今日主题词：濒临崩溃
下午三点多才有时间去重新梳理自己的稿子。昨天别人说听不懂我的内容，廷伟也说不是很理解我的逻辑关系。我在想：也许，这个逻辑关系我是用“球球的语言”去理解的，没有很好的传达给别人。于是今天在绞尽脑汁的修改想着怎么样可以让别人听懂，觉得有趣。
全部完成稿子的时候已经是5点半了，自己都来不及顺一遍，只留了半个小时给自己做开场的准备，还有会旗的开光仪式。那一刻有点慌，但是又告诉自己可以做完的。因为除了自己快速的搞定，我一时间也不知道今晚可以去依赖谁。更何况今晚还有中区的人在，我告诉自己我们一定要办出水平。
于是在去俱乐部的路上我感觉自己很紊乱，因为我的脑子一会在过开场词，一会又在过我的稿子，一会又在过我的开光仪式。和我一起的我同事不停的和我聊他的工作心得，可是我的心思全部都在待会的会议去了。那会觉得压力很大，自己感觉整个人像一台榨油机一样全身上下都在冒油。
备稿虽然没有过，但是自己确实存在很多问题。每次其实备稿后内心都悄悄期待可以拿个最佳，但是已经很久没有在friday拿到过了。有点失落。但是看到投票，还是有少数人投了自己，会觉得有点安慰：还是有人觉得我不错的。不管是备稿还是点评，其实自己的水平还差得远呢。今天仔细的听了一下崧官和vivian的点评，会发现他们的点评和我们很不一样，我们套路感会更强，而他们的点评会从技巧、逻辑上更加深刻。自己还有很长的路要修炼。静下心，沉住气，好好打磨自己。
今天有三个时刻感觉很崩溃。一个是去俱乐部的路上，想到自己任务那么重，还要听同事的唠叨，觉得很崩溃；第二个时刻是VC中途来了俱乐部，茶歇的时候气冲冲跑过来质问我：你连茶歇都不准备的吗？那会儿有点委屈。不过作为一个做了快一年的会议经理，确实不该出现这种错误；第三个时刻是自己好像没有能量了，但是还是得打起精神带大家复盘，在黑板写字的时候我有点恍惚，我为什么在这里写字而不是躺在家里的床上，但是很快就回过神，继续写下一个todo。
会议结束和大家一起回家的时候，还有点高兴，终于结束了~
有时候会想，为什么以前我那么淡定，今天却会感觉很崩溃呢？我在想也许是我对自己的期待不一样了。以前的自己像一个乌龟一样喜欢躲起来，不喜欢承担责任，什么事情差不多就好啦，只要自己开心就好了。出了事情总是盼望有人可以站出来帮我顶上，希望大家不要怪我可以包容我，但是现在却不允许自己这个样子。现在想要要求自己把事情做好，要求自己成为别人信赖、依靠的存在。虽然内心会想逃避但是还是会强硬的要自己去做到。真正做到之后其实很为自己高兴。
上一次有这样崩溃的感觉是带着大家做官员会议的前一天。自己在洗澡的时候觉得压力特别大。我在反复的问自己：你让这么多人浪费周末的时间，因为你的组织而冒着太阳暴晒跑到那么偏远的地方开会，你要讲些什么才能对得起他们的付出呢？我能引导好他们吗？有时候觉得其他人很轻易的组织会议但是自己却很焦虑。但是最后会逼着自己去想内容，最后三个小时的会议，我成功的做到了很多，比我自己想的要多得多。最重要的一点是：我让所有人明白了我们现在俱乐部很穷，大家都开始关心俱乐部的财务状况，不再任意的挥霍了。
总而言之，今天虽然很累（我再也不安排自己同时在例会担任两个以上的角色了），但是还算是很开心的一天。明天要去开始我第一次正式的视觉引导了，刀枪已经准备好，希望可以顺利上战场。
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