“我坐在九千个日落里”

01

傍晚吃饭的时候看到安东尼发的微博，突然发现曾经很喜欢的这个小作家已经离我很遥远了。

想了想好像是因为自己一直都不会认真刷微博。

最多就是因为工作关系看一看热搜榜有哪些话题可以给我灵感。

但偶尔还是会看看他有没有出新书。

安东尼还是像当年那样，写字不爱打标点。

絮絮叨叨地写一些日常，别人看得懂看不懂的，他都活在自己的那个星球里面，跟一只兔子讲话。

在他的影响下，一直到今天我聊天发消息都还是不太习惯打标点符号。

好在我没有把这种习惯延续到写文里面，因为我一直记得他有本书的序言里那个表示被他这个毛病逼疯的编辑。

如果我写文章 也不打 标点符号 再加上那些 不知所云的 喃喃自语 那我 觉得我的粉丝 很快都会 掉光光

嘻嘻

所以我还是要老老实实打标点符号。

但其实在某些地方我还是会偷偷地 不打出来。

因为 我觉得好像没有一种标点，能够描述出我想表达的那种短暂的沉默。

“我坐在九千个日落里”

02

春夏很浪漫。

最近一直在想这件事，尽管春天也会有难熬的时候。

但还是觉得，天冷的时候人也更加容易难过。

还不如暖和的天气，起码有漂亮的衣服可以让我对生活多一些期待。

喜欢春夏的地方有很多。

走路时候风带起裙子轻薄的布料 拂过小腿。

光脚踩在还有太阳余温的木地板上。

傍晚所有花草被太阳晒过一整天的香味全都混进风里。

阿信曾经写道:你是一种感觉，写在夏夜晚风里面。

夏夜晚风到底有多浪漫和让人心动，我形容不来。

你是一种感觉，写在夏夜晚风里面。

这是我当下能想到的，最最美好的形容。

好像睁开眼看到阳光的瞬间，所有的疲惫忧伤都没有了存在的理由。

这么好的天气，我也应该阳光一点。

这样的想法。

太阳一定是解药吧。

03

对《小王子》有一种特别的情感。

我买过好多不同版本的《小王子》，每本都仔仔细细看过很多遍，每个细节和对话，甚至是中英文对照都记得很清楚。

有一阵子每天都会戴上耳机听英文版的小王子。

你知道---当你感到悲伤的时候，就会喜欢看落日。

在小王子的小小星球，每挪动一下椅子就可以看一次日落。

是会越来越悲伤，还是会慢慢好起来呢？

不知道小王子有没有回到他的星球，不知道玫瑰还会不会对他吹嘘自己新长出来的花瓣。

也许都不会了，长大的人总是要远行吧。

04

最近有时候就像魔怔了一样，发着呆地脑子里就会突然出现一句:

春天到了我们去放风筝吧。

像电影下面敲出来的字幕。

我们-去-放-风筝-吧。

然后我就会想到更加魔鬼的一句话:

派大星我们去抓水母吧！

（好的！）

05

每天吃完饭之后，脚步都会在“去看电影”和“回家做事”之间来回徘徊。

有那么几天我都站在喷泉旁边发了会呆，直到我意识到路过的人会看我两眼。

然后我会假装在玩手机，再慢慢踱着步走开。

电影延长三倍生命。

总觉得坐在漆黑影厅里的那几个小时，是一天二十四小时以外的平行时空。

莫名地想到《地球最后的夜晚》里罗紘武坐进影厅的场景。

长镜头就这么一直越拉越远，短暂逃离一切，坐着高高的索道往下滑。

房屋开始旋转。

06

从小我妈就形容我像一个收破烂的。

什么奇奇怪怪的东西都要把它留下来，占地方而且还不知道有什么用途。

但每次隔上很长一阵子收拾房间和抽屉，都会有很多不同的感受。

像是个十分念旧的人，以前的很多东西都一直留着在，比回忆还要久。

随手打开的易拉罐环、不知道从哪里掉下来的塑料碎钻、各种各样的糖纸、各种乱七八糟的瓶瓶罐罐......

之前在看以前写的东西，虽然真的很蠢，但是也有一些现在已经无法抒发的感受。

我想这可能是“纪念”的意义。

因为当下无法再来，所以需要一些“记录”，来提醒日后的自己，曾经我是个什么样的人。

07

黄昏是一个很特别的时间，我总是在这个时间段变得特别潮湿。

那感觉就像刚淋了一场细细密密的雨，衣服湿乎乎地黏在身上然后转眼又出了一点点太阳。

又温暖又湿润。

模模糊糊的。

“黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里。”

黄昏时候我总是昏昏沉沉地看不清东西，那种粘稠的空气和气氛让我止不住的昏昏欲睡。

一年中最有感觉的是夏天的黄昏，秋冬的黄昏太过阴冷，只有春夏的黄昏才会让人有一种朦胧的幸福感。

有一次收拾抽屉，翻到高中时候写在草稿纸上的小故事:

【土拨鼠先生住在一个开阔的草原上，草原上面长着很多绿色的草，星星点点地开着不知名的白花。

土拨鼠先生孤独地住在这里，夜里从狭小的土洞里仰望着那一小片星空。

“星星多美啊。”他想。

星星上面会不会也住着一个，和他一样孤单凝望的土拨鼠呢。

他每天早早出门，采下清晨的第一滴露珠，用夏日的新荷封住酿酒，摘下柔韧的茎条编成舒适的床，辛勤地找寻草原上可口的食物，运回他的土洞。

晚上他开始打洞，一个又一个狭小的洞口延伸在地面以下的每一寸土地中，像一座四通八达的城堡，而土拨鼠先生，是这里孤独的国王。

他静默地准备着这一切，独自享受却又在期待着什么。

有那么一天，一位拖着用坚果制成的小箱子的土拨鼠小姐来到了这片草原。

看见她的那一刻，土拨鼠先生忽然意识到要好好整理一下自己的脑袋，好让她住进来。

接下来的一切顺理成章而又那样美好，他带着她在四通八达的地下城堡里钻来钻去，带她品尝甜美的露水，和她分享贮存的食物，在开满了小白花的草原上向着太阳奔跑。

土拨鼠先生和土拨鼠小姐幸福地生活在一起。

他们一起在夜里望着星星，土拨鼠小姐说：“我去了很多地方，但忽然想在这个有你的地方停下来了。

你知道吗？以前看星星的时候，我都会想，那上面会不会住着一个和我一样孤独的土拨鼠呢。我想现在，我终于不再孤独了。”

土拨鼠先生躺下来，闻到泥土的芬芳和草叶清新的气味。

他想：“真好啊，我再也不会感到孤独了。”】

换了现在来看当时的一些想法，我会想：他们在一起之后呢？

那可不是故事的happy ending，一切都还没结束，以后的日子还长着呢。

大人真无趣。

08

最近是处在论文+工作+实习材料+......的历史交汇期。

每次别人问我学计算机后不后悔的时候，我都在想，不后悔，自己做的决定一点都不后悔。

一到了要自己写作业、做项目的时候，就还真的挺后悔的。

少受点专业课的折磨，说不定我都能有几万粉丝了。

虽然几万也挺少的......

09

最近看到一篇文章，有一位双相情感障碍外加中度焦虑症的女孩勇敢地站出来 做了一个社会实验。

她手举着一个牌子，在人来人往的街头站着。

[我是一名精神疾病患者，你愿意给我一个拥抱吗？]

女孩说道：除了抑郁人们真的对精神疾病一无所知。

但他们应该得到关心和理解，他们只是生病了。

我觉得她很勇敢，也很美丽。

这样的人应该好好生活下去。

“这个群体的大家总是生活在沉默里，被病耻感围绕着。

曾经的我也一样。

需要有人站出来，让其他人知道我们也和普通人没有任何区别。

我们不可怕，病耻感是不需要的东西。

我们只是大多时候喜欢在自己的精神世界里漫漫遨游罢了。”

两个小时，94个拥抱。

这样算的话平均每1.2分钟就有人愿意来给她一个拥抱。

真美好呀，如果能多遇到一些温柔的人，这个世界上的痛苦应该就会少很多吧。

如果一些人身上的痛苦多一点，那其他人的痛苦会不会就少一点。

全世界的痛苦也许是有总值的吧。

“我坐在九千个日落里”

想问：

如果有机会让你对饱受精神疾病折磨的人（抑郁症/焦虑症/......）说一些话，你会说_______？