昨天晚上，帮一个朋友做教练式辅导，主题是她与她母亲的关系问题。
大概背景如下：
过去发生了一些事，她感觉母亲不理解她，自己也很难在母亲那里说出自己真正想说的话，每次聊天沟通都不深入，甚至自己内心是有些不耐心听母亲的唠叨的。目前到没有大的冲突，但她担心未来某一天，自己没忍住就可能爆发大的冲突。
沟通核心内容：
我问她：你希望你和母亲的关系未来达到什么结果？
她回答：这个好像还没怎么想过，只是希望自己能出想说的话，她能理解自己，甚至某些时候能说服她，但这点很难。因为说的深奥了，母亲可能不懂；说的方式不对，母亲可能又生气了。
我接下来，又问了一个比较关键的问题：你觉得，作为成年的孩子，我们和父母的关系什么样是健康的？
她回答：可以相互尊重，他们给孩子足够的空间，信任孩子。另外，希望他们多为自己活，多爱自己一点，不要总为别人活。
我又补充道：你好像主要是在回答父母该对孩子做什么，你觉得作为成年的我们，应该对年老的他们做些什么？
她回答道：这个角度好像没怎么考虑过，以前主要做的也就是感觉他们缺什么，就给他们买些什么，但在精神需求上自己做的很少。尤其是发生一些事后，感觉他们总不理解自己，所以自己也就没什么耐心去关心他们想要什么了。
听完她分享的这些，我说：感觉你目前的逻辑，主要是期待母亲先改变自己，让她更理解你，变成你想要的样子，你觉得你们的关系才能改善，我这样理解，你感觉对吗？
她回答：嗯，好像是这样的。偶尔母亲说了一些很关心我的话，自己就会很感动，但很多时候她不理解自己时，自己也就不开心了。
我说：感觉你现在的模式，有点像古典老师在《拆掉思维里的墙》里说的“受害者模式”，而不是“掌控者模式”，也就是你心情的好坏，主要由别人的言行决定。你想一下，是让60多岁的父母改变容易，还是让持续学习、思想开放的30多岁的自己改变容易？谁更容易成为这段关系的掌控者？
她回答：听你这么一分析，好像自己的心智确实是“受害者模式”，年轻的自己更可能来掌控这段关系。
我继续问：那你觉得，为了改善你和母亲的沟通和关系，你可以做些什么？
她回答道：以前一直没有从自己的角度去直面这个问题，是应该好好思考一下自己可以做些什么了。
我补充道：开始正视并思考这个问题，就是改变的开始，除了自己思考以外，你也可以去学习“亲密关系”方面的一些文章、书籍或课程，根据自己的需求去学习，让学习真正用起来，改善生活。你可以列一个学习计划，来慢慢提升自己在这方面的认知，最终来掌控你与母亲的关系，而不是一直处于受害者模式。
【教练感悟】
当一个人面对问题时，如果在心智模式上一直是“受害者模式”，并且自己还完全没有觉察，那么他即使有能力去改变，他也不会努力去解决。而教练可以像一面镜子一样，帮你更好的看清问题、看清自己，再解决起来，往往也就没有那么难了。
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