刚刚打开简书的时候，脾气咬坏了第三根耳机线，没由来的对着他破口大骂，好像用最难听而恶毒的词语能让它心有余悸不敢再越雷池一步。却又没有道理的难受，好想喝酒，一直告诉自己喝多了就开心了，可他妈这么多年自己什么时候喝开心过。
仔细想想，13年八月份离家，到现在也算是四年出头了，这四年，自己过中秋，自己过端午，自己过清明。上学的时候自己喜欢到处跑，过节了，也都基本一个人在外面玩，50块钱一晚上的青旅，也从来不像书上和豆瓣上写的那样，充满了人情味和欢声笑语。就像一个一个的火车硬卧，来来往往的都是路过的游子，能住进来的要么有故事，要么和我一样是个穷逼。 可就是这样啊，跌跌撞撞迷迷糊糊的自己在外边过了四年，有人说四年很短啊，我也知道其实有那么多人跟我一样或者比我还要孤独，可说出来，我至少心里会舒服点。
我记得，我在洛阳还是济南过得哪个什么节，住的是和老板娘砍价看出来的房子，30一晚上，一张床还有几只蚊子，我在外边玩到了八九点。默默的回到那，打蚊子打了半个来小时，就像打死蚊子就能安安稳稳的睡上一觉似的。都说旅行好，吃得好又长见识，可又有几个人做到一个人走遍这中国大江南北呢，说到头来，是习惯？还是不想面对没有亲人的节日？
工作后，室友是温州人，过节的时候要么回老家，要么留在宿舍，偶尔还算是能聚一下。可回了天津后，本地的朋友都回家理了，外地的在天津的朋友也往往有人陪，要么是室友要么是对象。你感觉未来的希望那么近，就像我面前的哈啤一样近，可你抓住了却发现喝下去都是没用的酒精，连养生的枸杞都不如。难得这次中秋就待在家里，可恨自己却只能对只懵懵懂懂的小猫大发雷霆，不过如此。
话说来说去，不高兴的点还是在于脾气咬坏了耳机线，真的买不起了啊，给他花了太多钱，却还是换不来我想要的人。我想要的人来了，我却觉得他是来看猫的。每个人都是盲目的瞎JB贱，你说你爱她，你爱个屁，我觉得爱情就是习惯，孤单也是习惯，所以孤单的人渴望爱情。
我开始停笔，删了一堆不该说的话，你看，这他妈就是最难受的，我喝了六罐啤酒，还是要保持一个什么揍性的形象。可我们仔细想想自己，又有什么形象可言呢？我一直认为自己是一个三观正的人，我认为该帮忙的就帮忙，帮不上的就躲远点，无能为力的对社会做不出贡献的人就不值得同情，我帮助了就要收到哪怕谢谢的回报，出门要么AA制要么提前说好谁请客，答应人了的就一定要做到，约了人不要迟到还要提前说好。可有的时候，发现三观越正（或者说是按照我认为的正），就越难受。
你说刘帅天越你适应了什么啊，你适应了天津的天气？还是天津的口音和饮食？我没什么喜欢的啊，也没什么讨厌的，就像你对一个人，你做到以上两点那我估计你们就是足够要好的朋友。我一直告诉自己，什么事无论是好是坏，只要和你有关，那就一定和你有关系。哪怕是你转发了有关收复钓鱼岛相关的微博，而最终收复了钓鱼岛呢？我不管，那也跟我有关系。所以我一直告诉自己，做到自己能做大的最好，可莫名的自己开始动摇了，也许吧，是我自己还不够好。
我突然想起来，刚才的路上，我抬头看了看天，发现天津今年的雾霾好少，以至于竟然看见了月亮，但可惜的是似乎缺了微微的一小丫，那是我啊。可却失了，也没几个人能看出来。但我自己知道，刘帅天越，希望各位，你开心就好。
可能真的是我还不够好，多拿出些时间来训练猫，猫也不会去咬耳机线，多拿出时间来提升自己，也许就能更好的证明自己。回哈尔滨开网吧的策划案一遍遍的更新，也一遍遍的加密封存，谁还没个梦想？
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