非c位人生

为媜

我辛苦三十余年，收获最大的感受:我一直过得是非c位人生，总是边缘人。而这与我的渴盼是逆向的。承认这一点，有些悲凉，但不得不接受。

有一次，与我的大学同学聊天，我说我一直是边缘人。到哪里都觉不入主流。行走在边缘。未料引起她的共鸣，说，我早已是单位的边缘人。心有戚戚焉。

换了几个工作岗位，无论是行政岗位还是专职教师岗位，我始终是单位的边缘人，从未进入c位的圈子。

我审视自己:是不愿？还是不能？一直在思忖这个问题。原因到底出在哪里？是能力不足？还是才华不够？我一直很困惑。因为我拒绝承认我是没有能力和才华的人。

我想还是来自于自己的人格。我发现自己在原生家庭中就是被忽略的那个孩子。在父母六个女儿中，从小我就感觉不是被爱的那个孩子。一直认为被母亲忽略。我尤记得母亲出差回来，姐妹围着她，说说笑笑，而我对多日不见的母亲没有任何感觉，蹲在另一个屋子始终不出屋。母亲走过来说，怎么我回来也不见你高兴呀。我对专制的母亲很是反感。我从未体验母爱。因此逃离她，是我一惯的行为模式。

这种强烈的被忽略感带到工作和人际关系中，沿袭了这种既被忽略的又主动逃离的模式。在原生家庭中对母亲权威保持距离，不仅不去靠近，不去经营关系，而且能逃多远就有多远。在工作中，对领导也是冷漠和疏远的，也是逃离的。当然不会被重视。我从内心就对权威有抵触。

我今天上完课，接着参加完一个讲座后，远远地看见一个原先单位的领导走过来，我急忙低头假装看手机，以错过相遇的打招呼。因为他的方向是朝地铁走的，在避免见面时我自己尴尬，我必须要错过和他乘坐同一次地铁。我停在一个地方大约三分钟，才迈开步子走向地铁。这过程中还时不时地四下看对方是不是已经乘地铁走远。只要不乘坐同一车次，就阿弥陀佛。看到对方没有身影，才暗暗地松了口气。

工作20年来，在大学里工作基本都是在学生食堂吃饭。很少去教工食堂。因为我抵触与领导们打招呼。在学生食堂吃饭惬意自在。每每碰到领导，就浑身不舒服。

我想这也是家庭成长的阴影对自己的长久影响。对于这样体验我一直在修为中。从不理解慢慢接受自己的这种人生状态，也在不断改变头脑中的认知。所谓c位人生都是头脑构筑的结果。一个人如果内在没有c位与非c位的区别，就不会有边缘人的感受。

所谓边缘人也是内在不够自信的结果。就看如何看待自己？要解构主流认同的c位。每个人有自己的人生地图。不是社会多数人去认同的模式才最有意义。有无意义在于自己的解读。

最重要的是，要学会享受这种生命状态。既然一个人的人生命运已成定数，那就不去讨厌，不去自卑，不去否定和鄙视自己，而是去接受。在接受中慢慢学会喜爱自己的命运。