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《自我发展心理学》——“都是你的错”和“都是我的错”

《自我发展心理学》——“都是你的错”和“都是我的错”

作者: 航哥很帅 | 来源:发表于2018-10-14 09:34 被阅读71次

    也许你在生活中愤怒的说过:“都是你的错,把事情搞砸了。”,也许你还说过:“对不起,都是我的错。”从个人来说,如果是情绪平稳,实事求是的说出这两句话,那也许就是合理的。但如果情绪急躁,心中内疚和自责,那也许你的关系就产生了问题。下面我们就看看这两种在生活中非常典型的不健康关系。

    都是你的错:我们为什么要相互指责

    在真实的关系里,我们很容易不自觉地逃避自己的责任,觉得不是我们自己,而是别人在主导着关系的结果。所以我们会试图通过控制别人来解决关系的难题。我们先来看两段话,你有可能经常会听到这种类似的话:

    这是一个控制的妈妈,所以老公和孩子都对她有意见;

    这是一个软弱的领导,所以员工都反对他;

    这两句话就是典型的从个人的视角看自我。这会导致我们有因果思维,会让我们认为是一个人做了什么事情,所以才让另一个人有这样的反应。是妈妈控制,所以老公和孩子才对她有意见,才想要反抗她。而因果思维有导致了对错思维,因为既然有因果,我们就难免要去追究对错,追究谁是不美满结果的第一原因,追究谁该为结果负责。冲突就是从这里开始的,因为那个被认为罪魁祸首的人,也不认为是自己的原因,他觉得你才是原因,他只是结果。

    我们为什么会说,都是你的错?因为你没有顺我的意。你又为什么要顺我的意呢?别人有必须顺我的意的义务吗?

    所以说,如果我们总是说“都是你的错”,那就是我们的头脑里有应该思维的僵固型思维。避免这种对错思维,需要我们能够容忍我和别人之间的差异,那自己就会变得更灵活,有更多处理的空间。可是如果自己不能容忍这种差异,那就会在对错的竞争中拼命防御,而最终受伤的,是关系。

    怎么避免“都是你的错”这种错误的关系呢:

    其实特别简单,就是我们在关系中反复强调的:

    “关系里,人的行为是相互塑造的。”

    根本没有什么明确的因果,也就没有什么明确的对错。也许这种思维方式对于你来说很难理解,但这个世界,这个社会就是这样的,不要用对错思维,非黑即白去看待和认识这个世界。因此,当关系出现问题的时候,解决关系的办法就是:回到自己。做自己能够做的事情,承担起自己在关系中责任,而不是管别人怎么样,也不管结果最终如何。

    如果你非常珍惜某一段关系,当关系出现裂痕的时候,不要去指责关系中的其他人,而是要尽可能的承担自己的责任。不要抱怨,努力去修复这段关系,才是你珍惜这段关系最应该做的事情。

    都是我的错:如何突破关系中的自责

    如果说,“都是你的错”说的是我们要求别人为我们的感受负责,逃避我们在人际关系中的责任,那么“都是我的错”说的就是我们想要为别人的感受负责,承担我们不该承担的责任,生活在不必要的内疚中。避免“都是我的错”这种不健康关系的方法就是遵循一个原则:

    我为我负责,你为你负责。

    设定好自己的边界,不要去承担自己本不应该承担的责任,不要轻易的越界。人总有亲近的渴望,因为这种亲近的渴望,我们总是希望能够承担别人的痛苦。

    可是有的时候,我们就是要承认自己的限度,不是我们的爱心不够,而是我们的能力不够。边界就在那里,很客观,我们必须遵守。

    “都是我的错”的影响

    这种不健康的关系最有可能影响的就是家庭关系中孩子,因为家庭中的矛盾如果夫妻不能自己解决,子女就会把他们的矛盾当做自己的矛盾。

    首先,他们会觉得,是自己不够乖巧才吵架,所以拼命表现得乖巧来讨好父母;

    然后,有些孩子觉得父母吵架,是自己成绩不好,所以拼命努力学习;

    最后,再长大一些,他们也许会能分得清这是爸妈的问题,可他们心里还是会抱有这种幻想:如果我再多做一点,也许爸妈之间的矛盾就能解决了。

    所以说这种内疚很有可能会成为一种思维习惯,甚至有可能导致在其他的人际关系中,每当别人生气的时候,他们也会觉得是自己做错了什么,才会这样。

    “都是我的错”的根源

    为什么我们要把明明不是自己的责任,扛在自己的肩上呢?原因就在于,我们宁可忍受这样的内疚和自责,也不想承认,在一段我们非常在意的关系中,我们居然是无能为力的。相比于内疚和自责,这种无力感更让人难以忍受。他们没有办法解决别人矛盾,就把别人的矛盾,变成了自己的问题,来告诉自己,我是有办法的,只是我没有做好而已。

    “都是你的错”和“都是我的错”这两种互为镜像的关系,一种是向外的,指向别人的,所产生的情绪是愤怒。而“都是我的错”,它的攻击是内向的,指向自己的,所产生的情绪是内疚、自责和抑郁。当“都是你的错”和“都是我的错”形成了一种互补的关系,关系的一方常常会变得越来越愤怒,关系的另一方变得越来越抑郁。

    在感情里,如果一方总是指责另一方,而另一方总是觉得都是自己的错,总有一天这样的关系会崩坏。所以,我们应该回到自己的边界。即使是最亲近的人,我们也需要承认,我们跟他是不同的人,有些困难,智能他自己去面对和解决,有些决定,只能他自己来做,无论它的决定在我们看来有多糟糕。

    说到底,每个人都只能为自己的生活负责。

    我是徐建航,这是我写的第62篇文章,欢迎你加入007社群,七天写一篇,一起写七年,七年之后一起去南极。

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