最近脑子里经常会想起《曾经我也想过一了百了》的旋律，我的快乐在哪里，她已经出走好久了。经常回闪那些中学时候，难过的片段，大概是受了《悲伤逆流成河》的影响，好像看到自己原来的影子。陪着我看完的同桌，相似的经历心境是一样的悲凉，所以我们才会有这样稳固的友情吧。
我曾经想很多人发问我的困惑，可是很多事情没有解，因为很难有相似的经历帮助你做决定。每个人性子不同，对未来的期待也不同。当下，我对生活常常迷茫不坚定，不快乐不开心，到底怎样才能让自己内心感到踏实，感到安全。
很没有意思，不知道所谓意义何在。生活、工作、学习？失去当初开始一切的初衷，这座城迟早我是要离开的。我明白不管做什么都不会太开心，有了心魔，从此难消。设想过很多场景，我会做什么，可能遇到什么样的人，在新的环境中尝试新的角色。时间会允许我试错吗？我还可以找到快乐吗？我走在路上，试想假如生命突然戛然而止，我好像也没有什么特别遗憾的事情，好像也会造成多大的变化。大概就是这样，不知道现在的生活如何继续，不满意却也无可挑剔。在父母面前假装体面的生活，在朋友面前假装积极的人设。如果“我”是我，可能我本来就是这样，而我却不觉得。你拥抱的也并不拥抱你，谁也不可惜。
说好不强迫自己的，因为觉得不开心，有的事索性就随性子吧。圈在小小的房间只有我的世界，希望时间是禁止的，不用分白天黑夜。我特别想要这样的空间，过去也是一样，把自己关在房间里可以一天不用出来。那个时候，更多的是累和焦虑，也有害怕。还好后来虾酱来了，即使在加班最严重的日子，我也愿意和她一起披星戴月。可惜现在，我们没有机会一起共事了。我和大家也没有机会再在一起谈笑风生。
昨天家里的仓鼠，跑出来的，找了一天没有找到。今天在沙发里面被发现了，室友拍照告诉我的时候，内心突然就很害怕，几乎有些奔溃。我不知道自己怎么变得如此玻璃心，大不了赔房东一个沙发，我干嘛这么害怕。
自己永远过不好自己的生活，不愿意面世，不愿意见人。知道自己要努力上进，但是完全提不起力气，好像已经要死的人一样。不知道自己的未来在哪里，感觉在这个行业要做不下去了，又对其他事情没有信心。不，不应该这么说，我对所有的事情都没有信心。
我对这个世界的恐惧太深太深，以致于面对不公平，我也说不出口追回自己的权益。我所信奉的善良，保护我的善良，还真的存在吗？你孤独吗？你感受过绝望吗？曾经无数次，我想抛弃这种感觉，我害怕，非常害怕。那是抱着最亲近的人都消除不了的恐惧。
我知道，周围的人都不容易，她们也在承受着生活的压力。我很想跟她们说说我的恐惧和焦虑，可是我又害怕引起她们的焦虑。生活，生活，请对我的好一点。不然，我感觉自己有点支撑不下去了。
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