当我第一次把我的暗恋昭告天下的时候，谁能想到就是我自以为是的初恋死于夭折的时刻
七年前的我喜欢他，是带着简单的勇敢和易碎的自卑。
我记得和他真正认识的那一年，是高考完的夏天，他是喜欢玩摇滚的文艺青年，我是郁郁寡欢的无志青年，他的出现，正好为我冲散了高考不利的愁云。
我们之前是培训班的同学，起初两个人通过QQ成为网友，并不知道对方是谁，虽然好奇，但彼此约定别打破这层神秘，就这样带着朦胧感当了一回纯粹的网友：
我听他说少时热爱摇滚的点滴过往
他听着我唠唠叨叨没完没了的抱怨
一来二往，时间替我埋下了悸动的种子。
上大学的第一个学期，我和他仍然保持紧密联系，只是我跟他聊天的心境已经发生了变化，我学会有意无意地试探他，试探他对我到底有没有别的感觉，试探他有没有喜欢的人，试探他如果知道我喜欢他，究竟会是高兴还是觉得为难？
在室友的鼓励下，试探性变成了实战演练。
我还记得那天的南昌特别冷，站在寒风中，听着自己心跳加速的声音，紧张带来的高温，把手机都加热了好几度，因为内心的自卑和倔强，我故意把“喜欢”两个字说得轻描淡写，好让被拒绝也别那么狼狈。
当然，最后被拒绝地时候，他也没看到我脸上的难过和狼狈，寒风从耳边吹过，眼睛有点温热，我故意笑得很大声说我早就知道他不喜欢我这一型的了，其实想想自己也没那么喜欢他……
人生中最心酸的事就是，明明自己喜欢还要虚张声势进行一场自我欺骗。
我欺骗了我，也欺骗了他。但无所谓了，反正结局不都是心底盛放了许久的烟花最终演变成无尽的黑洞嘛。
你们有没有过这样的“初恋”，“喜欢你”变成了“做朋友吧”！但若无其事的做朋友谈何容易，他跟我说他新交的女朋友如何如何的时候，我内心并没有像嘴上说的那么大方祝福他们，我总是觉得，他们有一天会分手，而他会跟我在一起；我幻想有一天我像所有痴情女孩一样，逃课请假地去他们学校去看他，而他见到我也是满心的惊喜；我会默默留意他的说说动态，一天好几次进出他的空间，到访痕迹故意要抹去，给他留的言都像恰好路过，我像个见不得人的小偷。
在喜而不得的情爱面前，谁都是天赋异禀的导演。
只是一个人的自导自演，再好的演技也是拙劣，无人在意的演出趁早结束，于是我把他从联系人列表中给删了，省了胡思乱想，也省了老惦记着他。
至此七年没联系过了，突然梦到他那天，内心有点小小的涟漪泛起，那场黑洞突然冒出来了一点微光，我有点好奇了！
我重新和他联系的时候，故作轻松地说
“嗨，你现在在哪里上班啊”
大约是过了五个小时之后，他礼貌地叫出来了我的名字，并简单说了自己的近况，从他所说的话语间，我捕捉到了两个重要的信息：
第一他曾经有三年时间是跟我待在同一个城市；第二他没结婚！
七年时间，早已物是人非，只是我还是和当初一样好奇心旺盛，像一个小偷一样溜进他的QQ空间，看到了我心底所有他没说到但我想知道的事：
嗯，女朋友还是原来的女朋友，只是他不再是我记忆中的他了，他有点胖了，发际线也上移了，但一如既往是热爱音乐摇滚的青年。
但我呢，很开心我结婚了，我遇到了我一辈子想在一起的人，我不后悔曾经喜欢他，也不觉得再联系会觉得尴尬，我只是感谢，这个梦让我回忆了我七年前的青春，而他让我想起了那个曾经勇敢但又自卑的自己。
我对他并不抱有幻想，但对自己抱有期待：
很高兴我年少有喜欢的人，也很高兴我没有把心里的欢喜，放在某一个笔记本里或是某一条私密空间日记里，而是传达给了对方；
即使对方不接受也不代表自己不值得被爱，相反，所有命里无时的爱情，都在证明你值得拥有更好的爱，未来路还有很长很长，长到可能连你的想象力都抵达不了，可是呢，请继续勇敢吧，像当初即使知道无果但仍然无畏的自己。
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