2014年8月20日，我高中毕业在深圳呆了20多天后，深深地感受到了这座城市的魅力，决定将来不能局限于自己曾经的小环境，一定要干一番大事业。于是在这一天，我开始了写自己的日记，并且励志10年后要成为一个牛逼的人。至于到底要成为什么样的一个人，我并不知道，反正一定牛逼。
这份“伟大的梦想”让我在接下来的一年中冲劲满满，逼着自己去优秀，逼着自己读更多的书，逼着自己拿奖学金，逼着自己在各级学生会中展露头角，逼着自己早日与学校外的世界接触，逼着自己接近一切正能量的东西，在懒惰时逼自己出去跑步，甚至在跑不动时逼着自己听励志演讲。感觉像是一个人拿着皮鞭在追着抽着裸奔的我，身体很疼，但是我不敢停下来。
如同苔藓一样，一种无力和焦虑在我的心里慢慢堆积，我常常被逼迫着在自习室读书，但是往往只是在自习室打发时间；我常常借着跑步产生的多巴胺在别人面前侃侃而谈，但是更多的时候，我什么都不想干。我更像一只自己讨厌的臭虫，体验着内心的煎熬。而原先激励着我的那些动力，也像一只用完油的打火机，虽然不停地在我心里电起火花，却再难有燃起来的焰火。
油尽灯枯的这种感觉始终摧残着我的内心，我不想再忍受这种折磨，终于有一天，我再次充足了勇气，把自己逼上了绝路。我报名了办成马拉松，想的是如果我能够跑完这次半程马拉松，那我就能够用这份荣耀来重新点燃我的内心，再次给我挑战所有的勇气。就如同缺氧的人想获得氧气一样，我太想通过这次马拉松来证明自己。可是，平常只偶尔跑5公里的我，在拼尽全力跑到8公里的时候，就像斗牛士在牛身上插上了最后一把刀，很不情愿很无力地停止了最后的冲撞。看着身边的跑友一个个地超过了自己，内心的对自己的自恋也像城墙一样坍塌，终于我感受到了一个巨大泡沫的破裂：原来我自己一直在做一个遥不可及的梦，总把自己当成了全能的神人，只要自己想做，总能够做成。而可怜的我被外人的眼光以及内心的自恋驱使，拼命地奔跑着，连自己奔跑的方向都不知道，也忘记了看自己脚下的路。那一刻我的自恋瓦解的很彻底，停下来看着海边的风景，觉得自己当个平凡的人，享受着脚下的每一步也挺好。
读完李笑来的专栏，发现“成长”的意义远远大于成功，读完武志红的专栏，发现活出自我才是对自己最长情的告白。七年后的现在，不知道我是不是一身正装还在办公室加班加点，还是在家里享受着家庭的温馨；不知道我是不是已经付了首富，还是蜗居在别人的小窝；不知道自己是不是能够坚持健身或跑步，还是已经胖成了一圈？无关紧要，我希望7年后的我能够像我现在期盼的一样爱自己，我希望不管在哪，和哪个圈子在一起，都不要再被外人的眼光束缚，再不要用满足自己的自恋来掩饰自己的虚弱。我希望我有足够大的心脏去体会各种痛苦，我希望有足够敏锐的双眼能够发现生活的快乐。我希望能够找到自己愿意为之付出一生的事物，我希望七年后的世界已经准备好接受我的本能排山倒海般地涌来。
凡是过去，皆为序幕。为了与七年后的自己相遇，我会坚持践行，勇敢投入，相信时间的力量，希望7年后时间给我最大的回报就是7年后的自己。祝好！
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