终  于  找  到  你……

图片来自网络

         

---

                终 于 找 到 你 ……

                                      若 溪

     

我的“另一半”曾经离我太远，我不曾了解“她”，也从未关照“她”。

不经意间，当我终于看见那个弱小、纯净的自己时，有种似电流从脊背穿过的战栗，让我深深地触动。一直以来，我被“强大”包裹着，避免暴露哪怕任何一点脆弱的部分，我甚至误以为那就是我该有的模样。

在无意识的状态下给自己戴上的“面具”，它给了我足够的保护与安全感，但同时也阻挡我看到那个柔弱的自己！

当内心的冲突一次次撕扯着我的伪装，太多的彷徨纠结，太多的痛苦挣扎……慢慢的，当被隐藏的“另一半”一点点呈现在眼前的时候，我……即像是收到了渴望已久的礼物般欣喜；又像是卸下了满身捆绑的锁链般释然；也对自己有深深的疼惜，为了那些曾经逞强的过往。

图片来自网络

曾经追求完美的我，慢慢学会接纳自己的不完美。

在奥南朵写的《对生命说是》这本书里，有这样一段话：

“你的习惯可能是因为在你生命中的某段时间你需要它们，它们能给予你某种保护。

举例来说，做一个悲观者保护你免于失望。

优柔寡断保护你免于承担后果，以及由于错误决定而遭受被批评的风险。

完美主义免于被挑剔。

……

掌控每件事情，隐藏你的脆弱，保护你免于被嘲笑以及感觉无能为力。

取悦别人使你感觉被需要，保护你免遭拒绝的恐惧或感觉自己没用。

帮助他人保护你免于发现自己也需要被拯救，等等。”

读到这段话时，我猛然发现，原来我在生活中的一些表现，并没有真正表达内心的需要。它竟然只是为了保护我免受伤害，而这一切竟然全都是无意识的。

拿“完美主义免于被挑剔”来说。

作为一个追求完美的人，我并不认为完美主义有理由被挑剔，我反而觉得完美主义者会比较挑剔。但问题恰恰就在这里，完美主义和完美根本就是两件事，我不断地追求完美恰恰是因为我无法接受自己的不完美，而挑剔也大都来源于自己。

因为追求完美，我的生活中多了许多纠结和对抗；也因为追求完美，少了一些冒险和尝试。我渴望凡事都能尽善尽美，但我却永远都无法达到那种理想的状态。

当我开始有意识的面对这个问题的时候，我与自己进行了更加深入的内部对话，我想找到那些在追求完美背后隐藏的东西。我开始思考我追求完美的习惯究竟来自于哪里，是来自父母的影响，还是来自严格的家庭教育，或者是来自我曾经遭遇的那些挫折。

虽然我还不确定我是否已经找到答案，但我逐渐认识到完美主义并不是我的本质，至少不是我的全部。它背后隐藏了太多我从没发现的东西。我试着一点点发现它，试着一点点找回那个完整的自己。

当我能温柔地接纳自己的不完美，不再用评判的目光去审视自己，我能感觉到自己有多珍贵，也能感觉到自己有多美好！

图片来自网络

我通常回避的“负面情绪”，我决定与它好好相处。

曾经和团体的伙伴们探讨过关于“如何面对亲友离世”的话题，让我不由得想起了我那些逝去的亲人。

面对亲人的离去，我本能的做法就是逃避。相对于不想放手却又无法挽留的挫败感，面对自己和家人悲伤时的无力，同样令我窒息。

在我爸爸去世后的很长一段时间，我不能和家人谈论关于他的任何话题，不能看他的照片和他留下的字迹，想他的时候也只允许自己一个人默默流泪。

我知道逃避不是最好的选择，但面对那些我们无力改变的结果时，不知道除了逃避我还能做什么。

当家人流露悲伤情绪的时候，我更不知道该如何应对。说不出安慰的话，也难以让自己进入到他们的悲伤里。

Joy告诉我悲伤也有它积极的意义，我们愿意坐下来倾听对方就已经很棒了。如果我们尊重悲伤、不评判悲伤，我们面对另一个人的悲伤时，或许会更容易些。

听到这些话，我逐渐认识到：通常是在自认为有义务给予家人他们希望得到的支持却无能为力时，我才会排斥他们流露悲伤的情绪。当我不再把这些当作义务，要求自己必须做出某些行为时，我反而不那么惧怕面对他们的悲伤了。

我想悲伤的意义也许就在于：逝去的亲人曾经带给我们快乐让我们不舍，而我们用悲伤的方式来纪念那些快乐！逃避也许会免受痛苦，但同时也失去了一次与家人在生命深处连结的机会。

图片来自网络

对内心世界的探索，让我开始接近那个完整的自己。

我曾经把脆弱隐藏的太深，却把“强大”的表象当做真实的自己。我从没真正看见过那个需要被保护的自己，我用貌似坚硬的外壳对抗生活的时候，得到的却是不断的冲突。当我终于卸下所有的防备，愿意呈现自己的弱小和无力时，我才发现周围的世界仿佛也变得柔软了许多。

探索内心的过程很艰难，或许也很痛苦。但同时，它给了我敞开心扉面对生活的勇气，让我不再惧怕表达那个不完美却无比真实的自己，因为我找到了真正支撑我的、从内心生发出来的力量！

---

图片来自网络