一旦宽恕了，你就可以自在地继续你的人生，继续茁壮成长，不再是个受害者。
一旦宽恕了，你就挣脱开那副重轭，你的未来也不再被过去锁住。
反击，就能释怀了吗？
责备下属办事不利，大骂不听话的孩子，回怼说了伤人言语的爱人，诅咒通宵办派对吵得你不能睡的邻居...
每天总有“不如意”的事情发生，生活给你一巴掌，你马上就要还它一耳光。
也许你性格较好，大多时候都能控制住自己的情绪。
但遇到更大的不幸，你会如何面对：洗劫你家的陌生人、背叛出轨的爱人、甚至剥夺你亲人生命的凶手？
相信我们都很难平静下来，恨不得加倍报复他们..
如果我在你打我巴掌之后也打你，我脸上的痛不会减少，你打了我而让我心里感到的难过也不会消散。
报复的行为顶多只能短暂缓和我们的疼痛，唯一能让我们平复过来、找到平安的办法是宽恕。
在能够宽恕之前，我们都被锁在痛苦里，锁在复原与自由的可能之外，也锁在和解的可能之外。
宽恕不是懦弱
宽恕不是懦弱，更不是不分对错，而是不让那些已经发生的不幸产生的负面情绪继续困住我们，使我们无法掌握自己的命运。
对前南非总统纳尔逊·曼德拉来说，坐牢27年并不容易。但他选择了宽恕，出狱后重新统一了南非。
对于书中玛格丽特一家来说，原谅撞死自己两个孩子的凯丽并不容易。但他们选择了宽恕，并鼓励对方也继续面对新的生活。
宽恕让他们得到解脱，痛苦、不的回忆便再也不能左右他们的情绪。
心理学家福瑞德·鲁斯金写道：“根据严谨的科学研究发现，宽恕训练显示能减轻忧郁症、增强希望感、缓和愤怒情绪、增进心灵交流，并增加情感上的自信。”
我们该如何化解的消极经历，自我疗愈呢？
心理学家、情感咨询师解决问题的原理都非常类似：
1.把事情说出来
2.正视内心的感受
3.选择宽恕
4.重建或放下
我们都不想带着一颗破碎而苦楚的心活在折磨之中，我们都想放下那些把内心的爱与喜悦腐蚀一空、燃烧殆尽的有害情绪。我们想要修补破碎之处。
说出伤痛不是为了摆出一副受害者或牺牲品的样子，而是为了将自己从怨恨、愤怒、羞愧或自我厌恶中释放出来。我们若是不愿碰触痛处、不愿学习宽恕，这些情绪便可能在心里堆积、溃烂。
只要觉得有需要，就把你的故事说出来，说出你的伤痛，直到你的心不再刺痛。
你越能畅谈自己的感受，越能自在地与内心的感受共处时，你对人生的体会就会越丰富，你也越能做到宽恕。
当你准备好可以放下一段无法改变的过去时，再去予以宽恕。你可以选择放下这段关系，也可以选择与对方和解。
更难的是，宽恕自己
宽恕别人可能很难，但要宽恕自己往往更难。
控制不住玩游戏的瘾，失手打了孩子，对爱人发火...
万一吃了太多甜食，我要责备自己缺乏意志力，还是原谅自己经不起诱惑？如果我说：“今天我要上健身房锻炼身体。”
结果我却睡了个长长的午觉，我要惩罚自己，还是饶过自己？如果我饶过自己，那是不是代表明天我会在吃了更多甜食之后，睡一场更久的午觉？
我们越是责备自己，越是内疚，对自己的信心就会越低，未来会更容易犯同样的错。
为了真正地宽恕自己，需要做到：
认错、面对自己的伤人举止所造成的后果、道歉、请求宽恕，以及做出弥补，并且这一切都是要真心诚意的。
练习对朋友、家人、陌生人和自己培养宽恕力，提醒自己你所碰到的每个人都背负着哀伤与挣扎，体认一下我们都有共通的根本人性。
让他们看到复原来自于放下报复的思想、释放内心的怨恨，以及修复受损或破碎的关系。如果你伤害了别人，让你的孩子看到如何认错、请求宽恕，并做出弥补。
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