本来这是一个平淡无奇的夜晚，与朋友看完电影，我独自乘坐公交车，百无聊赖的回家。直到中途上来的她。
按照直男的打分标准，她应该只有三分。略显油腻的头发，在脑后挽成一个发髻，花色头绳、素色衣服、已些许磨损的双肩背包、坡跟凉鞋穿着的肉色丝袜，她坐在我前面的座位，我从头打量到脚。
换作平时，我可能不会这么仔细的观察一个陌生女孩，但是她上车时的举动让人不得不睥睨两眼。
公交车停靠到站，她上来后，并没有立马入坐，先是小声的跟司机交谈着什么，直到后面，我才听见她在说什么。
她站在摇摇晃晃的公交车刷卡处，声音逐渐拔高，尖细的说，“从8:55到9:40，我等了45分钟！我就是想对你们说，你们太过分了！”
她带着哭腔的不断重复，“我一直等了45分钟，整整45分钟！太过分了！”
司机本来是跟一个交班的朋友悠闲的聊着天，被女孩这么一责难，开始还和颜悦色的解释说，“不知道啊……你中间肯定差了一班。”
可随着女孩开始啜泣，俩中年男司机也不吱声了，沉默的不回应。
她坐下后，拿出手机开始打电话，应该是信任的人，她用家乡话说着什么，我看她肩膀不停的在抖，公交车行进的声音全然盖不住她上气不接下气的哭诉。
我没听太懂她在讲什么，只是跟车上的其他几位乘客一样，被这样的哭泣搞得手足无措。我试图用玩手机来掩盖自己的慌乱，或者是摆出无表情的脸，但是她不断耸动的肩膀和抱着书包的瘦小背影，让我很难专注的冷漠。
我握着手里的一包纸巾，在她的哭声中，回忆起自己的两次痛哭。
第一场痛哭发生于人生的第一段正经失恋，美好到底的23岁，看似接受事实的我，在短短半个月内体重降至80斤，每天行尸走肉般的应付一切。
一天下班，我照常走出芍药居地铁站，但走到一个过街天桥下时，不知是不是黑色的桥墩子突然带来了压抑，我前后快速瞄了一眼，貌似没人，“哇”的一声哭了出来。
积累了半个月的不可明说瞬间决堤，我蹲坐在桥底的一片黑暗中，感觉泪水不是一颗一颗的流，而是一注一注的倾倒，原来一个人可以流那么多眼泪，有那么多心碎。
正在我彻底的哭泣时，一个男生的叹气在我身后响起，随即是他边路过我边摇头的背影。我被吓了一大跳，立马把哭声憋了回去，并被他略带不屑的肢体语言激了个大红脸。本来已在一场失败的恋情中足够否定自己，又因为哭泣被一个素人嫌弃，羞愤之心可想而知。
第二场痛哭发生在今年5月，失业在家的我，趁机邀请爸妈作陪，想说终于有一段长长的假期可以一起吃喝玩乐，啥也不做。可是，伴随着越来越不明朗的就业方向与傲娇积累下的任性恶果，我开始严重焦虑。
这场焦虑在一次大姨妈来临前进入井喷，大概晚上8点来钟，我假借跑步的名义，没去陪爸妈逛超市，而是猫在小区附近，握着电话，打给自己一个信任的朋友，从自我反省到工作烦恼，哭诉了近俩小时。
如果说这只是一场情绪崩溃的话，那显然不会被我刻意提起。没错，当我哭的正欢时，远远看见爸妈的身影晃过来。
我同样被吓了一大跳，四下里寻找可以藏身的地方，不择路的躲在一辆车的背后，并小声对朋友要求噤声。
由于一个怪异的角度，我看着爸妈走近这辆车，只得脚步悄悄的挪向往相反方向，半蹲着绕了大半个车身。
看着他们渐渐走远的背影，我动动麻了的脚，又可笑又可气的试图站起来，纳闷的想，又不是什么亏心事，为什么要这么害臊呢？
四下里静悄悄的小区马路，依稀能听见两个人有一搭没一搭的交谈，手上拎着超市买来的东西，在亮起灯的路上，一会儿明一会儿暗的走着。
等二人终于消失于一个拐角，我忍不住笑，对朋友说，我真像个小偷啊……那一瞬间，似乎所有的磨难都不是磨难，所有的心伤都不是心伤，一切的一切都比不上刚刚的那两个人，在这样平凡的瞬间给予我的能量。
回忆完这两场痛哭，我似乎要给出一个总结，什么放下啦、坚强啦、一切都会过去啦，可我只想说，哭就哭吧，也不是什么大不了的事儿。
三分的伤心就哭三分的眼泪，十分的伤心就哭十分的眼泪，如果有一百分一千分甚至数不过来的伤心，那就去游一圈泳，或者淋一场雨，也就同样有数不过来的眼泪了。
这么想着，到站了。
我站起身，走到姑娘的面前，把捏的汗津津的整包纸巾递给她，
“纸多，放心哭。”
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