念念

当我们沉浸在生活中，当我们完全结合进去，就只会在一件件琐碎细小的事情中打转。当我们某一天，突然抽离出来，就如同站在楼顶，再去看曾经走过的路时，才发现原来生命之流中，任何在当时看似或大或小的抉择，都对以后的生命进程，产生了莫大的影响。就如同在《京华烟云中》，逃难之时，小姐木兰因着某个骡夫头上生着疮疖，就选了另外一名较为和善干净的骡夫，不曾想，这微小一念，改变了自己以后的命运。所以林语堂老先生讲：在人的一生，有些细微之事，本身毫无意义可言，却具有极大的重要性。事过境迁之后，回顾其因果关系，却发现其影响之大，殊可惊人。

站在三十多岁的时光顶点，来看过往的种种。我经历了一些什么？逃避了一些什么？为了求得一些什么又做了哪些交易？

小学时，在自己村子里上学。天真烂漫的年纪里，无论物质条件如何,都不觉得苦，每天乐呵呵的与同学玩闹。父亲虽然不经常在家，我也害怕他，但家里有姥爷姥姥的呵护。记忆中糟糕的事情，就是懵懵懂懂的跟着父亲去天津办户口，那时候根本不知道办非农业户口意味着什么，即使不愿意跟着出门，也不懂或者不敢拒绝。土地里长大的野孩子，去的最远的地方就是县城，一下子去到大城市，真是拘谨的很。不但拘谨，且自卑到泥土里，尤其是父亲拿自己跟别人家孩子对比时，当面说“农村孩子就是不行”，那句话一直印在心里。那时候年轻的父亲也是很烦躁的吧，不然怎么会那么没有耐心，那么满脸的生气。“哼啥哼，你不会说话啊”！回应时，“嗯”也是不行的。当自己孩子不如别人家孩子时，父亲感觉也是没面子的吧。记忆中没笑过，没抱过我的父亲，在别人家里，抱着那个姐姐坐在他的大腿上，有说有笑，那个场景一直印在脑海里，每每想起就是委屈。小小的自己站在旁边看着，沉默，不知道该如何自处。

几十年来都以为早忘光了，没成想那点点滴滴烙下了印，在走上自我成长之路时又冒了出来，让自己有功课可做。其实也只是当时条件下的反应而已，父亲没有错，只是我收错了东西而已。

初中时，班主任让我当团支书，我不敢拒绝。现在想来，学生一定就不能拒绝老师吗？学生必须完全听话不能有自己的意见吗？那时候的我一定回答“是的”。所以我忍着，去做所谓团支书的职责，就像一个骗子一样编造好人好事，再像贼一样专拣教导主任不在的时候，偷偷溜进他办公室上交。那段不光彩的日子，让我抑郁，还要经常害怕班主任的训斥。结果他真的利用我来杀鸡儆猴，当着所有班委训斥完以后，隔天又给我道歉，说为了班级秩序不得已而牺牲我。如果当初我拒绝了呢？不要这份认可，不要这份所谓的荣耀，那么我的初中生活会轻松愉快很多吧。哪是别人的错，任何情况下，自己内心都有选择的自由。只是由于内在的懦弱，我把它舍弃了。

大学时，是逃避行为最多的时候。怕自己在同学面前丢丑，怕老师嘲笑自己动作不标准，一次次的逃练习体操的体育课；怕别人觉得自己发音不标准，不敢与人练习英语，不敢与外教沟通；怕别人觉得自己没有品位，时时一个人去逛街，买自己看中的衣服，内心里的空洞却永远也填不满。怕别人发觉自己的不好，所以拼命遮掩，结果越遮掩，越胆怯，越纠结，只好一日日让自己沉浸在网络的世界里，以逃避现实世界。大学四年，有美好，也留下了很多的遗憾，浪费了很多光阴，放走了很多美好的人。假如当时换一个角度，又该是另一番景象了。人生没有假如，但当我们能想到“假如”时，也是对自己的一份警醒。

兜兜转转，三十多年的时光，一直没有认清自己，一直在为别人而活，活在别人的眼光里。不敢暴露真实的自己，或者说根本没有意识到那个自己已经戴上了如此多的面具，穿上了如此多的盔甲。柔软美好真实甚至脆弱的自己都被冰封了起来。那段日子怎么会如此不堪呢？那个孩子怎么会如此的不懂真爱自己呢？在相同的模式里月月年年重复，所有人都是一样的人，给自己带来的都是一样的情绪反应，结果自己都是个受害者。却完全没有意识到，所谓的加害者也是受害者自行创造或者吸引过来的。那个心不附体的孩子，让我满满的心疼。

当生命在原地打转的时候，还有什么意义可言？

当生命被冰封住时，还有什么美好可言？

写到此处满是心惊，也不禁感谢几年前那个自己，做了一个小小的决定，从此与一群人一起走上一条成长之路，从此给很多模式做了一个终结，从此生命越来越真实。

感恩一路上遇到的所有贵人。

感恩美好的自己。