为三周，后又变成两个月，最终变成uncertain period——不定期，也就是说不知道什么时候能回上海——老板一家甚至打算把家搬到深圳。

心情不好时，看这里就如民工宿舍

十一假期，我先回了上海，再回了老家。来教会和牧师师母分别时，忍不住流泪，牧师提醒我该回来了。我并没有特别在意。回老家后，见到Rhema的兴奋过去之后，休假成为战场，婚姻问题、家庭问题、孩子教养问题一股脑扑来，Rhema晚上莫名哭闹，丈夫电话中无礼的回应，父亲压抑下的吼叫，母亲的唉声叹气，压抑的家庭氛围，让我晚上常常失眠；因为我的婚姻问题，父母对基督信仰退避三舍，我更不敢在家开声祷告。假期期间，当老板短信问我工作的事，我也没办法立即回应，自此他对我怠慢的态度非常不满。当时从老家回深圳的票很难买，我又申请推迟1天回去。老板发消息给我，看出来他很生气，他说这份工作不再适合你，你干脆在家呆着别回了。这是他第一次这么说。

那天是我的30岁生日，也成为迄今为止我度过的最糟糕的生日。我心情相当复杂。舍不得Rhema，很想就此放弃薪资待遇并不高的工作，但是又有些怜悯本来就缺人手的老板；哭着给牧师打电话，牧师说老板都这么说了就辞职吧，上帝会有很好的预备。但放下电话，我又觉得老板不过是在说气话。和Rhema分别的痛苦没能给我胆量做决断，我还是坚持回了深圳。

回深圳之后Rhema每天都要找妈妈，打了电话就不愿挂，一挂电话就哭。有一天晚上，她哭到一两点钟最后哭累了终于睡着了。手机另一边的我心都要碎了，也为我干涸的灵打开了祷告之门——向主祷告时重新有了眼泪。我问主我该怎么办，该放弃这份工作吗，要是回去暂时找不到工作，高昂的房租怎么办，怎么和家里交代……反正这项目也有可能过几天就撑不下去，也许那天很快就来了，我是否需要坚持到撑不下去的那天……（现在想来当时心里对不安定环境的惧怕已超过对神的信靠）。

呼求祷告时，神让我想起几天前韩国홍민오빠给我的话语——

我知道你的行为，你略有一点力量，也曾遵守我的道，没有弃绝我的名。看哪，我在你面前给你一个敞开的门，是无人能关的。（启3:8）

这句经文让我得了安慰，我知道神在掌权。痛哭流涕，用掉了半包纸巾后，心里突然有了信心，我决定白天上班就提辞职，为了把Rhema 接到身边，回去就算一时找不到工作，经济压力大，也不要紧；或许再去考虑去妥拉园也未尝不是办法。当我这么想以后，心里有了平安。终于我躺下安心地睡着了。

不过我认识到自己是如此软弱和善变……一觉醒来，黑夜里发生的事和我的祷告领受仿佛就没那么真实了。那种“认定”的信心好像没有了。我开始质疑，辞职的想法是不是因为我自己想逃避而产生的，或许我们的项目撑不过几天就得打道回府——我虽然不想再在这里呆，但是我害怕自己做决定。白天按部就班的工作似乎更加真实，于是手上堆积的工作让我又打消了辞职的念头。

但是这之后，我的属灵状况每况愈下，工作压力和不规律的饮食作息带来身体上各种问题，脚肿、胃痛、腹泻……我知道我的身体状况和灵里状况息息相关，也知道我需要什么，我不想再去没有生命气息的礼拜。因为大佬盛情邀请，同时也为了充电，我去了趟香港，香港弟兄姐妹的服侍给了我许多鼓励。小组组员发给我的视频，也给我莫大的安慰。之后的礼拜日，我决定去市中心的双翼家庭教会，那里和我们的教会很相似，有火热的祷告敬拜，还有热情的弟兄姐妹。虽往返需要4个多小时，但是回到神的殿中，我就像半死不活的鱼进了水池一般，滋润了百体，恢复一些生气。

虽然明知道自己需要什么，但是出于自己的对以色列老板的怜悯，更多的因为惧怕未来而没办法决断。我每天踌躇在辞职和不辞职间，艰难地又熬了半个月，想走，做不到，我对主说，主啊，我已经软弱到了几乎没有任何反抗之力的地步，仿佛浮萍随水波飘动。主啊，在我靠自己做不到的时候，如果你让我离开，请你通过环境让我不得不离开。

月底，老板要继续强制征用我宝贵的周日，我屡次向老板请假却不准，我感觉我似乎已经无路可走了，我跟老板坦白我已经到底线了，若我的周日不能保证的话，我真得没办法继续工作了。在接下来的周日缺席培训之后，老板找我谈话，他说那你放低你的底线吧，之后工作量更大，周日难免要工作，否则，这份工作不适合你。

至此，我到了不得不离开的时候。

当我无法决断的时候，上帝通过牧师提醒我，也通过内在圣灵感动引导我，但我因为软弱仍做不到；当我做不到的时候，上帝给我更加明确的指示，当最终看到环境也迫使我放下时，心中又有了些平安和感恩。我顺势提交了辞呈。

本来开开心心谈好离职还打算把深圳逛一逛。让我没想到的是，离职前的15天，交接之际，老板拖欠工资，并且在压力之下情绪失控，说了许多威胁的话。我对老板的整个人设在最后时刻都被颠覆了，信任的关系突然崩塌，我彻底怀疑自己从前的判断。再加上对回去后找工作的担忧，最后一周简直是噩梦，不能吃，不能睡，肠胃紊乱，焦虑、愤怒，更多的是恐惧。那种恐惧就像回到不信主的日子，并且更甚。走之前，其他外籍同事都很不舍，她们请我吃饭、按摩、陪聊天，给了我很多安慰和鼓励，跟她们的交流也确实让我发现自己对人的认识多么有限。不管怎样，虽然艰难，我仍确信，这是上帝给我的工作，过去的半年多，学习了相当多的功课，临走时，上帝也让我把该猜的坑都踩了一遍。

终于，11月初的一个深夜，我拖着疲惫不堪、单薄如纸片的身子，拎着编织袋，仿佛农民工返乡，狼狈地回到上海。不管怎么样。我平安地回来了。躺在自己的床上，感觉如此美妙。

四

从深圳回上海后的一两周，我沉浸在回家的喜悦之中。教会阿姨们做的美餐，弟兄姐妹的交通，还有小组小羊们的惊喜蛋糕，让我大得安慰。胃口、睡眠渐渐恢复。吃得香、睡得好，体力恢复不少，但一个星期过后人也似乎变懒了。之前半年多不迟于7点半起床，回来以后早上开始起不来，在家一晃浪费一天时光。牧师劝勉我多来教会。我也的确很渴望再次经历如六七月份天天晨祷圣灵充满时的喜乐，于是我先定了一个小目标：恢复晨祷；为了达成一个大目标：得着圣灵所赐的爆发性的能力。

重新回到教会，恢复祷告，感觉很不容易，祷告的时候不畅通，仿佛泉眼被堵住了，很干涩——但是来到神面前坐着也比不来的好。另外环境让我倍感艰难。

和上家的离职手续还拖着，几个月的报销和工资欠着，老板夫妇以各种理由一拖再拖，入职时的社保也漏缴了一个月，我几乎做好了最坏的打算……关于工作，心里有自责和埋怨，觉得自己愚蠢、没有智慧，商场上玩不转，还过于相信人；也有鸿鹄不得志的愤懑和自怨自艾：若我真的有能力，为什么找不到一份能养家糊口的工作，连女儿还要父母供养？是我不努力吗？我想来很努力。但是努力了为什么生活还是这样？……

另外，父母对我返回上海有很大意见，我和父亲的沟通也非常不顺利，他数次打电话阻止我去教会，每次打电话都是怒吼。从家庭来的压力让我几近崩溃。两天没联系父母后，我父亲在第二天主日晚上一连给我打了二十几个电话。我不想接电话，也没有摆正立场的勇气。那天晚上弹琴祷告，感觉心里忧伤压着我快要死掉。我没办法回家一个人胜过，晚上躲在教会里祷告。第二天凌晨，我鼓起勇气给父亲发了短信说了心里话，我表示我会坚持信耶稣、并且不停止来教会；以及这种掌控的爱让我很痛苦等等。但是父亲没办法理解，我也陷入试探。那天状态非常糟糕，屡次出现自杀的想法。好在我知道这是出于魔鬼的，所以努力地反抗。所有这一切更迫使我不得不呆在教会寻找遮蔽，一方面是和人呆在一起寻找情绪的出口，另一方面是为了抓住上帝找出路——除了那造我的一位，在地上我还有谁呢。

但是上帝给我的试探没有超过我所能忍受的地步。自杀的想法很快在第二天就几乎被挪走，第三天就完全没有了。并且之后父亲竟然发消息向我道歉，真的很不容易～

那段时间，牧师师母一如既往地服侍我。士心姊妹也几乎每天在教会，她用诗篇的话语和战胜忧郁的经历鼓励我。她用话语宣告祷告的场景深深刻印在我的脑海中。因为她是我的组员，我也知道她非常不容易的过去，所以她的每个改变，每个服侍，每个有能力的祷告，都明明白白向我印证上帝是活着的。

此外，因为从前的经历，所以我一直把服侍当作医治恢复自己的方法。这次，当祷告还很艰难的时候，每周的小组话语分享和主日的服侍，真的就是我得恩典的时候。我从前就经历，如今还在经历——每当我要服侍上帝的羊群，主耶稣为了他百姓的缘故，就来亲自服侍我。

做什么？

艰难的状况下，找工作是头等大事。起初我面临的最大问题是不知道该干什么。之前我从事翻译和编辑类工作，虽然很喜欢，但以往的经验让我以为这岗位不能找到高薪职位，又出于对神赐的异象考虑（教育方面），我把目标调整为英语教研岗。自11月初回来，陆陆续续面了好几家在线教育机构，但是都不太顺利。面的第三家，虽然对方有意向要我，但是为了砍价，面试官刻意用言语打击我，让我很不舒服。面试结束后我回家躺了一下午还没缓过来。直到第五家面试时，面试官们告诉我，你在这个岗位的经验不足，这时我才彻底打算放弃英语教研这一岗位。那天，走在浦东的大马路上，路边扑簌簌的银杏叶也没能挑起我一丝兴致。无限的空虚袭来，我不知道该做什么，或者更确切地说，我什么也不想做。对我这种从来闲不住、总有事儿忙的人来说，这种状态几乎没有过。如此无力感让我很恐惧，——虽然没有收入，急需工作，但我一点动力也没有，我开始怀疑自己是不是出问题了。我发现自己不住地在论断自己：你怎么这么纠结，你怎么这么挑，你怎么这么懒，你怎么不想尝试只想放弃……

这样的状态又持续了几天，直到一家做儿童艺术教育的公司叫我去面试双语艺术老师的岗位。面试过程很愉悦，工作内容是艺术绘本方面教学和研究，3天去国际园上课，2天做教研——这些都投我所好。我的心重新亮了起来，虽然这家企业因为我非艺术专业出身拒了我，但我意识到，如果有合适的工作，我一定会喜欢。经过这次面试，我确认了自己的状态原来没有出问题。祷告的时候，有这样的领受：我每天刷招聘网站，在Boss上能投的都投了，但是到现在还没有喜欢的工作，那是因为没有遇到合适的，换句话说，是还没有遇到神为我预备的，而不是我出了问题。

之后一段时间，我的情绪还是因为各种原因起起伏伏，什么也不想做，更不想找工作——我的痛苦不是不想努力，而是想努力但是感觉没办法使力。有好几次牧师从外面回来，看到我哭得红肿的眼睛，怜悯焦急，多次为我按手祷告。师母总是做好吃的服侍我。对于我面临的家庭、工作问题，牧师师母真是比我还操心。

虽然环境挺让人绝望。不过，为了保持节奏，我还是一直坚持来教会“上班”，早出晚归，祷告灵修生活也在坚持。否则我还做什么呢？

不过真的很神奇，回顾这段时光，我看到神一步步精心带领的印记。在坚持祷告灵修中，神的心意慢慢像一幅画卷开始向我显明，越来越清晰，我对神的引导也越来越敏感。

有一天早上，祷告结束，我偶然翻到某公众号上转载的一本主内婚姻辅导书，这本书专门针对家暴问题以及上帝到底如何看待这些问题。这本书仿佛是为我写的，我在痛哭中一口气看完了全部内容（哭了一上午不得不推迟预定的面试），内中用圣经话语解答了我很多疑问，神的话语仿佛一道光突然照亮了我的黑暗。我更多地认清了自己，看到自己在过去的人际交往中拜偶像的罪，为了追求和睦而弃绝真理的罪。于是我针对新发现的问题在神面前痛哭悔改。几天后，又偶然在某个不怎么看的微信群里收到马都纳多关于“饶恕”的系列讲座，对我也有极大帮助。那一段时间，是悔改的阶段。悔改祷告的阶段持续没多久，灵里开始有轻松的感觉。

悔改阶段过后，进入争战的阶段，与负面思想争战。这时，神通过牧师提醒我背经文，于是我每天晚上思想经文，祷告时就像士心姊妹一样，用经文宣告祷告。同时也将平常读书时有用的方法记下来并且靠着祷告求神帮助我做到。譬如下面这个：

这样的祷告开始很快有了成效，我惊奇的发现内中信心有了变化，一种说不出的安稳在心里扎根，有“可以做到”的意念，此外心里开始有了方向感，开始有要去名企、正规大企业并且要申请高薪的愿望，有一种跃跃欲试的激动——对于我这样对自己缺乏信心、缺乏面试经验且容易知足的人来说，这是很大的突破。

我在祷告中和神确认，这到底是我的欲望还是主的心意。另外，也和周围弟兄姊妹交流想法，并通过身边的人（玉良、光哥）得到了确认，特别是和玉良的交流让我重新评价自己。他们的鼓励给了我更多信心。这样，我投简历时也不再局限于招聘网站，开始找能想到的知名外企、高校、领事馆、国际学校等官网，发现了更多可选的方向、可投的单位。

12月，除了投简历，更多的时间在准备康师傅圣诞市集商演、平安夜布道会的忙碌中度过。年底教会聚餐也很多。几次聚会狂欢，人群散去之后，我的内心总出现填不满的空虚。这时，我倒是在自己身上有了另一个欣喜的发现：比起与人在一起，我现在似乎更愿意回到内室去祷告和神说话，或者自己安静读圣经。祷告室放着音响的犄角旮旯已经成为我最爱的角落。那面绿纸糊的地方成为我的圣所。

1月初，新年第一场礼拜中的话语提醒我要着重思考目标和异象。于是礼拜后，我整理了一下，询问自己多年后希望自己成为怎样的人——事业上无非两条路，要么专业路线，要么管理路线，我立马否定了后者，写下了下面的内容，明确了具体要做的项目。

这时，母校的一行政岗位给了现场考核的机会。笔试+面试花了一个下午，深觉传统高校体制效率堪忧，业已觉该岗位不适合我。结束后，借机约了多年未见、现在复旦做青椒（青年教师）的大学同学碰面，恰逢学期末结束教师聚餐，当年研究生同学和一位老教师都在席，他们在聊着工资、教学还有人生烦恼。和他们谈话之后，我决定放弃行政岗位（当然对方也没有要我）；此外心里肯定这样的认识：不管怎样，人生各有各的难处，活在世上就是不容易的。工作也好，家庭也好，若没有与耶稣同行，就永远没有满足，万事都是围城，外面的想进去，里面的想出来。——所以，主啊，我只要你，求你引导我，我只想去你为我安排的地方，“人心筹算自己的道路，唯耶和华指引他的脚步。”——这是我迫切的祷告。

这时，我终于和一家在线教育快走到了终面。至此，想到这家在起初我也是蛮中意的创业型企业，心里又开始莫名的纠结，不安稳。我问主，这是你要我去的地方吗？不管怎样，流程走完再说。

就在赴在线教育公司终面之前，我收到了来自上海纽约大学NYUSH传播部的邀约，撰稿人+编辑岗，这的确是有些意外的。因为其实投NYUSH时，我没抱很大希望，一来根本想象不到自己能进高大上的国际化高校，二来去年年初时就做过尝试，投了同一部门的另一岗位，石沉大海。第一轮是作品审查，顺利通过后，第二天进行了一个多小时的电话面试。面试交谈的过程中充满喜乐，我内心最深处出现“就是这家”的声音。但是结束前HR告诉我，有五轮面试，一切顺利最快也要2月底才能确定。听到这个，我心理压力骤然增大。还要这么久吗？我问主。

很快，在线教育公司终面顺利通过。NYUSH的HR通知我顺利进入第二面。为此我也开始做精心准备，研究现有的宣传文本，列出一些改进建议。一周后，在NYUSH，我见到了未来要共事的三位同事。一个多小时面试中，相谈甚欢。提前做的准备也让面试官印象深刻。之后HR让我等通知，争取年前安排下一场部门领导面试，年后再安排HR部门的两次面试。

在等待的过程中，我的祷告进入了新的阶段。内心愈发渴慕祷告，每天一上午祷告好几个小时还是觉得不够，就像吃饭没吃饱一样。有一天上午像惯常躺在角落呼求祷告的时候，我感觉今天的祷告变得不太一样，圣灵感动我大声呼求，然后我就像被电流击中，从肩膀到右手整个手臂都麻了。心中有声音告诉我，要求能力，我要赐你能力！祷告中，我心里的所有空虚渐渐、渐渐被填满，好像正在被灌溉的麦田，水滴渗透内心的每一片有些许干裂的土壤，一处也不遗漏。愈渐安稳的心，愈渐清晰的头脑，愈渐坚固的信心，还有说不出滋味的奇妙的盼望。祈求之后，我禁不住感谢赞美。最后，神在我耳边轻轻地说，春天就要来了。这次祷告之后，喜乐状态持续了好几天，就像终于长期挨饿的娃娃吃了顿饱饭一样。

NYUSH二面之后，我没有再投简历。心里好像如此有确信，仿佛已经拿到offer，就等走流程了。玉良通过朋友推荐了一家国际学校给我，并且出于好意一直催促我尝试，但我心里一想到这个机会就各种难过，心里仿佛认定了NYUSH就是神为我预备的，拒绝了多次。

1月17日前后，我还在等待NYUSH的第三轮面试通知。那几天想做事，但是感觉不能做。我意识到神叫我专心祷告，若不专心祷告心里又憋又闷着实难受，于是我最终决定放下手上的事务，专心祷告，大声朗读诗篇话语，在殿中弹琴赞美。顺从之后，那几天的祷告仿佛火山喷发。赞美声中，我感觉圣灵仿佛在亲自给我开祷告会，亲自服侍我。圣灵仿佛水流，有时哗哗地冲刷过来，如汹涌的热浪，有时轻轻地拍抚，如温柔的涟漪。说不出的美妙，或许只有经历过的人才知道。

那几天，我自觉像蜜月中的女子，躺着也开心，坐着也开心。走在路上能突然笑出来，想到神何等的恩典，眼泪又哗哗地流。我真希望我的心灵可以一直这样柔软。神让我想起10个月前的一幕，我跪在祷告室同一个地方，面对同一块墙壁，神问我：如果你的生命一直“如此”，你愿意吗？（神没有说明“如此”是怎样，但我们都心照不宣。当时我回答说，我愿意，但是心里嘀咕着，主啊，我不会一辈子“这样”吧……记得当时主仿佛看着我的样子笑了，他说Just wait and see。时隔近10个月，他又来问我同样的问题，几乎相似的环境，marriage not mended, job not settled, daughter not around，但这时的我可以心无旁骛地回答：“主啊，我愿意！我恨不得天天、时时来到你的殿中赞美敬拜。被圣灵充满，这才是我心渴慕的幸福。神的同在，才是环境都挪不走的真正的幸福——主啊，若安稳的环境让我远离你，那么请你挪去那安逸；若痛苦让我更深经历你，那么我也不惧怕去经历。纵使一无所有，只要我得着你……”

弹琴赞美期间，我如约收到NYUSH第三轮面试的邀约。这时神又行了件神奇的事，让我开了眼。本来HR屡次告诉我，招聘流程比较长，快要过年了，剩下几轮要年后才能进行，所以顺利的话2月底才能确定。没想到20号正要出发去面试，HR突然来电说，因为考虑到我已经有offer，所以今天安排了剩余的所有环节的面试，这样年前可以走完所有流程。我惊喜不已。那个下午，一连面了3轮，包括直接上司——克林顿夫妇曾经的撰稿人以及招聘处主管、人力资源部两位最高领导。被圣灵充满时，我的面试的表现让自己都有些陌生。最大的感受是心中一直有爱在涌动，看到面试官，觉得她们如此可爱亲切。我提前读过上司写的关于父亲逝世前后的故事，亲眼见到她时更是心生对灵魂怜悯，很想去服侍她们。聊到专业问题，脑中很多想法，口里列出一二三，内中信心爆棚。（第二天跟师母聊起面试，我说我一反常态，似乎自信地有点过了头……师母夸了我，说自信好^_^）

总之，面试顺利地结束了。

最后要提的，是谈薪资待遇时的恩典。因为在前一家公司踩的坑，所以这次找工作维权意识明显加强。在需要时才发现神早就给我预备了专业的律师在我身边。玉良姊妹手把手教我如何薪资谈判、争取应得的权益，她一直在过程中为我提供咨询支持，“请允许你的律师为你保驾护航”。每每想到她说的这句话，我就感动地流泪。

最终，离过年还有三天，收到口头offer通知，薪资待遇一切都满意——岗位再适合我不过，平台好、待遇优、离家近、起点高，正规甚至有些高大上——符合我所有的期待，甚至比我的期待还好。尘埃落定，师母抱着我流下眼泪。

四

 过去找工作的3个月，我认真准备的简历投了14家单位，面了9家，最终3个offer。和玉良介绍的“面霸”相比，数量太少，但对我本人来说已是突破。我很佩服“面霸”，但是我发现我做不到，并且真的也不一定有必要。

过程中，牧师一直给我很多属灵的建议，其中屡次提到，工作不是靠自己努力才能找到，而要寻求神的带领。艺霖姊妹在我之前做了很好的榜样，她也跟我做见证，分享她神奇的找工作经历，让我看到神的奇妙带领。而我经过这次考验，对此更是深信不疑。深深地经历了一把“曾经风闻有你，如今亲眼看见你”的恩典，从前拼命靠自己努力的习惯也被颠覆。

我需要努力。但是努力的方向要正确。努力要做的不是拼命去找工作，而是要拼命寻求神，寻求他的引导。Anyway，合适的工作不是靠自己努力得来的。不论怎样，就如其他事情一样，最后我都会发现，一切美好的恩赐和各样全备的赏赐，都是从上头来的，从天父那里来的。一切都是神的恩典，至于这个又软弱又无知又小信的我，没有任何值得夸耀的……

神对他的儿女有最美好的带领。我所走的每个脚步，甚至每个痛苦和不堪，在耶稣基督里都是有益处的——正如我所面试的每一家都与我有益处一样。

最后再次，数算恩典，记录过程中的一些领悟如下：

1.     【关于痛苦】

为什么要受苦？这是我近几年来一直思考的问题，经过这个痛苦幸福交织的2019，答案似乎更加明了了。“因为有人需要看到你受苦，有人需要看到你跌入谷底并且靠着神的恩典再次站起来，并且站得更稳。神就因而得荣耀。”在我失业之后，小组有弟兄姐妹陆续也加入找工作的大军。我软弱时鼓舞自己的是，身后还有那么多羊，我绝对不能倒下！希望我有如此经历后，我小组的羊能效法我，认定祂，信靠祂，经历祂的爱。

其次，痛苦的感受来自于客观的环境和主观的反应。客观环境占小部分，人对客观环境的主观反应是痛苦的大部分原因。所以，我不能改变客观环境，但是因为有神，所以我可以靠着耶稣管理自己的主观反应，让我的主观反应行在真理之中，我就一定能得胜。

2.   【 关于度过痛苦的方法】

第一，  选择忍耐，我常说的词是“熬”。就是在痛苦中坚持盼望，在绝望中选择相信，困难时什么也不做也好，也不要选择放弃寻求神——这起初是靠着意志力作出的决定。但是神的应许是真的，更何况神牵着我的手与我一同“熬”。痛苦中坚持祷告服侍，忍耐等候，神必使我不至羞愧。这是经历后总结的经验。

第二，   忍耐等候中最大的敌人是沮丧、怀疑等负面思想和情绪。这个时候，神的话语——经文特别重要。背诵、默想、宣告经文有神奇的功效。它是从内在的看不见的改变开始，最终会成为看得见的果效。

第三，  得胜不是靠一个人，而是靠团队。神给我教会的肢体就是祝福。我真的感谢我们的教会和教会的弟兄姐妹。他们与我同喜乐、同哀哭，并且跟我一起经历这一切。

除了他人的主动帮助，我自己也要主动求助。在婚姻中吃的苦让我吸取了教训，我在牧师师母和同工面前非常敞开，我不害怕分享、也不惧怕在同工面前显露自己的软弱和不足，并且不羞于寻求帮助，我知道在他们面前无比安全，他们会为我代祷，另外不求助其实也是一种骄傲。除了主内的弟兄姐妹，神甚至也差遣身边不信主的人给予恰到好处的帮助。分享沟通不仅让我缓解压力、排遣情绪，更让我能得到切实的帮助和有用的建议——当然不是所有的建议都是符合神心意的，但在过程中，神给我智慧，让我头脑愈发清晰，渐渐地学会辨别。Anyway，软弱越多，经验主的恩典越多：

起初，我屡次感觉快要坚持不下去，总觉得怎么这么难啊。陈姊妹用自去年胜过试探突破得着新恩膏的经历鼓励我，她说坚持就一定能度过，神让我们熬过这段时间，会将更新的恩典降下来。她每天喜乐充满的样子就是见证和鼓励。艺霖的找工作见证也是如此，不再重复。

晨迪姊妹来我家借宿，听我分享压力，和我一起流泪。之后她多次约我出去散心，买礼物给我，还为我提供形象改造的支持，时不时发消息关心我～

和玉良的几次交流，对我有警示性的帮助。玉良是我的好友，我俩自大学认识以来已认识十年多。但是我俩性格差别极大，在一些问题上我们常有不同看法，她敢说敢言，我总过于考虑别人的看法。这段时间更多的沟通，让我发现自己的骄傲，骄傲让我常常忽视她的智慧的提醒。现在神让我跟她学习坚守原则界限、保护自己的方法。在牧师的提醒下，我开始学会听她的不同的观点和建议，但同时神也奇妙地教我听到建议之后处理信息、分辨哪些是属神的——这个过程受益良多。

另外，除了主内家人以外，上帝也还会奇妙预备不信主的朋友帮助我。和上家办离职时，几乎要走到维权这一步。为了应对各种糟心时刻，让我不至崩溃，上帝预备了公司物业的同事给我解读政策、出谋划策——他本是管理我们办公室所在楼层的经理，谁料到他上一份工作就是处理劳动纠纷问题投诉的专员。因为身边人的好建议，可以少走弯路、少踩坑。虽然之后问题还是和平解决了，但是深感上帝的确在关注着我，在我“受试探的时候，总要给我开一条出路”。

此外，士心、光哥、李俊、小雪、童博、旨睿，花园图书馆的常客们。他们在教会的出现就是祝福。在“图书馆”（即祷告室）一起看书学习的时候，虽然不说话，这种陪伴也是温暖，似家一般，更胜过家。

还有，吃了无数次师母、何姊妹、陈姊妹烧的饭——教会人人都是宝，想象不到少了她们会缺少多少温暖和欢乐。躲在祷告室，听师母叫一声“开饭了”，那种感觉～～～经历过的人能懂～

第四， 完全得胜依靠话语。圣经每一句经文都是如此真实，而且经验之后发现事实真的如话语所说的那样，于是我对话语有了更大的信心。以下是我这段时间平日常思想、祷告常使用的话语：

伯1:21 赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。

箴3：5-6 你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明。在你一切所行的事上，都要认定祂，祂必指引你的路。

箴16:9 人心筹算自己的道路，惟耶和华指引他的脚步。

林前10:13 你们所遇见的试探，无非是人所能受的。 神是信实的，必不叫你们受试探过于所能受的。在受试探的时候，总要给你们开一条出路，叫你们能忍受得住。

罗5:4-6 忍耐生老练，老练生盼望，盼望不至于羞耻，因为所赐给我们的圣灵将神的爱浇灌在我们心里。

……

五

正如光哥一直说的，每天呆在教会祷告赞美灵修的时间真是宝贵，这段时光值得珍惜，是如此美好的回忆。

经历低落—爱—虚空—重燃火焰—更新的过程——祷告室绿纸糊的墙角，在我眼中成为绿油油的麦田，记录着神恩典的记号。在这个不起眼的角落，魔鬼的权势屡次被打败，泪水和赞美中扎下的信心和忍耐的根，渐渐生长出盼望的枝叶来。

2019年，这年我三十。人生虽经历了比以往更多的动荡，但也多了不一般的靓丽的色彩。在动荡中，耶和华坐着为王。主耶稣温暖了我的心，让我经历了与他同在的幸福，那幸福与环境全然无关，更比蜜还甘甜。对上帝深情专注的人生多么美好……神应允了我的祷告，让我的灵火热起来。

“当我们一而再、再而三地重新起步向前，一些坚定和恒久的东西将在我们里面被建立起来。以往的作者称之为“坚毅”，“坚毅”会建立习惯，习惯会建立品格，而品格会建立每个人生命的终向。“——摘自《属灵传统礼赞》（傅士德）

In Christ

W6 never lose,

We either win or learn.

在基督里，

从没有失败，

要么得胜，要么学习长进。

2019，和主愈亲近愈亲密的一年。

2020，靠着主，我觉得生命的方向愈发明了了……

2020年2月11日星期二