原稿
牵手尘途卅五春，偕行一对鬓斑人。
三川奋迹稠宽勉，两地鸿音密朴淳。
碎忆缀连甘与苦，浓情梭织睦和亲。
今宵再系同心结，爱在葡萄架下新。
（平水韵，十一真）
修改稿：
牵手尘途卅五春，偕行一对鬓斑人。
三川奋迹归情迹，两地艰贞向至贞。
碎忆缀连甘与苦，浓情梭织睦和亲。
今宵再系同心结，爱在葡萄架下新。
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PS 此作参加佳社活动，
体裁：五律/七律 主题：七夕（叙事、抒情皆可，不做严格要求，题目可自拟），新旧韵皆可。
原稿先后得多位老师指点。先致谢意！
墨言之评：颈联尾联入味。个见：颔联绸和密两字虽不影响字句意思，但显得生硬。可查询古人七言律诗中第五字用绸和密的句子，看看“可动词可形容词的稠字及密字”后面有没有紧接宽勉这类的“可动可形容词的两字词“？作者这样写是担心出现摞眼吗？其实摞眼不包括断句中的虚词。
汉语飘香浅评：从“三川奋迹”“两地鸿音”可见因分居两地相互牵念而“梭织”出“浓情”，远距离产生了更美妙的爱情幸福感。总体来看“闲叙”内容质朴而感人。个人认为结句为佳，呼应了题目。
西山开元点评：整体来说，情真味厚，很温馨。一首诗作，能出自内心真情，已然胜了三分。特别是尾联，这是岁月的沉淀，对有年龄、有阅历的人来说，余味悠长。感觉略微别扭的地方，如墨老师所言，就是颔联，再斟酌斟酌。另外就是诗词高于生活，所以需要用诗的语言适当细描、夸张或者～～，也就是老师您说得跳脱。
修改与反思：目前的修改在基本坚持原诗总体构思的前提下，主要针对颔联存在的问题。个人觉得修改后的颔联通过叠字来突出主题，应该会好一些；对有诗友提出“卅五春”有些拗口的问题，我不想修改，“卅五”这个具体的数字于我而言当然有其特殊意义。墨言之老师的点评不仅指出问题，还对“摞眼”的问题及其可能的原因做了探寻，再次感谢！“摞眼”的问题在创作过程中的确是推敲和考量过的，但最终刻意突出“稠”与“密”的表达，还是希望通过形容词动用的调度来表现情感“叠加”的效果，但搭配欠妥，有害诗意。西山开元老师在另外一条留言中教我“歇一歇，退出来想”对此次修改也起到很大的帮助作用，目前的写法希望传递的信息不是在“情中言情”，而是以过来的视角看过去那段历史。
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